Что делать если тебя достал брат. Что делать, если брат и сестра не дружат? Мы – команда

Что делать, если брат бьет сестру: советы психолога

Что делать если тебя достал брат. Что делать, если брат и сестра не дружат? Мы – команда

У нас спросили: «Четыре месяца назад у нас родилась дочка. Сыну на тот момент было 2 и 2. С тех пор он с завидной частотой пытается бить и царапать кроху. Всю беременность я читала о детской ревности, но, похоже, тщетно.

Пыталась объяснить, что малышке больно и так нельзя. Смеётся в лицо и снова норовит стукнуть её по лицу. Я в отчаянии. Нервы уже сдают. Начинаю орать и шлёпать сына по руке. Не знаю, что это и как это остановить. Помогите».

 На вопрос отвечает психолог и Монтессори-педагог Анна Федосова.

Почему старшие дети обижают младших

В некотором роде вам повезло.

Если бы сын согласился с негласной идеей, что он должен любить сестру, что чувства злости и досады в её адрес неприемлемы, то ту ярость, с которой он сейчас обижает малышку, он направил бы на себя, и, вероятно, стал бы привлекать ваше внимание болезнями, травмами, затаил какие-то неразрешённые обиды, провоцирующие психосоматические симптомы в будущем. Всякое поведение — сообщение. Агрессия в адрес сестры — послание, от получения которого трудно уклониться.

Правда в том, что сын не обязан любить вашу дочь. И не обязан радоваться тому, что она у вас есть. Больше того, имеет право злиться на вас и на неё за то, что младшая требует родительской заботы и внимания. Он был вашим единственным сыном, а вы его единственной матерью. В логике мальчика вы завели другого ребёнка потому, что вам чем-то не угодил прежний.

Вы взрослый человек и способны вместить в своём сердце любовь ко многим людям, вы умеете ловко заботиться о многих. Сын — маленький ребёнок, и для него подобные задачи новы и представляют серьёзный вызов. А как ему их решать, когда он напуган утратой вас?

Прежде чем вы начнёте тонуть в чувстве вины, вспомните, что вы взрослый и заботитесь о нескольких детях потому, что этого хотите, и потому, что вам есть, что им дать. Вы решаете, сколько их у вас будет, и вы защищаете каждого из них от любой опасности, включая друг друга.

Как урегулировать конфликт между детьми в семье

Мне кажется, что первым шагом на пути урегулирования ситуации должно быть признание права сына на все чувства и желания, которые он испытывает, включая социально неодобряемые, неприятные и не совпадающие с вашими ожиданиями.

Но эмоции и поведение — не одно и то же. Вам придётся снова и снова возвращать мальчика к мысли, что вы понимаете, как он сердит/расстроен/напуган, но не можете позволить ему вредить себе или малышке. Так же как не можете позволить ей причинить вред ему.

Возможно, имеет смысл ввести временное требование вообще не подходить к младшей: «Ты зол на сестру (озвучьте то чувство, которое, как вы поняли из предыдущего опыта называния состояний мальчика, подходит лучше) и часто её обижаешь. Я хочу, чтобы мы все немного отдохнули. Не подходи к сестре совсем. Ты сможешь поиграть с ней позже, если захочешь».

Важно, чтобы мероприятия по пресечению конкретного поведения не означали по факту лишения внимания и контакта. Просто прогнать сына за то, что он мучит малышку, — значит, усугубить ситуацию.

Вам нужно именно развести детей в пространстве, но что-то дать обоим. Поэкспериментируйте с элементами массажа и вообще вариациями на тему прикосновений, объятий, активных игр и тому подобного.

Когда маленькая требует заботы, у вас часто нет возможности заняться старшим.

Ваша задача — насытить мальчика контактом впрок, когда на это есть минутка, и тогда ему будет проще пойти вам навстречу и пережить моменты, когда нужно сосредоточиться на младшей.

Практика «вербальных интервенций»

С другой стороны, развивайте практику «вербальных интервенций». Вы можете заниматься уходом за крошкой и проговаривать, что вы видите сына. «Я сейчас занята, ты можешь порисовать, помыть свою посуду или поиграть с конструктором. Что ты выберешь?».

Когда мальчик начал делать что-то самостоятельно и не отвлекает вас, не оставляйте положительное поведение без внимания, время от времени описывайте его:

«Ого, я вижу ты рисуешь отличные линии: они длинные и яркие».

«Смотри-ка, сколько пены у тебя на губке. Интересно, можно ли намылить тарелку так же сильно, как руки?»

«Твоя башня очень высокая и ровная».

Можно показывать, что вы видите эмоции и цените то, как он с ними справляется и как себя ведёт, когда у него получается вести себя хорошо: «Я заметила, что ты соскучился. Давай, я переодену малышку и мы выберем вместе книгу для тебя.

Ты можешь посидеть и подождать меня (если мальчик выбрал это, укажите, что рады тому, как терпеливо человек сидит и ждёт) или поиграть с машинками (проявите интерес: „Ты выбрал красную.

Как быстро она у тебя едет / как высоко забралась в гараж“)» И тому подобное без конца и края.

Не только описание чувств, но и констатация того, чем мальчик занят, показывают, что вы замечаете его, что вы в какой-то мере с ним даже тогда, когда вы с ним делаете каждый своё. Бывает, что человеку приносит облегчение, когда кто-то горюет или сердится вместе с ним.

Будьте справедливы

Если сын ноет или возмущается, что вы опять «возитесь с этой вместо него», может быть, похныкать или порычать вместе — лучше тысячи слов? Секрет операции — в искренности. Вы смотрите на ситуацию иначе и шире, но какая-то часть вас должна по-настоящему разделять то, что обуревает малыша, иначе вместо сопереживания получится насмешка.

Ищите и помогите сыну увидеть преимущества взрослости. Не умозрительные, а очень конкретные и реально ценные для него. Ему уже разрешено что-то, что запрещается младшей, доступ к чему-то увлекательному у него есть, а у неё нет. У него должно быть личное пространство и неприкосновенность личных вещей.

Ищите поводы показать, что правила одинаковы для всех, и от непозволительных действий маленькой вы будете ограждать его с тем же напором и твёрдостью, что и её от него.

Разумеется, любые заочные советы носят ознакомительный характер. Как говорится, «имеются противопоказания, необходима консультация специалиста».

Если вы чувствуете, что не можете нащупать правильную линию поведения и простое самоинформирование не помогает, очная консультация поможет выбрать нужные в вашей ситуации приёмы и подходы и отточить технику их исполнения.

Возможно, вам будет полезен мини курс Как наладить отношения детей в семье

Что делать если брат обижает сестру?

Что делать если тебя достал брат. Что делать, если брат и сестра не дружат? Мы – команда

Всем привет! С вами Андрей Добродеев и сегодня разберем вопрос: «Что делать если брат обижает сестру?»

Данная статья написана не только о старшем брате, бывают случаи, когда в семье и старшая сестра обижает младшего братика, и когда две девочки, и два мальчика, просто я взял данный пример из своего личного опыта.

Все примеры и рекомендации, написанные в этой статье, подойдут абсолютно для всех семей, где есть два и более ребенка.

И вот уже по сложившейся традиции даю ссылку на предыдущую статью, на случай если вы ее по какой-то причине пропустили. В ней я рассказывал, что делать если ребенок ест козявки ))) получилась очень интересная статья.

Так, теперь давайте перейдем к теме нашей статьи…

Очень много родителей задаются вопросом: «Что делать если старший брат обижает сестру?» Вот поэтому я решил поделиться с вами не только своими знаниями, но и опытом. Основная часть моих читателей (те, кто уже давно меня читают) знает, что у меня двое детей, старшему через полгода уже будет 6 лет, а младшенькой через два месяца четыре года.

Так вот с этой проблемой я столкнулся примерно три года назад, когда Лизе было чуть больше года. Первое время пока она была совсем крохой, Антон не лез к ней и особо не показывал своих негативных эмоций. А вот, когда дочери исполнилось 1, 5 года начались проблемы. Сын постоянно норовил ее толкнуть или ударить.

Итак, давайте на мгновение вернемся в прошлое, а именно в 2012 год. Летом этого года все началось, я даже помню, как первый раз Антон ударил Лизу за то, что она просто прошла мимо его замка из конструктора ЛЕГО, и чуть не сломала его.

В то время я еще не понимал, как нужно на все это реагировать, и бывали случаи, что я действовал неправильно, о чем сильно жалею.
Сейчас же я знаю, как нужно решать данную проблему, и чтоб вы не наломали дров, как когда-то я читайте дальше эту статью!

Что нужно вам понять в первую очередь?

У вашего старшего ребенка огромная ревность к маленькой девочке, потому что она находится с мамой целый день, а мальчик 3 лет находится в садике, и в его понимании: Мама все время находится с другим ребенком!

И вот на одном из своих семинаров детский семейный психолог Екатерина Буслова приводила очень классный пример на эту тему.
Пример Екатерины (цитата):

«В книге «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно?» приводится очень хороший пример того как ребенок себя чувствует, когда в семье появляется еще один ребенок. Изумительно описано на примере 2-х жен.

В один прекрасный день муж говорит своей жене: «Я так тебя люблю, что решил завести себе еще одну жену, и скоро она появиться в нашей семье»
И вот появляется новая жена, и муж играет с ней, и заигрывает, и валяются они вместе в постели, и смеются.

Вот представьте, что испытывает первая жена??? Когда часть ее вещей отдается второй жене, когда в ее сторону все время: «Ой, ты какая лапочка, ой ты миленькая!»
А первой жене муж говорит: «Ну ты же уже старшая, а эта жена по моложе, по симпатичнее и т. д.»»

Как вам пример, а? )))

Просто важно понять, что старший ребенок испытывает сильное чувство ревности к маленькой девочке и он по-прежнему у вас маленький!

Когда у нас появляется ребенок, действительно кажется, что он старший, что он взрослый, но, если вы отвлечетесь от девочки 1,5 лет и не будете сравнивать их, а просто посмотрите на ребенка 3 – 3,5 лет, он ведь тоже очень маленький, он тоже не владеет своими чувствами и эмоциями.

Ему тоже нужно очень много тепла, очень много внимания и заботы.

И когда он обижает младшую, отбирает у нее игрушки, бьет ее и говорит, что не любит ее, то он вам говорит открыто, что я не люблю этого ребенка, потому что она вытеснила из моей жизни маму! Потому что меня отдали в садик, потому что мама не проводит со мной время, потому что мама чаще берет на руки ее и играет с ней!

Что же нужно делать?

Старайтесь находить время для своего старшего ребенка, когда младшего нет. На выходных старайтесь, чтоб вас хотя бы на полчаса оставили вдвоем.

Нужно чтоб с младшей кто-то посидел, пошел погулял (папа, бабушка, подруги). Также можете оставить младшую, а сами со старшим ребенком идите гулять.

Старший ребенок должен почувствовать вашу любовь, ваше внимание, вашу поддержку.
Как можно чаще берите его на руки.

Говорите ему:

«Как я тебя сильно люблю!»

Наверняка вы сердитесь на него, потому что он обижает малявку. Ребенку итак плохо, ему обидно у него такая ревность, и он не знает, как справиться с ней, а вы за это еще больше злитесь на него.

Запомните! Чем больше вы его будете ругать, тем хуже будет его поведение!

Когда ребенок злиться на младшую, вам нужно сказать ему:

«Я вижу, что ты сердишься на нее, я понимаю, что тебе кажется, что я с ней провожу очень много времени, что ты скучаешь по мне. Я понимаю ты сердишься на нее, что она маленькая и тебе хочется тоже быть маленьким. Иди ко мне на ручки».

Старайтесь очень много давать ему физической ласки, целуйте его. Если он бьет ее, предложите побить подушку, скажите ему:

«Давай вместе побьем ее, пусть подушка будет (имя младшего ребенка)!»

Ему просто нужно помочь с этим чувством жить. Давайте ему очень много тепла, как можно больше проводите с ним время особенно, когда забираете его из детского сада.

Некоторые дети напрямую говорят:

«Я ее не люблю!»

А в ответ от родителей можно услышать, что-то вроде:

«Ты должен ее любить, она же твоя сестра!»

А с чего они это взяли? Почему он должен ее любить? Она ведь украла у него маму!

Поэтому, когда он придет из садика, всегда говорите ему:

«Я так по тебе соскучилась! Наконец-то ты пришел! Иди ко мне на ручки!»

Ну вот в принципе и все, надеюсь я ответил на ваш вопрос. Подписывайтесь на обновления сайта, всем пока, пока.

«Мама любит тебя больше». Как избежать постоянных ссор между братьями и сестрами

Что делать если тебя достал брат. Что делать, если брат и сестра не дружат? Мы – команда

Разрешить конфликт между братьями и сестрами нелегко. С одной стороны, родители будут чувствовать себя обязанными защитить того ребенка, которого обижают, но что делать со вторым, который также расстроен? И как взрослым все уладить, не потеряв связи с детьми? На эти вопросы отвечает психолог Дебора Макнамара.

В конфликтах между братьями и сестрами родители ищут быстрых решений. Но только с возрастом дети находят цивилизованные способы общения друг с другом, а до тех пор родителям придется регулировать конфликты. Запомните несколько важных моментов, которые необходимо учитывать, если дети часто ссорятся.

1. Возьмите на себя ответственность за конфликты между детьми

Когда дети воюют друг с другом, им нужны взрослые, которые вмешаются и примут активное участие в упорядочивании разразившегося хаоса. Это может означать, что придется решать проблемы здесь и сейчас и, например, обратиться к ним с такими словами: «Это так не работает», «Это нужно прекратить», «Братья не должны бить друг друга» или «Сестры не должны кричать друг на друга».

Важно контролировать обстановку вокруг детей и не пытаться подавлять вышедшего из-под контроля ребенка.

Если им нужно побыть отдельно друг от друга, попробуйте разделить их так, чтобы им не было стыдно: «Нужно сделать перерыв» или «Я помогу тебе заняться чем-то другим». Вы также можете разрешить конфликт между ними, когда они будут готовы услышать вас.

Если дети видят, что их родители не вмешиваются в трудных ситуациях, это травмирует их. Они хотят полагаться на взрослых как на своих защитников, поэтому, если те будут постоянно подводить их, отношения детей со взрослыми пострадают.

2. Постарайтесь сберечь ваши отношения с обоими детьми

Чтобы сберечь ваши отношения с обоими детьми, лучше не играть роль судьи. Если вы делаете акцент на справедливости и поиске виноватого, то в какой-то момент один из детей почувствует, что вы менее лояльны к нему, и инцидент быстро превратится в выяснения отношений с вами.

Вместо этого следует выслушать и понять каждого ребенка, почему он обижен, например: «Ты расстроена, потому что твоя сестра накричала на тебя» и «Ты обиделся, потому что тебя толкнули в ответ».

Давая им понять, что проблемы нужно решать по-другому, вы показываете, что сочувствуете им.

Когда вы на стороне обоих детей, вы эмоционально поддерживаете их, что позволяет решить проблемы с поведением. 

Например: «Я вижу, что вы оба расстроены, поэтому я объясню, как можно играть с этой игрушкой вдвоем или по очереди». Если ребенок постарше, у него был тяжелый день в школе и теперь он вымещает свое плохое настроение на сестре, вы можете подойти и сказать: «Я вижу, что у тебя был плохой день и тебе нужна разрядка, но не нужно выбирать своей целью младшую сестру. Я здесь, и я помогу тебе».

Когда вы стараетесь помочь детям осознать, какие эмоции заставили их действовать незрело, вы помогаете им в следующий раз поступить по-другому.

Именно эмоции управляют поведением, и именно с ними надо работать.

Для того, чтобы не занимать сторону одного из детей, важно наладить проблемы в поведении и показать, что вы хотите быть с каждым ребенком, несмотря на его выходки. Если необходимо поговорить с каждым ребенком позже, после инцидента, возможно, лучше сделать это один на один.

3. Пробудите в детях добрые намерения

Чем крепче ваши отношения с детьми, тем сильнее вы можете повлиять на то, чтобы в следующий раз, когда у них возникнут проблемы, они действовали по-другому. 

Разбирая конфликт, вы можете попросить их о добрых намерениях: «Позвони мне, если понадобится помощь», или «Делитесь своими игрушками и играйте по очереди», или «У вас есть язык, чтоб договариваться». В пылу ссоры они, конечно, могут забыть об этом, но теперь они будут знать, как можно поступить иначе и оправдать ваши ожидания.

Это также помогает понять, что когда дети эмоционально перегружены, они и хотели бы вести себя лучше, но не могут (это касается и взрослых). Эмоциональная зрелость требует времени и терпения. Мы должны поддерживать крепкие отношения с детьми, чтобы, взрослея, они продолжали советоваться с нами.

4. Изучите схему поведения и разработайте план 

Когда дети воюют друг с другом, было бы полезно посмотреть, по какой схеме это чаще всего происходит, и разработать некий план действий. Например, если маленьких детей оставить одних, вполне вероятно, что они начнут территориальные сражения за игрушки. То же самое касается плохо просматриваемых детских площадок и школьных переменок.

Важной частью окружения ребенка должен быть надзор со стороны взрослых, которые могут вмешаться и разрешить конфликты. Старшим детям достаточно быть в пределах слышимости, чтобы взрослые могли наблюдать за ними.

Что касается плана действий, то, когда система правил не отлажена, появляется больше поводов для ссор. Если у вас есть конкретный план действий — кто идет первым, когда чья очередь, как делиться вещами, — детям легче ладить друг с другом.

5. Укрепляйте отношения между братьями и сестрами

Чтобы укрепить привязанность между братьями и сестрами, полезно указывать на их сходства и общие интересы. Чтобы активировать их родственные инстинкты, предложите им чем-то заняться вместе или поиграть и повеселиться вместе с вами.

Также полезно заручиться поддержкой старшего ребенка, который бы начал опекать младших. Когда ребенок находится в положении помощника, он перемещается из зоны конкуренции в зону заботы.

Когда конфликты стали хроническими

Если уровень взаимных претензий и разочарований между братьями или сестрами увеличивается, важно понять, что идет не так. Обиды часто выплескиваются на братьев и сестер, хотя вызваны другими людьми.

— Понаблюдайте, не вы ли усугубляете их обиды, не справляясь с конфликтом сиблингов, и не нужно ли вам пересмотреть дисциплину. Если ваше вмешательство не приводит к близости и контакту с детьми, значит вы действуете неверно.

 В этом случае важно сосредоточиться на восстановлении отношений и попытаться быть на одной эмоциональной волне, пытаясь разобраться, что в отношениях не работает. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что ты расстроен, так как твой брат не хочет играть с тобой прямо сейчас.

Я здесь, чтобы помочь тебе в этой ситуации, но брат не должен прибегать по первому твоему требованию, просто потому что тебе этого хочется».

— Узнайте, что не так в их мире.

Может, они скучают по родителям, которые в отъезде, больны, путешествуют или находятся в разводе? У них проблемы со сверстниками в школе или учителем? Они хотят в чем-то принять участие, но их не позвали и они чувствуют себя отвергнутыми? Может, у них трудности с уроками? Если они не говорят о своих печалях с вами, то, возможно, когда вы укрепите с ними связь, они начнут делиться. Когда ребенок полон агрессии, важно не потерять интуицию и понять, что им движет. 

— Изучите, по-прежнему ли дети чувствительны и нежны сердцем. Другими словами, видите ли вы, что ваш ребенок заботлив и сочувствует людям в определенных ситуациях?

Если эти нежные чувства уменьшаются или исчезают, значит, возможно, он подавляет их из-за травмы. В такой ситуации стоит использовать схему поведения и план действий, а также наблюдение, чтобы предотвратить травму ребенка, в то же время постараться снять чрезмерное давление, построив более прочные отношения. Когда забота вернется, ребенок реже будет выходить из себя.

Единственный действенный способ избежать конфликтов между братьями и сестрами — не заводить больше одного ребенка.

Конфликт зарождается там, где есть забота о более чем одном ребенке. Конфликт — часть человеческих отношений, ведь у нас разные чувства и потребности.

Мы должны провести детей через конфликт, сохранив отношения с каждым из них, и помочь им понять эмоции, которые ими движут.

А также сохранить порядок, направить их к более цивилизованной форме отношений и быть терпеливыми, пока они не вырастут и не станут с нашей помощью эмоционально зрелыми, вдумчивыми, независимыми и закаленными личностями.

А пока дети неизменно будут обижаться друг на друга, нам нужно провести их через этот этап.

Перевод Марии Строгановой

Источник: Macnamara.ca

unsplash

Что делать, если брат и сестра не дружат?

Что делать если тебя достал брат. Что делать, если брат и сестра не дружат? Мы – команда

Как прекрасно, когда в семье появляется второй, а возможно, и третий ребенок. Родители радуются, и искренне верят в то, что со временем их чада станут лучшими друзьями, ведь это – родная кровь.

Но правда такова, что общий язык находится не всегда. Сегодня речь пойдет о ситуации, когда отношения брата и сестры сложно назвать дружбой. Но, к счастью, пути решения ее существуют, и мы о них расскажем.

Мы – команда?

Заставить любить друг друга и дружить невозможно. Да и не нужно. задача родителей в этом случае – заинтересовать узнать друг друга лучше. Ведь часто проблема взаимоотношений брат-сестра может стоять очень остро. Какие причины могут приводить к этому?

  • Ревность. Это один из самых частых факторов, вызывающих недовольство и конфликты. Каждый пытается обратить на себя внимание и максимально долго его удержать, считая, что заслуживает этого.

Наиболее выраженной проблема может быть у тех, чья разница в возрасте составляет от 3 до 10 лет (обычно погодки более дружны).

  • Эгоизм. У каждого ребенка есть свой мир, со своими интересами, увлечениями, правилами. И спокойно признать существование еще одного такого же мира, постоянно находящегося рядом, бывает достаточно сложно. С точки зрения психологии ‒ это нормально. Главный вопрос в том, как себя ведут родители. Ведь иногда, с появлением младшего, мама и папа перестают уделять достаточно внимания старшему, считая, что он уже взрослый, ему не надо. Таким образом провоцируя возрастание эгоизма.
  • Разные интересы. Девочки и мальчики – это разные вселенные. И если не прикладывается никаких усилий, для того, чтобы нашлись общие занятия, то сепарация неизбежна. Ведь мальчики, как правило, стараются копировать поведение пап, а девочки, соответственно, мам, таким образом, отдаляясь друг от друга.
  • Несправедливое отношение. Всем известна ситуация про «любимчиков», когда обделенное вниманием чадо начинает видеть в своем брате или сестре конкурента. Именно так появляется первая агрессия и ненависть даже в самом маленьком возрасте.
  • Одинаковое отношение к детям. Казалось бы, всем известно, что любить детей нужно одинаково. Но психологи утверждают, что любить нужно одинаково сильно, но вот проявлять эти чувства необходимо по-разному, опираясь на индивидуальные особенности каждого ребенка. Неправильно постоянно пытаться заставить детей дружить и любить друг друга, опираясь на фразу «вы же родные брат и сестра».

Как действовать?

Если ссоры между родными братом и сестрой недолгие, и после них дети быстро мирятся, можно не переживать. Это время привыкания и притирки друг к другу. Все это помогает узнать друг друга лучше и построить крепкие, доверительные отношения в будущем.

Но если конфликты случаются очень часто, и после них напряжение сохраняется длительное время, тогда без помощи взрослых здесь не обойтись.

Что же делать, если родные по крови совсем не родные по духу?

  • Каждому свое. Если есть возможность обеспечить чад отдельными комнатами – прекрасно, так у каждого будет своя личная территория, где он сможет уединиться в случае необходимости. Если такой возможности нет, тогда в общей комнате обязательно должны быть два уголка – пусть небольшие, но зато свои.
  • Старше-младше. Если старшая в семье девочка, родителям стоит предлагать ей понемногу ухаживать за малышом. Но вовсе неправильно делать из нее «няньку». Если ребенок проявляет интерес к младшему, его нужно поощрять, если нет, стараться понемногу этот интерес вызывать. Девочки, как правило, любят ухаживать за малышом, ведь воспринимают его, как живую куклу.

А если старший в семье мальчик, тогда его стоит привлекать к общим занятиям с сестрой во время развивающих игр. Потому как мальчики воспринимают младших именно как партнера по играм. Не забывайте говорить о том, что когда малышка подрастет, с ней можно будет полноценно играть.

  • Одинаковое наказание и поощрение. Поссорились? Значит, наказывать обеих одинаково, не зависимо от того, кто прав, а кто виноват. Выполнили все ваши просьбы? Отлично, купите одинаковые сладости или игрушки, чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Первое время будет отлично, если игрушки будут универсальными, без половой принадлежности.
  • Общие игры. Конечно, свои увлечения есть у каждого. Но задача родителей – найти несколько вариантов игр, в которые интересно будет играть всей семьей, не делясь на команды.
  • Найдите способ избавления от гнева. Договоритесь, что в случае ссоры можно обижаться только несколько минут, а далее, например, устроить бой подушками. Это поможет выплеснуть негативные эмоции и после такой разрядки помириться уже будет гораздо проще.

Чада будут проявлять интерес друг к другу, когда не будут чувствовать себя ущемленными и менее любимыми. Для этого нужно найти подход к каждому из них, и не забывать, что заставить быть опорой друг для друга невозможно. Это – результат правильных отношений в семье. И пусть наши советы помогут их построить.

Вайке созерцатель

  • Активность: 111k
  • Пол: Женщина

Вайке созерцатель

Ненавижу своего брата: что делать

Что делать если тебя достал брат. Что делать, если брат и сестра не дружат? Мы – команда

11.09.2019

  • 1 Возможные причины
  • 2 Как быть

Доброго времени суток, дорогие читатели.

Эта статья будет интересна тем, кому знакома фраза «ненавижу брата», а также тем, у кого ненависть вспыхивает между детьми, братом и сестрой или между двумя братьями.

Мы поговорим о возможных причинах развития подобного чувства. Вам станет известно, как можно исправить ситуацию, улучшить взаимоотношения между родными людьми.

Возможные причины

Ненависть к брату зачастую обусловлена детской психотравмой

В большинстве случаев ненависть развивается в детстве, когда какое-либо событие или обстоятельство влияет на развитие психотравмы, накладывающей свой отпечаток на дальнейшую жизнь мужчины или женщины.

  1. Несправедливость. Причина уместна в ситуации, когда родители больше любят брата, считают его лучше, успешнее.
  2. Ревность. Зачастую свойственна людям, которые говорят «ненавижу младшего брата». Такое чувство обусловлено тем, что с рождением нового ребенка родители перестают уделять внимание первенцу, который все еще нуждается в их заботе.
  3. Наличие ситуации, когда все вещи, игрушки, даже детская кроватка отдаются брату. То есть фактическое имущество одного ребенка передается другому. При этом первый не желает расставаться со своими вещами. Малыш ненавидит братика, не понимая, что он ни в чем не виноват, ведь это не его решение, а родителей. Однако, ребенку проще ненавидеть брата. Такая ситуация имеет место и в случае, когда для брата, если это старший ребенок в семье, покупают новые вещи, а младшему приходится за ним донашивать, то есть первый имеет новую одежду, обувь, а второй — все донашивает за ним, не имея ничего своего.
  4. Навязывание любви к братику. Такая ситуация наблюдается в случаях, когда в семье появляется новорожденный, а старший ребенок не испытывает к нему любви. Родители, недолго думая, заставляют чадо полюбить брата. Мама с папой могут даже обижаться на своего первенца, не понимая, как такое может быть, чтоб он не испытывал нежных чувств к своему братику. Со временем они добиваются того, что старший ребенок начинает испытывать враждебность, ревность, на лицо скрытый конфликт, малыш замыкается в себе, тихо ненавидит родного брата.
  5. Недостаточная разница в возрасте. Дети ненавидят друг друга, если их родили в течение трех лет. Между ними с самого детства возникает дух соперничества в борьбе за любовь мамы.
  6. Отсутствие занятости у детей также может приводить к конфликтам в семье, негативному отношению друг к другу.
  7. Результат бытовых неурядиц в семье. Также характерно для ситуации, когда детей воспитывает один родитель, пытающийся наладить свою личную жизнь, не обращая внимания на своих малышей.
  8. Результат возложения родителями ответственности за брата на плечи второго ребенка. В такой ситуации, как правило, малыша любят, балуют, а старшего считают взрослым, его лишают детства, нагружают работой и обязанностями.
  9. Особенности темперамента. Совершенно разные характеры также могут приводить к ненавистному отношению ввиду того, что ребенок просто не понимает, почему брат так себя ведет, так реагирует на определенные события.
  10. Результат издевок брата, применения им насилия. Чувство ненависти к родственнику обостряется, когда родители закрывают глаза на поведение мальчика. Ребенок чувствует себя преданным, к тому же постоянные доставания брата и его тумаки не могут сохранить теплые чувства к этому человеку.

Ненависть может развиться и во взрослом возрасте. Особенно такая ситуация может просматриваться между двумя братьями. Например, братья ненавидят друг друга, когда вдвоем влюбляются в одну девушку. Появляется дух соперничества.

А когда барышня делает свой выбор – ненависть к тому, кто с ней остался, желание его смерти («если б брата не было, его девушка была б со мной»).

Также может иметь место ситуация, когда брат уводит жену у своего родственника или она с ним изменяет своему супругу.

Одна моя знакомая долгие годы ненавидела своего брата. А все, из-за того, что он с самого детства обижал ее, бил. Отца у них не было, а мать делала вид, что ничего не замечает. Неудивительно, что ненависть зародилась достаточно быстро.

Когда девочка выросла, вышла замуж и стала жить отдельно, она видела брата крайне редко, былая ненависть стала притупляться, она уже и не помнила, как испытывала негативные эмоции к ближнему родственнику. Однако, при этом ее преследовали определенные проблемы в жизни, она не понимала, откуда они берут свое начало.

Попав на прием к психологу, узнала, что причина в подавленной агрессии и ненависти к брату, о которой, как ей казалось, она уже давно забыла. Крайне важно проживать детские психотравмы, потому как они очень сильно влияют на нас сегодня.

Также вы можете почитать о причинах ненависти к сестре.

Как быть

Если вы испытываете ненависть к родному брату, не важно, сколько вам лет, вы должны знать, как необходимо правильно действовать, чтобы улучшить сложившееся положение, избавить себя от этого пагубного чувства, ведь любой негатив, в первую очередь, отрицательно воздействует на организм человека, который его испытывает.

  1. Первоначально необходимо разобраться с тем, что именно спровоцировало чувство ненависти, что подтолкнуло вас к появлению первичных негативных ощущений. Крайне важно выявлять точную причину, от этого будет зависеть, какими будут ваши дальнейшие действия.
  2. Если ненависть — результат неправильного воспитания родителей, выделения одного ребенка, то необходимо их простить. Важно понять, что брат ни в чем не виноват, что именно родители повели себя неправильным образом, воспитывая своих детей. Необходимо осознать, что человек, на которого в данный момент направлены негативные эмоции, ни в чем не виноват перед вами.
  3. Если ненависть была обусловлена тем, что вам приходилось донашивать вещи за братом, то нужно осознать, что данная ситуация, скорее всего, была обусловлена недостаточным финансовым благополучием вашей семьи. Родители вынуждены были выкручиваться, как могли. Только не нужно говорить: «зачем было рожать второго ребенка, если они испытывали материальные трудности?». Ведь они подарили вам жизнь, наверняка, любят не меньше, чем брата.
  4. Если ненависть возникла в результате постоянных ссор и конфликтов, которые тянулись с самого детства, и у вас с братом разница в возрасте меньше пяти лет, то нужно понять, что вы уже выросли и тех проблем, которые вас преследовали в то время, в данный момент уже нет, то, из-за чего вы ссорились, сейчас неважно или малозначительно.
  5. Если вам внушали необходимость полюбить родственника, а вы этому противились, попытайтесь откинуть чувство враждебности, которое развилось, как протест. Попробуйте взглянуть на брата по-новому, заново с ним познакомиться.
  6. Если ненависть развилась на основании того, что брат когда-то вас предал, поступил некрасиво, по-настоящему обидел или даже приложил физическую силу, возможно, он сделал это от бессилия или же давно раскаивается в содеянном. Тогда ваша задача осознать, готовы ли вы его простить или произошедшее настолько глубоко вас ранило, что вы никогда не сможете прожить эту боль.
  7. Иногда ненависть является обоснованной. Человек, к которому вы ее испытываете, сам во всем виноват. Он вызывает у вас чувство отвращения, нежелания вступать в диалог. В такой ситуации лучше свести общение с братом к минимуму. Ведь при каждом контакте он будет вызывать у вас раздражение, злость и ненависть.
  8. Если вы пришли к пониманию того, что пора избавиться от ненависти к брату, но не можете самостоятельно справиться с этим чувством, то необходимо обязательно проконсультироваться с психологом или психотерапевтом. Специалист сумеет выявить вероятную причину ваших негативных эмоций, проработать психотравму, научит, как взглянуть на брата новым взглядом, простить его и начать нормальные взаимоотношения.

Теперь вы знаете, что делать в ситуации, когда есть ненависть к брату. Как видите, причин, которые могут провоцировать данное состояние, множество. В каждом конкретном случае может быть свой фактор, повлиявший на развитие ненависти.

Крайне важно выявить истоки зарождения отрицательных эмоций, чтобы побороть это чувство, наладить взаимоотношения в семье. Помните о том, что иногда своими силами справиться не удается, тогда нужно обращаться к психологу за советом.

Ненавижу своего брата: что делать Ссылка на основную публикацию

Почему дерется брат и сестра?

Что делать если тебя достал брат. Что делать, если брат и сестра не дружат? Мы – команда

02.03.2018

7

13239

Когда молодая женщина планирует завести не одного, а нескольких детей, чаще всего она представляет, как любимые детки будут гулять рука об руку, весело играть, и отношения между ними будут прекрасными. Родные кровиночки просто обязаны быть дружными.

Но на деле всё складывается иначе: брат и сестра постоянно дерутся. Конфликты из-за игрушек, потасовки, кто первый в ванну – порой голова идет кругом. Причина всему – конкуренция, которая всегда возникает между сиблингами.

Сиблинги – научный термин, который в переводе с английского обозначает родных детей одних родителей.

Отсутствие конкуренции может привести к проблемам в будущем. Представим семью, в которой любые моменты соревнования между детьми пресекаются на корню. Во-первых, это дорога к неврозу, во-вторых, к неприспособленности к межличностным отношениям во взрослой жизни.

  Мальчик, став мужчиной, будет беспричинно ревновать вторую половину. Девушку задушит чувство обиды каждый раз, когда в сторону любимого посмотрит прекрасная особа. Испытав обиду, она инфантильно уйдёт и посчитает, что её мужчина должен пойти с ней. Если он не согласится – девушка поспешит сделать неправильные выводы.

Все это из-за неспособности действовать и отстаивать свои позиции. 

Поэтому уметь жить в конкурентной среде – полезный навык. Другое дело, что родителям следует контролировать процесс и не доводить его до выплесков агрессии. Конфликт между братом и сестрой необходимо устранять. Нормальными отношениями между сиблингами считается нечто среднее. Например, помимо конкуренции дети объединяются в команду для совместной игры.

Причины конфликтов между братом и сестрой

Конфликты братьев и сестёр – это нормальное явление в любой семье. Но порой приходится слышать от взрослых, как они устали от бесконечных детских разборок. В этот момент родителям стоит подумать, какова их роль в причинах конфликтов? Ведь драку очень легко спровоцировать, если:

  • постоянно сравнивать детей друг с другом: «Посмотри, как у Вани чисто в комнате, не то что у тебя!»;
  • выставлять напоказ особенности (внешность или черты характера) ребёнка и обсуждать их в компании его сверстников или взрослых;
  • родители заступаются за одного из детей и регулярно выступают в роли адвокатов;
  • взрослые не принимают негативное отношение одного ребёнка к другому, да еще и говорят: «За что ты так ненавидишь Петю, он же твой родной брат, ты должен его любить!»;
  • родители насильно заставляют детей делиться друг с другом;
  • мама и папа убеждают одного ребёнка отказаться от своих желаний в пользу другого.

Как прекратить ссору?

Мамы и папы должны разрешать конфликты между братьями и сестрами в семье. Допустим, родители осознали свою причастность к детским дракам и исправили ошибки, но конфликты не прекращаются. Чтобы снизить градус конкуренции, психологи рекомендуют взрослым запомнить и выполнить несколько несложных правил:

  • ведите себя неожиданно. Если дети обзываются, сядьте рядом и сыграйте с ними в эстафету забавных слов – совсем скоро все будут смеяться;
  • постарайтесь искоренить ябедничество. Например, сын говорит: «Мама, а Ангелина бьёт меня!» Можно отреагировать на это так: «Тебе, наверное, больно? Что ты собираешься сделать, чтобы она этого больше не делала?» Когда дети видят, что ябедничество не приносит успеха, они перестают это делать;
  • научите детей искренне и конструктивно высказывать свое мнение: «Я считаю», «Мне бы хотелось, чтобы ты», «Когда ты так делаешь»;
  • учите детей проявлять инициативу, приходить на помощь сестре или брату, воспитывайте доброту и сами показывайте пример.

Как подружить брата и сестру?

В семье очень важна атмосфера. В зависимости от того, какие отношения скрепляют родственников, будет зависеть их будущее. Если дети постоянно дерутся, не слышат друг друга, ябедничают, значит, во взрослой жизни им будет сложнее поладить с людьми, вести себя в обществе, найти друзей.

Если же брат и сестра любят друг друга, то они будут знать, что в этом мире у них точно есть хотя бы один человек, на которого они могут рассчитывать. Человек, который всегда поможет, поддержит, подбодрит. А это очень важно для духовного развития детей. Если брат знает, что у него есть сестра, которая всегда будет на его стороне, ему будет легче жить, легче справляться с трудностями.

Поэтому очень важно подружить своих детей между собой. В этом родителям поможет пара советов.

  • Мама с папой не должны вставать ни на чью сторону. Позвольте детям самим решить, кто из них прав, а кто виноват. Вмешиваясь в их конфликт, мы лишний раз даём повод для ревности.
  • Создайте личное пространство для каждого из детей. У брата должна быть своя кровать, свой стул и стол, своя машинка и робот. У сестры всё то же самое, только вместо автомобиля и трансформера – кукла и плюшевый медвежонок. Также будьте внимательны, чтобы количество игрушек совпадало. В идеале у каждого ребёнка должна быть своя комната.
  • Придумайте семейные правила. Не больше трёх, иначе будет сложно запомнить. Например:
  • В нашей семье мы никого не унижаем и не дерёмся.
  • Никто не имеет права трогать личные вещи без разрешения хозяина.
  • Мы всё делим поровну: сладости, фрукты, подарки, сувениры из поездки.
  • Если начался конфликт, постарайтесь отвлечь детей. Возьмите настольную игру, скажите, что собираетесь в магазин за мороженым или предложите посмотреть вместе фильм.
Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.