Детям что между мамой и. Симбиотическая связь матери и ребёнка. Психология отношений мать-ребенок

Содержание

Симбиотическая связь матери и ребенка: союз между зависящими друг от друга организмами

Детям что между мамой и. Симбиотическая связь матери и ребёнка. Психология отношений мать-ребенок

Между близкими людьми часто возникает симбиотическая связь. Всем известно, что ребенок и мама связаны через пуповину, что можно хорошо просмотреть благодаря УЗИ.

Когда ребенок покидает тело мамы, пуповину обрезают, но связь остается. Только теперь она становится энергетической, и ее нельзя рассмотреть физически. Однако незримая – не значит слабая.

Что такое симбиотическая связь матери и ребенка и как от нее избавиться, обсудим далее.

Определение

Симбиотическая связь – это желание одного из партнеров в отношениях или обоих сразу, что встречается реже, иметь единое эмоциональное и смысловое пространство. Как это проявляется? Симбиотическая связь, говоря проще, – это стремление всегда быть рядом, получать одни эмоции на двоих.

Признаки

Симбиотическая связь матери с малышом обладает такими признаками:

  1. Чувство постоянной тревоги за ребенка, желание опекать его и окружить заботой.
  2. Тотальный контроль за тем, что происходит с ребенком.
  3. Симбиотическая связь проявляется в постоянном стремлении матери решить проблемы ребенка. Чаще всего эти трудности надуманы и не имеют реальных оснований.
  4. Нежелание матери отпускать свое чадо.
  5. Проявление ревности к другим членам семьи (отцу, бабушкам).
  6. Неприятие круга общения ребенка.
  7. Слишком большие эмоциональные и финансовые затраты (желание записать ребенка во всевозможные кружки, спортивные секции, постоянные переживания по поводу самочувствия ребенка, укутывания, введение в рацион добавок, постоянные походы к врачам и так далее).
  8. Мать не может сосредоточиться на делах, чувствует эмоциональный дискомфорт, когда чада нет рядом.

Начало

Мама для ребенка в период беременности становится и пищеварением, и почками, она обеспечивает его полезными веществами, кислородом, разделяет на двоих кровоснабжение, эндокринную и нервную системы, а также иммунитет. Уже на этой стадии начинает выстраиваться психологический и эмоциональный контакт матери с малышом. После родов ребенок хоть и находится отдельно, но не может существовать без мамы.

Первичная симбиотическая связь матери и ребенка возникает в первые два часа жизни малыша. Тепло материнских рук поддерживает оптимальную температуру тела, а молоко помогает восстановить взаимодействие, разрушенное обрезанием пуповины, через него ребенок чувствует себя под защитой.

В период кормления мама и малыш налаживают друг с другом контакт, и ребенок способен рассмотреть ее лучше, так как глаза его лучше видят на расстоянии примерно 25 см от объекта, именно такое расстояние между грудью и глазами мамы. В этот период маме важно говорить с детенышем, гладить его, так он будет чувствовать себя спокойно.

Прикосновение пальцев к коже малыша помогает ему дышать – на коже младенца много нервных окончаний, и прикосновения стимулируют дыхание.

Вторичная

Возникает в первые сутки жизни грудничка. В это время и он, и мама выстраивают все необходимые контакты друг с другом, поэтому очень важно не разлучать их. Специалисты настаивают, что ребенка нужно брать на руки и укладывать с собой в одну постель, а не в отдельную кроватку, как это было принято раньше. Малыш лучше спит, если чувствует дыхание мамы и ее тепло.

Третичная

Начинает формироваться сразу, как только малыша и маму отправили в домашние стены. При этом важно понимать, что как бы ни хотелось перебросить ребенка на домашних – он целиком нуждается в маме. Формируется такая связь в течение 9 месяцев. Столько времени требуется, чтобы и мама, и малыш смогли привыкнуть к созданным условиям существования.

Связь матери и ребенка – прекрасное явление, но вот что случается, когда она слишком сильная. Отрицательные стороны для матери:

  • Общение с ребенком не вызывает чувства удовольствия.
  • Мама живет в ожидании очередного эмоционального срыва и тратит большое количество моральных сил.
  • Она накапливает в себе отрицательные эмоции чада и выходит из состояния эмоциональной гармонии.
  • Мать чувствует себя обессиленной.
  • Ребенок перестает понимать ласку и отказывается что-то делать до появления крика в доме.

На событийном уровне это выражается как постоянно растущие аппетиты ребенка, нежелание помогать по дому, считаться с интересами родителей, в такой семье все вертится вокруг его интересов.

Чем плоха симбиотическая связь матери и ребенка для самого ребенка:

  • Для малыша важно постоянно ощущать на себе внимание мамы и привлекать его действиями.
  • Такой ребенок командует и требует, чтобы взрослые подчинялись его правилам.
  • Он не заинтересован ни в чем, не умеет увлекаться, ощущает постоянное чувство скуки.
  • Еще одна черта такого ребенка – он постоянно убегает, не слушается. Когда он немного подрастет, любая неудача станет причиной хандры и выбитой из-под ног почвы. При этом он будет утверждать, что путь учения и самосовершенствования – не для него, и он не нуждается в советах других людей.
  • Чадо не умеет оценивать свои эмоциональные переживания и контролировать их.
  • Очень не собран, даже когда ему исполнилось больше шести лет. Его по-прежнему нужно контролировать: куда положил свои вещи, все ли собрал в детский сад или школу, отдал ли чужую игрушку владельцу.

Влияние на здоровье детей

Ребенок, который не сумел отделиться от мамы в младенческом возрасте, сделает две попытки – в раннем детстве и в подростковом периоде.

Некоторые дети испытывают трудности во время адаптации в детском саду или школе, в этот период они часто начинают болеть простудными заболеваниями, и не всегда их причиной становится непогода или вирус.

Ребенок испытывает тревогу и хочет, чтобы мама осталась с ним рядом, и совершенно неважно, что ценой будет его собственное самочувствие. Именно в желании быть всегда возле мамы кроется психологическая причина постоянного болезненного состояния малыша.

Способы ослабления

Что делать, чтобы отношения между матерью и ребенком стали здоровее? Для начала осознайте, что своими действиями вы наносите ребенку невосполнимый вред, даже если они носят самые добрые намерения.

Ребенок, находящийся под влиянием симбиотической связи, не умеет доверять собственным ощущениям, не умеет жить без мамы, становится слабым, несамостоятельным человеком, который всю жизнь будет проживать в постоянной оглядке на ваше мнение, забыв про собственные мечты. Не самая радужная перспектива.

Оформите малыша в детский сад, водите его часто на прогулки, на детские праздники, чтобы он научился взаимодействовать с другими детьми, другими взрослыми и окружающей средой.

Обсуждайте с малышом прочитанную книгу или просмотренный мультфильм, задавайте вопросы, которые заставят его обращать внимание на собственные ощущения, например:

  • “Какой момент тебе понравился в этом мультике больше всего?”
  • “Ты помнишь этот эпизод в книжке, он напугал тебя, что ты чувствовал?”

Обсуждайте, как прошел день, что ребенок делал, что кушал, что было самым вкусным, ненавязчиво обращайте его внимание на собственные переживания и ощущения.

Если ребенок не хочет надевать перчатки, потому что ему тепло – не сбивайте его внутренние ощущения собственными.

Настаивайте на том, чтобы какие-то свои дела он делал самостоятельно, например рисовал, и не контролируйте этот процесс. Говорите, что любите своего ребенка и доверяете ему, даже если он что-то будет делать не так, как вам хочется.

Симбиотическая связь возникает не только между мамой и малышом, она формируется также в паре других близких друг другу людей: между сестрами и братьями (особенно это актуально для близнецов), женой и мужем. Нередко она может возникать между близкими друзьями, считающими себя родными.

«А мы все еще писаемся, не хотим отдельно спать, обижаемся по пустякам», — привычно употребляя слово «мы», мама рассказывает о проблемах своего десятилетнего сына.

 «Вы тоже?» — уточняю я, стараясь обратить внимание мамы на ее речь. Не понимая вопроса, мама останавливает поток слов и несколько секунд удивленно смотрит на меня. «Причем тут я? Я о сыне рассказываю».

И продолжает дальше: «Во сне разговариваем, грызем ногти, боимся без мамы оставаться дома…».

И конечно же, мама совсем не понимает ещё, что, если бы не “мы” вместо “мой сын”, возможно, её десятилетний сын спал бы уже давно один и не писался.

«Да, в нашей семье только «мы», как же иначе? «Мы» – это признак благополучной семьи!» – сначала пытаются отстаивать своё привычное «мы» заботливые, гиперопекающие мамы.

«Это же хорошо, что мама так любит ребенка, значит, семья дружная, раз о детях говорят „мы“!» — приходится часто слышать даже от психологов, не говоря уж о том, как умиляются на это «мы» окружающие. На самом деле, если ребенку больше 3 лет, и мама продолжает говорить о своем ребенке «мы», это своего рода тест на предмет симбиотических отношений матери и ребенка.

После 9 месяцев физиологического симбиоза с ребенком мать еще в течение примерно 3 лет находится с ним в психологическом симбиозе. Во время этого важного периода — психологического симбиоза — постепенно формируется база для восприятия себя как отдельного существа, имеющего свое Я, отдельного от материнского Я.

Телесное Я, целостный бессознательный образ тела у ребенка формируется в тесном эмоциональном контакте с матерью и с ближайшим окружением.

Часто мамы и после исполнения ребенку 3 лет продолжает воспринимать ребенка как часть своего образа тела, как продолжение себя.

И тогда этот процесс становления своего Я, бессознательно и телесно отдельного от мамы, у ребенка нарушается. Так называемой сепарации, отделения от маминого Я не происходит.

 Дело доходит иногда до того, что мамы могут ощущать себя «немного беременными» своими малышами или же «связанными пуповиной» с ними.

Если ребенок здоров, продолжение симбиотических отношений после 3 лет во многом определяется только мамой.

Чрезмерно заботливая тревожно-мнительная мать, считающая своего малыша слишком маленьким и беспомощным, своей гиперопекой не дает ему возможности самостоятельно развиваться и постепенно отделяться от матери.

Продолжению симбиотических отношений способствует и речь мамы, в которой нет или очень мало местоимений «ты», «он», «она» по отношению к малышу и его действиям.

Вместо них постоянно звучит «мы», которое бессознательно закрепляет и продолжает симбиотические отношения.

Именно у детей, матери которых упорно продолжают говорить «мы», возрастные страхи чаще всего не проходят сами, а превращаются в серьезные навязчивые страхи.

Они боятся спать без матерей, панически боятся отпускать их от себя, бывают зациклены на страхе смерти.

Эти страхи связаны с тем, что во время любого расставания с матерью они ощущают, что расстаются со своей половинкой, с частью своего «Я».

Бессознательно они опасаются, что могут потерять и себя вместе со своей половинкой, что является базисным, всеобъемлющим страхом.

Такие дети чаще других не хотят расти, потому что боятся, что если они вырастут, то родители состарятся и умрут. Если у мамы растет сын, то использование местоимения «мы» вместо «ты», «он» или имени может даже способствовать нарушению половой идентичности, а иногда вызвать агрессивность и аффективные вспышки как способы сопротивления симбиотическим отношениям.

После убедительных разговоров психолога родители начинают, конечно, понимать важность своевременного преодоления симбиоза в отношениях с детьми. И даже соглашаются немедленно исправиться и перестать необоснованно применять местоимение «мы» при общении с ребенком старше 2−3 лет. Они согласно кивают и даже сокрушаются, как же они могли не учитывать таких простых вещей.

К сожалению, нередки случаи, когда через какое-то время мамы вновь появляются в дверях кабинета психолога и привычно начинают перечислять: «Мы боимся, мы лечимся, мы учимся…» И когда они снова слышат в ответ: «А Вы тоже?» — спохватываются, вспоминая недавние советы психолога.

 Оказывается, не так-то просто отвыкать от привычного «мы»! И мамы начинают оправдываться, что «задание» оказалось очень сложным для выполнения.

И тут же снова дают себе слово научиться контролировать себя в отношении употребления местоимения «мы» в отношении себя и ребенка.

Приходится снова напоминать им, что от таких “пустяков” во многом зависит, сможет ли маленький человечек в будущем брать ответственность за свою жизнь или будет жить, оставив всю ответственность маме.

Недолюбленная дочь: cимбиотическая связь матери и ребенка

Детям что между мамой и. Симбиотическая связь матери и ребёнка. Психология отношений мать-ребенок

Такое понятие как недолюбленная дочь (созависимость) знакомо многим женщинам и от этого происходит много страданий. Многие еще не осознают этой проблемы, но увы, она есть. Давайте разбираться.

Еще в  детстве мать представляет собой для ребенка своеобразное психологическое «зеркало». Глядя в него, маленькая девочка постепенно усваивает информацию о том, кем она является и какого отношения достойна от других людей. Любящая мать дает ребенку силы для психологического созревания, постепенного развития автономности.

Совершенно другие уроки достаются той девочке, которая растет с эмоционально холодной, отстраненной, агрессивной или критикующей матерью. Смесь любви и ненависти, которую она испытывает по отношению к самому близкому человеку, учит её: людям нельзя доверять. Отношения с людьми с ранних лет она считает одной из самых ненадежных вещей.

В психологии, поведение недолюбленных дочерей рассматривается в рамках концепции созависимости. Под этим термином понимается состояние, когда человек полностью поглощен другим человеком на эмоциональном (а нередко и физическом) уровнях.

Пожалуй, одна из важнейших особенностей таких женщин заключается в том, что даже при осознании невозможности получить от матери любовь, потребность эта не аннулируется. Она продолжает жить в ее душе наряду с клубком неразрешенных психологических конфликтов.

Какие личностные особенности свойственны недолюбленным дочерям

  1. Низкая самооценка. В сознании недолюбленной дочери постоянно звучит голос «внутреннего критика». Который в действительности является интроектом, полученным от матери.

    Напомним, что под интроектом в психологии понимается механизм психологической защиты, в процессе которого чужие установки переходят в бессознательное человека и начинают восприниматься как свои собственные. В результате женщина страдает от ощущения бессилия, беспомощности, собственной неполноценности.

  2. Недоверие к окружающим.

    Позиция созависимой женщины приблизительно следующая: «Я не могу дружить с человеком, прежде чем не буду уверена на все сто, что ему или ей можно доверять. Мне нужно быть уверенной, что в действительности им движут не скрытые намерения выгоды или корысти». Эта позиция была сформирована отношением матери, то благосклонной к ребенку, то отталкивающей.

    Вполне взрослая женщина с такой двойственной установкой женщина будет беспрестанно донимать партнера просьбами подтвердить его чувства: «Ты любишь меня? Ты и правда меня не оставишь?» и т. д.

  3. Неумение строить теплые и доверительные взаимоотношения. В особенности ярко это свойство проявляется во взаимоотношениях с мужчинами.

    Недолюбленная дочь то обособляется и держит дистанцию, боясь довериться; то полностью «растворяться» в избраннике. Понятно, что в обоих случаях мало у какого мужчины хватит душевных сил, чтобы жить в постоянном напряжении.

    Ведь мужчине придется то защищать свои границы, в случае посягательства на них; то играть роль лидера и наставника, успокаивающего или уговаривающего женщину рассказать о своих переживаниях. Это связано с тем, что в детстве ребенок не получал адекватной обратной связи в ответ на свое поведение.

    Одни и те же поступки могли вызвать благосклонность сегодня и стать причиной для гнева завтра.

  4. Избегание неудач становится основной жизненной стратегией. В подростковом возрасте, когда девочки начинают искать любовь, недолюбленная дочь выходит на эту дорогу с очень скудным «багажом».

    Вместо психологической установки «Я хочу быть привлекательной, получать и отдавать любовь», она ощущает страх: «Как бы мне избежать разочарования в очередной раз». Мир наполнен для нее е возможностями, опасностями и ловушками. Это касается и любви, и дружбы.

  5. Обостренная чувствительность.

    Простая шутка, отпущенная кем-то из одноклассников или друзей, может вызвать у нее слезы. Одно слово способно снова пробудить забытые воспоминания. Недолюбленным дочерям сложно совладать со своими эмоциональными переживаниями, поскольку в ранние годы они не получили опыта безусловной любви и принятия.

  6. Желание обрести материнское тепло во взаимоотношениях. Каким бы сложным и трудным ни было детство, человек бессознательно стремится найти то, что ему близко и знакомо. Став взрослой, нелюбимая дочь находит таких мужчин, которые её игнорируют, принижают её талантов и достоинств, позволяют себе отпускать колкие замечания по поводу её внешности.

Должен ли ребенок любить свою мать

В психоаналитической теории существует понятие «изначального долга» – того ощущения обязанности, которое человек испытывает по отношению к матери, давшей ему жизнь. Насколько бы противоречивыми ни были чувства к родительнице, где-то в глубине души человека всю жизнь будет теплиться огонек надежды на то, что связь с матерью будет теплой и доверительной.

Если отношения становятся для человека слишком тяжелыми или обременительными, он принимает верное решение дистанцироваться. Создается впечатление, что это залечит душевные раны. Однако один телефонный звонок или жест со стороны матери могут разрушить выстроенную «броню».

Истина заключается в том, что человек вправе не испытывать трепетных чувств к матери, но не решается воспользоваться этим правом. Конечно, почти каждому ребенку кажется, что родители любили его недостаточно сильно.

Однако намного тяжелее приходится тем дочерям, у которых взаимоотношения с матерями не складывались изначально.

Ведь в нашем сознании нет разделения между фигурой родителя и той реальной личностью, которую на самом деле он из себя представляет.

Психоаналитик Д. Виникотт впервые ввел в науку концепцию «достаточно хорошей матери». Она делает все, что от нее зависит, чтобы удовлетворить нужды ребенка.

Однако если что-то не получается, она не впадает в самообвинения. Из своих ошибок она извлекает нужные уроки.

Психолог считал, что именно такая мать нужна ребенку, поскольку, находясь с ней, он прочно усваивает установку: «Жизнь – хороша и прекрасна, людям можно доверять».

В обществе распространено заблуждение о том, что любовь между матерью и ребенком достигает ранга святости. Считается, что только мать будет любить свое чадо до конца жизни, и поэтому малейшее сомнение в этом порождает сопротивление. Недолюбленной дочери сложно произнести слова: «Мать не любила меня».

Однако симбиотические взаимоотношения между ребенком и матерью изначально не могут быть комфортными для обоих участников. Поначалу мать предстает всемогущей, однако постепенно этот образ разрушается. Со временем ребенок понимает, что удовлетворить всех нужд мать не может.

И чем больше игнорируются потребности ребенка – как физические, так и эмоциональные – тем большим становится его разочарование и обида, которая может перерасти в ненависть. Каждый ребенок иногда чувствует враждебность к матери, и это естественно.

Однако если таких моментов становится слишком много, то это превращается в проблему для ребенка.

Возможно ли изменить симбиотическую связь с матерью?

Вряд ли станет легче, если позволить себе не испытывать к матери любви. Но это может сделать отношения менее болезненными. Здесь есть немаловажный момент – как и в любых других отношениях, согласие на перемены должно быть двухсторонним. Инициатива всегда принадлежит ребенку.

Перед тем, как приступать к выстраиванию новых отношений, необходимо осознать: это очень печально – умереть друг для друга как мать и дочь.

Но прекратив эти отношения, мать и ребенок не будут больше мучить друг друга взаимными претензиями, а их отношения станут больше похожими на обычную человеческую дружбу.

Способы работы над собой

В работе над созависимостью основной упор делается на развитии навыков заботы о себе. В большинстве случаев для преодоления рассмотренных выше качеств необходима длительная работа с грамотным психологом. Но что-то можно сделать и самостоятельно. Рассмотрим некоторые шаги, которые помогут недолюбленным дочерям преодолеть созависимость.

  1. Развитие умения отстраняться. Так как одним из патологических механизмов формирования созависимых отношений является слишком сильная эмоциональная привязанность, женщине будет полезно внутренне отстраняться от отношений, приносящих ей дискомфорт. И здесь не имеется в виду холодность по отношению к мужу, ребенку или подруге. Отстраниться – это значит «отпустить» поводья, психологически дистанцироваться от человека, к которому имеется привязанность. Основывается этот шаг на той идее, что каждый способен позаботиться о себе сам. Мы не можем отвечать за чужие поступки, и наши треволнения никак не помогут другому человеку. И если своими действиями другой человек сам себе создает дополнительные трудности, мы не бросаемся, как Чип и Дейл, ему на помощь. Напротив, необходимо дать ему столкнуться лицом к лицу с результатами своих действий.
  2. Учиться здоровому безразличию. Недолюбленные дочери – это люди эмоциональных реакций. Поэтому очередная полезная для них психологическая установка звучит так: к ситуации нужно относиться проще. Обстоятельства не должны овладевать полностью нашим рассудком. Не нужно необдуманных поступков, импульсивных высказываний, о которых потом придется горько сожалеть. Ведь реагируя таким образом на обстоятельства, мы передаем право распоряжаться своей жизнью в руки другого человека.
  3. Повышать самооценку. Здесь есть два варианта. Во-первых, можно повышать уверенность в себе за счет реальных достижений. И такая самооценка будет формироваться на уровне сознания. В бессознательное она не проникает. Чтобы поднять самооценку на глубинном уровне, необходимо пережить вытесненные негативные эмоции, прожить ту боль, что была накоплена годами. Второй вариант заключается в работе с психологом и проработке самоотношения, заложенного в глубинных слоях бессознательного. Однако необходимо понимать, что эта работа предполагает регрессию к детским неотработанным переживаниям, она может на некоторое время лишить жизненного баланса. Кроме того, этот путь показан тем, кто добился чего-то в профессиональной сфере. Личные достижения являются хорошей базой, на которой можно начинать глубинную работу над собой. Если же их нет, психологи рекомендуют искать внешние ресурсы, стараться вытащить себя из эмоционального застоя «за волосы», подобно барону Мюнгхаузену.
  4. Отпустить контроль. Многие недолюбленные дочери во взрослых отношениях используют этот инструмент. Они «пилят» мужей, угрожают разводом с разделом имущества, хватаются за голову и сердце, теряя сознание, умоляют и принуждают. Но при этом не задумываются о том, что их методы никогда не срабатывают. Созависимой женщине нужно осознать всю иллюзорность контролирующего поведения. Человек все равно будет делать то, что сочтет нужным; он изменится тогда, когда сам этого возжелает; и чувствовать будет то, что захочет. Реальность такова, что контролировать можно только себя.
  5. Выстраивание личных целей. Цель помогает обрести смысл жизни за пределами эмоциональной привязанности, а работа над её достижением поднимает самооценку. Недолюбленная дочь часто живет чужой жизнью – ребенка, непутевого мужа, несамостоятельной подруги. Она ощущает себя не целостной личностью, а неким «придатком» к тому, о ком она заботится. Однако даже небольшие личные цели помогают ощутить жизнь более полно.

Советую к прочтению: Как наладить отношения матери и дочери.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Двуликая мать: от безусловной любви до симбиоза с ребенком

Детям что между мамой и. Симбиотическая связь матери и ребёнка. Психология отношений мать-ребенок

«Основные типы искаженного родительского отношения – симбиоз и депривация – рассматриваются в настоящее время как психологическое насилие» [1]. Эта мысль, высказанная в известной книге И.

Малкиной-Пых, заставляет по-новому взглянуть на симбиотическую пару «мать-дитя» и понять, почему «единственные» дети и «свет очей» своих матерей претерпевают столько трудностей на своем жизненном пути.

Причины появления симбиотических отношений ребенка и матери

Сегодня количество семей, где реализованы такие взаимоотношения, растет в геометрической прогрессии. И причин тому несколько.

Во-первых, в самом обществе продолжает сохраняться некоторый культурно обусловленный дисбаланс: в славянской традиции культивируется идея материнства и замалчивается важность для ребенка отцовской фигуры – а между тем, по степени значимости эти фигуры для ребенка одинаковы.

Роль отца низводится до минимального уровня, а потому возрастает количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно, без мужа, по принципу: «Я и сама могу»; «Я родила для себя», «Все мужчины – бабники, козлы» (продолжать можно бесконечно).

Но иногда даже при наличии отца ребенок может переживать ситуацию так называемого «эффекта деда Мороза»: когда отец появляется крайне редко, одаривает всех подарками и снова уезжает, к примеру, на заработки (особенно это характерно для западнославянских семей). Поэтому правомерно говорить о номинальном значении отца как об одном из важных культурных факторов, влияющих на формирование симбиотических отношений ребенка и матери. Но это еще не все.

Причины симбиоза имеют биологические корни: человеческий детеныш, появившись на свет, является буквально продолжением матери – через пуповину.

9 месяцев, пока он был в утробе, они с матерью были единым целым, ребенок питался, отдыхал, переживал эмоции в одно и то же время с матерью и такие же, как у нее. Родившись, малыш мгновенно улавливает материнское состояние и реагирует на него.

И для биологической и психологической безопасности он и должен в первые дни и месяцы жизни быть в тесной связи с мамой.

Но логика личностного развития требует постепенной сепарации (уже с 5-6 месяцев пробуждается активный познавательный интерес, с 1-1,5 года ребенок обретает первый опыт независимости, когда начинает учиться ходить), и вот здесь зачастую начинаются сложности. Мать, привыкшая за многие месяцы к близости с малышом, не всегда желает и хочет отпустить его в «мир, полный опасностей».

Она может давно и страстно хотеть пребывать в своей опекающей роли настолько, что это перечеркивает остальные ее амплуа. Ведь таким способом – ощущением своей незаменимости для ребенка – она повышает свою значимость.

Она может уходить в материнство от проблем в других областях жизни, может «баюкать» и компенсировать недостачу в любви у собственного внутреннего ребенка путем перенесения его образа на биологическое свое дитя.

В конце концов, ролевое амплуа «Я – мать» выглядит очень гордо и достойно, а еще этим заявлением можно оправдать разные нелицеприятные вещи: нереализованность в роли желанной и любимой женщины, неумение и нежелание состояться как личность, отсутствие стимулов стать финансово независимой – все, что угодно.

Есть и иной психологический аспект этой проблемы: женщина сама не вышла из симбиотических связей с собственной матерью и потому, не умея иначе, эту же ролевую модель бессознательно транслирует своему ребенку.

Как проявляются симбиотические отношения с матерью

В пассивной форме симбиоз с матерью может выражаться в стремлении «привязаться» к близкому человеку (вначале к маме, а потом к значимому другому), в уходе от значимых жизненных решений, в непереносимости одиночества, реализации принципа «лучше плохо, но вместе, чем хорошо одному».

В таких случаях очень мощно проявляется ощущение собственной неполноценности, буквально – «неполной ценности» – без значимой фигуры рядом. Самоуничижение, ожидание указаний от других, несамостоятельность и безответственность – это стратегии проявления пассивной зависимости от матери.

В роли материнской фигуры во взрослой жизни начинают выступать вышестоящие по карьерной лестнице, малый и расширенный круг социума (сказывается боязнь общественного порицания) – вообще, любой страх непринятия и осуждения со стороны – это своеобразный «привет» родительским фигурам, чьи запреты и установки были интроецированы, и прежде всего – фигуре матери.

Активная форма симбиоза с матерью (а потом и со значимым другим) выливается в стремление подчинить «любимого» человека, поставить в зависимость от себя и иногда – причинить страдания. Только так происходит желанное самоутверждение – за счет зависимого другого.

И здесь симбиотическая связь проявляется в потребности этого пассивного другого рядом – без него ценность личности тоже ощущается как неполная. Такие люди в детстве, скорее всего, командовали матерями, навязывали свои правила, были центром мира для своей семьи. Вырастая, они формируют отношения созависимости, доминируя над партнерами.

Такие отношения всегда напряжены, полны эмоций, ссор, расставаний, бурных примирений, просьб о прощении, и вновь – по кругу, иногда в течение всей жизни.

Почему так происходит? В сущности, в основе симбиоза с матерью лежит ее недоверие к силам и потенциалу своего ребенка, унизительное для него выстраивание субъект-объектных, а не субъект-субъектных отношений.

Отношение к ребенку как к объекту подразумевает отсутствие учета его истинных, а не навязанных интересов, неуважение к его границам, авторитарное навязывание собственных установок, непреложное знание, «как сделать правильно». Мать не позволяет ему развиваться, а многое делает вместо него, тем самым, привязывая к себе.

Самоутверждаясь за его счет, отнимает его право на самостоятельность. Вырастая, этот ребенок получает вербальное или невербальное послание: «Я нуждаюсь в тебе, а ты – во мне» и, уже став взрослым, этот человек по-прежнему оглядывается на мать, принимает решения, которые ее устроят, иногда в ущерб своим подлинным потребностям.

При этом часто он понимает ненормальность своего положения (и потому часто уходит в зависимость от алкоголя, наркотиков, компьютерных игр и т. д., где ему снова комфортно и где есть «островок свободы» от материнской опеки).

Причины несчастий такого человека – в том, что он в буквальном смысле не принадлежит себе: нет согласованности между мыслями, чувствами и поступками, и эта разбалансированность может усугубить зависимость, депрессию.

Характерно, что и сама мать с течением времени разочарована: пользуясь терминологией Э.

Берна, можно говорить о том, что она всю жизнь играла с ребенком в игру «Посмотри, что ты со мной сделал» или «Я отдала тебе лучшие годы», а ее ребенок все равно не оправдал надежд, стал не таким, как от него ожидалось.

Ведь когда человек растворяет себя в другом, предполагается идеальный результат – слишком высока уплаченная цена. Но идеала в жизни, как известно, не бывает. Поэтому горечь разочарований неизбежна.

Две стороны материнского архетипа

Вспомним сказки разных народов: там часто фигурирует то добрая мудрая женщина, то злая ведьма.

Они могут быть в разных ипостасях, появляться не одновременно, но всегда являют собой две стороны материнского архетипа: любящее начало и темную сторону матери запрещающей, критикующей, отталкивающей. Эти стороны, конечно же, проявляются и в повседневной жизни.

Страх перед критикой и отвержением срабатывает у ребенка безотказно – с малых лет это самая страшная угроза, которая пугает малыша.

И поэтому при столкновении с темным материнским началом ребенок стремится «быть хорошим», выполнить все требования «темной» матери, чтобы заслужить ее любовь и «превратить» в добрую и любящую. И если этот механизм воспроизводился часто и регулярно, ребенок застревает в зависимых отношениях и переносит их во взрослую жизнь.

Другая сторона – все позволяющая мать, сделавшая центром своей жизни ребенка, фактически замещающая им супруга или партнера.

Вырастая, такому ребенку, независимо от пола, сложно выстроить личную жизнь, потому что любые отношения проигрывают в сравнении с отношениями с матерью. Только она может так любить, только она может утешить, выслушать и т. д.

Но «чтобы инициация состоялась, нужно сопротивление материала» [3]. Если этого нет, то и сепарация не наступает, как того требуют здоровые отношения.

Как предотвратить формирование симбиотических отношений?

Здесь многое зависит от матери. Ей важно четко понимать, сколь опасно для обоих растворяться друг в друге. Поможет материнская установка: «Он должен уйти». Ребенок не собственность мамы и когда он уходит вовремя, после совершеннолетия в свою жизнь, значит, все сделано правильно.

Парадоксально, но мать должна поставить себе цель: сделать все, чтобы ее совершеннолетний ребенок ушел.

Искусству отпускать мать будет учиться много раз: с достижением 1 года, когда захочется подхватить, чтобы малыш не упал, во время знаменитого кризиса 3 лет, когда впервые начинает звучать «Я сам», с поступлением в первый класс, с появлением друзей, которые станут важнее и значимее матери на какой-то момент, с зарождением первой любви, поступлением в вуз, женитьбой. Отпускать нужно будет даже с появлением внуков, когда захочется подсказать, наставить мудрым советом. Матери будет проще, если у нее будет насыщенная собственная жизнь: работа, занятия, увлечения, другие дети, интересы. И ребенку тоже важно уметь без чувства дискомфорта быть одному, размышлять, заниматься тем, что ему интересно. А когда он будет видеть пример живой, активной, интересующейся мамы, он впитает эту модель и, повзрослев, станет тоже заниматься активной самореализацией – это и есть жизнь в полную силу. Границы и личное пространство у ребенка обязательно должны быть. Как и у всякого взрослого человека.

Как разрешить проблему нездоровых отношений с матерью?

Первый шаг – это осознание. Анализ своей жизни, неудач, причин дискомфорта и собственной неуспешности в той или иной области (работа, личная жизнь, общение с друзьями). Если в отношениях с матерью есть зона напряжения (если есть, она всегда ощущается), это нужно осмыслить. Поможет консультация психолога – каждая ситуация индивидуальна.

Второй шаг – это работа над чувствами вины, стыда, гнева, обиды, неизбежными в ситуации симбиотических отношений. Эмоциональная составляющая здесь – основа работы: именно чувства вины и стыда перед матерью открывают ей путь для манипуляций.

И после очередной уступки матери обязательно появляются чувства гнева и обиды от того, что человек вновь предал свои интересы в угоду материнским. И так механизм действует вновь и вновь, и выйти из этого порочного круга бывает совсем непросто.

Параллельно с этим привычные стратегии поведения с матерью признаются неэффективными и вырабатываются новые, прежде всего – умение говорить «нет» и выстраивать собственные границы.

И последним шагом является активизация самоощущения себя в мире, ответы на вопросы: Чего я хочу? Что я люблю? Что я планирую? Что доставляет мне истинную радость? Иными словами, восстановление аутентичности личности, поиск самого себя, достижение совпадения мыслей, чувств и поведения. Это единственно возможный путь к гармоничной личности и к полной самореализации.

Литература:

  • 1. Малкина-Пых, И. Г. Виктимология. Психология поведения жертвы. – М.: Эксмо, 2010. — 864 с. — (Новейший справочник психолога).
  • 2. Весельницкая, Е. И. Крылья и оковы материнской любви. Электронный ресурс: http://fanread.ru/book/11631758
  • 3. Мурашова, Е. Любить или воспитывать? Электронный ресурс: http://fanread.ru/book/11399816/
  • 4. Берн, Э. Игры, в которые играют люди. Электронный ресурс: http://2bookdownload.ru/psychology/377

Павловская Гражина, психолог

Редактор: Чекардина Елизавета Юрьевна

Если вы заметили ошибку или опечатку в тексте, выделите ее курсором и нажмите Ctrl + EnterНе понравилась статья? Напиши нам, почему, и мы постараемся сделать наши материалы лучше!

Симбиотическая связь матери и ребёнка

Детям что между мамой и. Симбиотическая связь матери и ребёнка. Психология отношений мать-ребенок

  Ребёнок и мама во внутриутробный период – одно целое. Но вот ребёночек рождается, и что дальше происходит? Связь остаётся, и когда ребёнок родился. Это симбиотическая связь матери и ребёнка.

Далее он проходит целую серию фаз, становясь всё более независимым (автономным) от матери.

От прохождения этого процесса зависит будущая жизнь ребёнка. И это не преувеличение.

Самые сложные случаи  патологии личности возникают из-за поломок в системе взаимодействия «мать-ребёнок» на ранних стадиях развития. Как утверждала Маргарет Малер, корни наиболее тяжёлых психозов у детей растут из второй половины первого года и на втором году жизни.

Фазы развития личности в раннем возрасте

С какими фазами мама сталкивается в раннем возрасте?

Аутическая фаза

Её время – первый месяц жизни. Новорожденный младенец реагирует только интуитивно. Маме достаётся в это время роль «внешнего исполнительного Я» малыша. Она должна обеспечить ему помощь в отправлении физиологических механизмов.

Младенец растёт, совершенствует восприятие окружающего. Аутическую фазу сменяет симбиотическая.

Симбиотическая фаза

Мамы и младенцы сонастроены буквально на уровне нервной системы. В нервной системе происходит масса процессов, связанных у мамы и малыша через систему зеркальных нейронов – симбиотическая связь матери и ребёнка.

Так придумала природа, потому что человеческий детёныш рождается раньше, чем созревает его нервная система и мозг. Нервные клетки уже есть. Благодаря симбиотической связи матери и ребёнка возникают пути между ними, по которым побегут нервные импульсы, выстраивается окончательная архитектура мозга.

Что процесс пошёл, мать узнаёт по появлению улыбки на лице младенца и развитию «комплекса оживления», когда она к нему подходит. Симбиотическая фаза длится до 5-6 месяцев. Крайне важная фаза, о которой наша статья.

Симбиотическая связь матери и ребёнка – это эволюционный механизм выживания и передачи культуры у человеческого вида

Ребёнок начинает процесс выхода из симбиоза где-то между двумя-тремя годами. Происходит активный бурный – кризисный процесс выхода. Но это по природной программе так должно быть. Однако современные дети застревают в этом процессе. И дети, и мамы.

Причины застревания в симбиотической связи матери и ребёнка

  1. Во-первых, интеллектуальное развитие современных детей идёт с опережением, даже если мы не увлекаемся методиками раннего развития. Современный ребёнок очень перегружен информацией.

Поэтому его интеллектуальное развитие забирает так много энергии, что на выход из симбиотической связи матери и ребёнка, на прохождение всех её фаз энергии не хватает. Дети ведь тоже рождаются сильнее-слабее.

Кто-то больше предпринимает усилий на выход из симбиоза, кто-то меньше.

  2. Вторая часть симбиоза – мама. Зачастую маме трудно проходить фазы выхода из симбиоза, потому что она не проходила их со своей мамой.

Мы выращены таким образом, что опыт здорового выхода из симбиотической связи матери и ребёнка мало у кого есть.

У нас нет этой природной программы выхода, на которую можно опереться: я знаю, я это проходила. Сейчас мой ребёнок это проходит и это естественно, нормально.

Сказывается на мамином поведении дефицит базового опыта в своём детстве. Соответственно возникает тревога и со стороны мамочки, и со стороны малыша. То есть процессы бывают нарушены с самого начала.

Симбиотическая связь матери и ребёнка – это сонастройка именно нервной системы. Как ребёнок развивается, как он выходит в самостоятельность, осуществляет свою мотивацию? Как налаживается работа его нервной системы?

  1. Сначала вместе с мамой благодаря тому, что мама умеет регулировать (хорошо, если умеет) свои эмоции, своё возбуждение, как-то успокоиться. К этому балансу маминой нервной системы ребёнок подстраивается. Подстраивается к дыханию, сердцебиению маминому – это вместе.
  2. Дальше ребёнок учится что-то делать с опорой на маму. Со мной что-то происходит, но я нахожу точку опоры в маме.
  3. И только потом ребёнок находит точку опоры в себе и действует самостоятельно.

Фаза сепарации-индивидуализации

Отделение малыша от матери. Нарастание самостоятельности и независимости. Начинается приблизительно в возрасте 24 месяцев. Сама фаза сепарации-индивидуализации проходит в 4 этапа:

  1. Дифференциация (от 5-6 до 10 месяца жизни) – нарастание интереса малыша к окружающему миру.
  2. Упражнение (от 10 до 15 месяца жизни) – освоение ходьбы и рост любопытства. Хотя малыш физически отделён от матери двигательной активностью, но ему ещё необходима её поддержка. Мама подпитывает ребёнка эмоционально, когда он устал или испытывает упадок сил.
  3. Восстановление (от 16 по 24 месяц жизни) – кризис второго года жизни. Малыш одновременно хочет и с мамой быть, и без неё. Такие внутренние противоречия, которые он должен преодолеть. Интенсивность противоречивости потихоньку убывает, у ребёнка формируется более реалистичное восприятие себя и увеличивается автономия.
  4. Кризис «Я сам» (между 24 и 30 месяцами жизни) – всем известный кризис третьего года жизни. Нарастание самостоятельности.

Многие родители считают проявление кризиса чем-то плохим, говорят, что их детей он обошёл. Это неправильная позиция. Развитие идёт скачками: спокойные периоды сменяются кризисами с бурным течением.

Во время кризиса ребёнок поднимается на новую ступеньку развития. Поэтому надо с пониманием относиться к малышу в такие периоды. Личность должна пережить в своём развитии все предусмотренные природой этапы. Природа не терпит пустоты.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.