О любви: Конструктивная и деструктивная. Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины

Содержание

Деструктивные отношения: причины и признаки разрушающей любви | ОТНОШЕНИЙ.НЕТ

О любви: Конструктивная и деструктивная. Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины

Зашкаливающее количество разводов в России, неудовлетворённость совместной жизнью, расставания, одиночество и страх перед новой близостью – приметы нашего времени. Всё чаще пары вступают в невротические, деструктивные отношения, изматывающие и бесперспективные. Кто-то остаётся в них надолго, не в силах вырваться.

Мучительные связи, длясь годами, накладывают неизгладимый отпечаток на личность, травмируют психику и оставляют горечь в душе. Кому-то удаётся уйти, но остаётся травма, препятствующая новому счастью.

И только изредка человек задумывается над тем, почему всё так сложилось, что можно изменить, чтобы прекратить «танец на граблях».

Не существует единого определения этому понятию. Психологи по-разному формулируют его в зависимости от подхода, в котором работают. Но большинство сходятся во мнении, что деструктивные (или иначе «токсичные») отношения – это связь между людьми, в которой они испытывают систематические страдания, преобладающие над удовольствием.

Опустошённость, нехватка внимания, обесценивание, отсутствие наполненности любовью, неудовлетворённость потребностей являются характерными приметами таких отношений. Но отличия и нюансы существуют в каждом конкретном случае. Кстати, он возможен не только с мужем или женой.

Люди, склонные к таким отношениям, выстраивают их во всех сферах своей жизни: с коллегами, родственниками, руководителями, клиентами.

Понять, что партнёры образовали «токсичную» пару, можно, проанализировав ряд признаков, отличающих такой тип взаимодействия.

  • В отношениях есть типичные роли

Психолог Стивен Карпман в своих классических работах описал три роли, характерные для токсичных привязанностей:

  • жертва;
  • преследователь;
  • спасатель.

Вхождение в этот так называемый «Треугольник Карпмана» является ловушкой, в которой люди начинают погружаться в «параллельный мир», наполненный страданиями. После крошечных передышек на каждом новом витке отношений душевные муки, непонимание происходящего усиливаются, но остаётся иллюзорная надежда, что всё наладится.

Любая из ролей в треугольнике деструктивна и токсична. Дело в том, что, попав в эту ловушку, человек будет проходить через каждую из них, хотя сам, возможно, замечать этого не будет.

Внешне может казаться, что роли жертвы и обидчика всегда стационарны, страдает только один партнёр. Но на самом деле в эмоциональные игры играют все партнёры.

Типичный пример деструктивных отношений между мужчиной и женщиной – связь женатого и девушки на стороне. Например, в начале знакомства партнёр – «жертва» соблазнения, испытывает вину за измену, но увлекается.

Начинает ухаживать за девушкой, добиваться связи («преследователь»); девушка – «жертва», сидящая по вечерам и выходным дома, мучающаяся от того, что партнёр с женой. Она может превратиться в «спасателя»: как же, любимый такой несчастный, разрывается, буду стараться сделать его счастливым. Затем она – «преследователь»: звонки, смс, а партнёр – «жертва».

И так по замкнутому кругу. В смену ролей неизбежно будет втянута и жена. Шедевры отечественного кинематографа «Зимняя вишня» и «Осенний марафон» – яркие иллюстрации.

  • Отношения без перспектив на будущее

Типичная позиция: «Я тебя люблю, но зачем что-то решать? Будем встречаться, даже жить вместе. Обязательств я давать не буду, там посмотрим, как получится».

Казалось бы, что страшного: многие сейчас живут по принципу: «Попробуем, а дальше как пойдёт!», есть же взаимные чувства, «мы любим друг друга». Но такие инфантильные отношения без представления о перспективе, без взятия ответственности, без взаимных договорённостей и обязательств разбиваются о первое же препятствие.

Для корабля без штурвала любой ветер попутный: и вот один из партнёров решил переехать, потерял работу, забеременел или захотел детей и т.д. А, казалось бы, любимый и любящий человек совершенно не готов к такому повороту событий. И вот уже «Там посмотрим» превратилось в «Дальше как-нибудь сам/а». А время потеряно, да и травма деструктивными отношениями нанесена.

Для того, у кого нет видения цели, всё становится целью: и так легко отвлечься на увлекательное приключение «на стороне», пренебречь интересами любимого человека. «А что? Мы ведь, в общем-то, никто друг другу!».

Конечно, далеко не все сейчас придерживаются традиционной модели семьи (через загс или церковь). Не об этом речь.

В любых здоровых отношениях должен быть контракт, как ни цинично это звучит: «Мы будем вместе … (дней, лет, месяцев), на этот период я обещаю тебе …, прошу тебя о ….

При непредвиденных обстоятельствах мы действуем следующим образом…» – и дальше любые пункты, устраивающие обоих партнёров.

Бесперспективность, неопределённость, нестабильность – условия, способные разрушить самую сильную любовь.

  • Односторонняя привязанность

Влюблённость, которой второй человек в паре пользуется от случая к случаю, когда это ему удобно, крайне токсична. Такой партнёр инфантилен и садистичен. Если нет ответных чувств и элементарного уважения – порядочный человек уходит. А «большой ребёнок» играет куклой, пока не сломает намеренно или неосторожно.

  • Многократный уход и возвращение

Не понимая причин своих страданий в токсичных отношениях и не делая выводов из опыта, партнёры часто превращаются в «челноков»: стало невыносимо – разбежались, отдохнули – соскучились – вернулись (часто игнорируя, что в жизни другого произошли перемены) – яркая вспышка позитивных эмоций – те же грабли.

Да, бывают счастливейшие повторные отношения и браки. Но только если в промежутке оба партнёра проделали гигантскую работу над собой, переосмыслили свои роли, часто – при помощи квалифицированного психолога.

Навязчивое желание быть рядом, контроль любых действий партнёра, ужас перед мыслью, что он может исчезнуть, базируются на глубочайших внутренних конфликтах, отравляющих жизнь и мужчины, и женщины.

Под таким прессом вторая половинка неизбежно начнёт попытки разорвать связь, чтобы не задохнуться от «удушающих» объятий. В крайних случаях в ход начинают идти истерики, угрозы самоубийством, попытки шантажом удержать партнёра.

Конечно, в романтических балладах поётся, что «Ты для меня – весь мир». Но в реалиях такие шоры на глазах, когда вся жизнь крутится вокруг партнёра, носят явный характер деструктивных отношений.

Вариант ограничения мышления часто наблюдается в парах, где один из партнёров практикует насилие (физическое или психологическое). Жертве кажется, что она не сможет уйти от обидчика, потому что он везде её найдёт, без него она никто, пропадёт, не справится, никому не нужна. Как будто не существует других людей из 7 млрд. на планете, а есть только её партнёр.

Управление мужем или женой в своих интересах через эмоциональные уловки, хитрости, обман, газлайтинг, шантаж – ещё один вариант токсичной связи.

Внешне всё кажется благополучным. Часто даже такие комплиментарные пары (по принципу связи муж-«папочка» и жена-«ребёнок» или наоборот) какое-то время счастливы, потому что отыгрывают привычные для себя роли.

Но рано или поздно такая игра в одни ворота исчерпывает партнёра-«донора», и тогда манипулятор уходит в поисках новой жертвы.

Известный психолог, доктор наук Александр Дегтярев гениально определил формулу любви как умножение знания о себе и партнёре на:

  • заботу о нём;
  • уважение;
  • стремление способствовать развитию.

И если компонента уважения нет, то связь может перерасти в простое использование другого для собственного обслуживания. А это уже отношение к партнёру как к стиральной машине. Никто же не будет осуждать человека, если он её обругает или выбросит.

Здоровые и счастливые отношения – это всегда диалог, в котором двое слышат друг друга и стараются проявлять гибкость.

  • Отношения с постоянным нервным напряжением

Клиент одного известного психолога поделился, что самый страшный момент в течение дня для него – поворачивать ключ в замке. Он никогда не знает, чем встретит его истеричный партнёр. «Открывая дверь, уже мысленно прокручиваю в голове – в чём я сегодня буду виноват». И даже благополучный вечер ничего не меняет, потому что завтра так же непредсказуемо.

Постоянное нервное напряжение из-за неадекватного, нестабильного поведения партнёра часто встречается в созависимых отношениях с наркоманами, игроманами, инфантильно-истеричными личностями, манипуляторами и нарциссами.

Имеет смысл вовремя понять это и позаботиться о своём счастье, один из компонентов которого – душевное равновесие.

Почему вы выбрали деструктивные отношения?

Речь не идёт о том, что жертва сама виновата в своих страданиях, вовсе нет. Но ещё Фрейд замечал, что в жизни появляются только те люди, которые уже есть в нашем сознании. Значит, какие-то тяжёлые обстоятельства прошлой жизни не позволяют пока выйти из созависимого отношения «жертва-обидчик».

Противоречивые отношения с близкими людьми, особенно в детском возрасте, накладывают отпечаток, из-за которого складывается убеждение «любовь = боль»: её надо заслужить, выпросить, пострадать за неё, чем-то существенным пожертвовать в себе.

При этом личность не может определить свои здоровые границы, а значит, любой манипулятор легко их нарушает.

Психологические травмы желательно прорабатывать с грамотным психологом, иначе деструктивные отношения будут складываться во всех сферах жизни.

Такие установки чаще свойственны дамам. Общество и значимые близкие из старших поколений внушили с раннего возраста, что девушка без мужа и детей неполноценна. Когда-то, возможно, так и было – в первобытном племени без добытчика и защитника женщины с детьми действительно находились под угрозой смерти.

Но с тех времен прошла не одна тысяча лет, и тащить груз устаревших «страшилок» про «часики тикают», принимать уничижительное «ни котёнка, ни ребёнка» уже совершенно нет необходимости. Важно осознавать, что эти установки заставляют без разбору соглашаться на токсичные отношения, теряя себя.

Другим вариантом этой ситуации может быть то, что из-за травм прошлого человек реально не может находиться один в течение даже нескольких часов, особенно ночью.

Жертвы насилия в детстве, абьюза, люди с посттравматическим синдромом могут испытывать приступы паники или невыносимой тоски в одиночестве, забивая её чем угодно, вплоть до неразборчивых связей.

В этих случаях, безусловно, нужна помощь специалиста.

Подорванная или несформированная самооценка может быть причиной для некритичного отношения к партнёру, потому что «больше никому я не нужна, да и этот-то приглядится и поймёт, что я – ничтожество». Необходимо подумать, кто сумел навязать столь ядовитую установку, и откорректировать её.

Несформированность взрослой позиции заставляет под влиянием обстоятельств постоянно скатываться в роль спасающих и опекающих мамочек/папочек или капризных малышей. Иногда незрелость приводит к тому, что человек застревает в психологическом возрасте «бунтующего подростка».

Понятно, что ни тинейджер, ни ребёнок, ни заменитель родителя не сможет выстроить гармоничных отношений, периодически или постоянно оказываясь жертвой своих токсичных партнёров.

Что делать, если отношения имеют признаки токсичных?

  1. Обращаться за помощью к специалисту

Обращение к психологу позволит найти причины, по которым человек попадает в деструктивные отношения, разрешить внутриличностный конфликт, разрядить «ядро травмы», сформированное в прошлом.

В начале такой работы с психологом может быть много стыда, боли, отрицания, но затем шаг за шагом мир невротика начинает преображаться, душа наполняется счастьем, и, соответственно, выстраиваются отношения на принципиально новом, здоровом уровне.

В редких, но не единичных случаях бывает, что счастливые отношения складываются даже с тем же самым партнёром, если он был готов тоже поработать над собой.

  1. «Изолировать» себя от партнёра

Речь не идёт об уходе от жены или мужа. Потому что даже полный разрыв отношений не спасает от деструктивной связи.

Наверняка, приходилось наблюдать в жизни, когда партнёры, расставшиеся уже 5 или 10 лет назад, не видящие друг друга годами, всё ещё находятся в токсической связи: не могут забыть друг друга, ненавидят, мечутся между желанием то ли отомстить, то ли вернуть, не выстраивают новых отношений.

Изоляция – это отделение своей личности от партнёра, построение здоровых границ, защищающих личное пространство, глубокое самопознание.

Только когда человек возвращает себе свою ценность, начинает мыслить из уважительного отношения к себе – он готов дать достойное, здоровое, счастливое отношение другому.

Мало шансов вступить в деструктивные отношения у тех, кто наполнен собственными интересами, увлечениями, чья жизнь ярка и разнообразна.

Поэтому практически все специалисты рекомендуют заниматься собой, реализовываться как личность и профессионал, воплощать свои потенциальные возможности.

При таких условиях притягиваются аналогичные достойные партнёры, а происки манипуляторов бессмысленны и даже не замечаются человеком.

Задавая вопрос, что такое деструктивные (токсичные) отношения, необходимо, в первую очередь, обращать внимание на то, что партнёры находятся в позициях жертвы и обидчика, доминирующего и зависимого.

Именно равноправие не в юридическом, а в человеческом смысле – основа зрелой любви без ненужных страданий. Выход из токсических отношений состоит из отказа проигрывать невротические роли и повторять устаревший жизненный сценарий.

Осуществить эту задачу можно в любом возрасте, при любых обстоятельствах, вне зависимости от «стажа» разрушительных связей.

Деструктивные отношения

О любви: Конструктивная и деструктивная. Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины

Деструктивные отношения – это связь, основанная не на созидательном чувстве, а на разрушающих эмоциях.

Точного определения рассматриваемому явлению сегодня в психологии не существует, поскольку его границы довольно обширны, а человеческие индивиды настолько разносторонние, что совместить воедино все проявления деструкции сложно.

Попасть в ловушку деструктивных отношений способны не только психопатические личности, а и вполне здоровые субъекты. В целом, описываемая вариация связи характеризуются эмоциональными всплесками, где царит страх, управляет гнев, терзают сомнения, властвует отчаяние и иные губительные чувства.

Признаки деструктивных отношений

Практически каждый взрослый индивид на себе прочувствовал всю тягость деструктивных отношений хотя бы раз.

При этом большинству все же удается выйти из подобных взаимоотношений с наименьшими потерями для себя.

Однако остаются такие индивиды, которые не осознают, что настала пора разорвать оковы порочного круга взаимоотношений, построенных на унижении, непонимании, страданиях, обидах и боли.

Деструктивная любовь являет собой несозерцательные отношения. Такая связь никогда не разовьётся. В ней все ключевые события неизменно циклично повторяются. Пребывая в деструктивных отношениях, индивид как личность не способен развиться, наоборот, он постепенно «утрачивает себя», забывает о собственных желаниях и нуждах. У него постепенно иссякают силы для преобразования своего бытия.

Деструктивные межличностные отношения приводят к снижению самооценки. Особенность подобной связи заключается в страдании двух участников отношений. При этом предпринять конкретные действия, способные по-настоящему изменить к лучшему ситуацию, никто из них не готов.

У людей, длительно пребывающих в деструктивных отношениях, часто возникают психосоматические недуги. Постоянное воздействие стрессоров и напряжённая обстановка оказывает отрицательное воздействие на психофизическое здоровье партнёров, а также негативно сказывается и на развитии детей.

К признакам связи, несущей разрушение, относят:

– заниженную самооценку;

– страдания;

– постоянно присутствующую обиду на партнёра;

– навязывание мнения;

– отказ признать существование проблемы;

– депрессивные настрои;

– ощущение ненужности, безразличия;

– отсутствие взаимопонимания, уважения;

– неудовлетворённость отношениями;

– тревожность и страх;

– ощущение будто проживаешь не свою жизнь;

– манипуляции;

– отсутствие общих мировоззрений, мнений, увлечений, планов.

В конструктивных отношениях супруги могут открыто обсуждать, тревожащие их ситуации, возникшие проблемы, собственные чувства. Они признают персональную ответственность за психологический климат, царящий в семье.

Почему человека тянет в деструктивные отношения

Абсолютно безоблачных уз не существует. В любых связях есть место ссорам и разногласиям, недопонимаю и обидам. Отношения – это, прежде всего, огромный труд двоих, где каждый супруг вносит свою лепту в построение здорового и счастливого союза.

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной характеризуются двумя существенными отличиями, а именно: человек неизменно испытывает дискомфорт и не заслуживает подобного обращения со стороны абьюзера (индивид, совершающий любого вида насилие в отношении зависимого партнёра).

Итак, что это такое деструктивные отношения? Это когда ссоры между супругами обычное дело, например, из-за грязной посуды. В здоровых отношениях благоверный объяснит, что не смог помыть за собой грязную посуду, потому что спешил и что вечером обязательно исправится, поскольку любит женщину, уважает её и заботится.

В свой черёд, супруга выслушав, половинку, может помыть сама посуду, поскольку понимает, что любимый придёт поздно и будет уставшим. В токсичных отношениях супруг ответит, что в обязанности женщины входит все бытовые заботы. И жене либо придётся молча помыть посуду, либо занять оборонительную позицию, грозящую скандалом.

Принято считать, что абьюзером обычно является мужчина. На самом деле агрессивные действия могут быть свойственны обоим гендерам. Хотя более известны ситуации, когда страдающей стороной является женщина, а тираном – мужчина.

Абьюзер и его жертва в равной мере испытывают сложности с самореализацией во внешнем мире и с проявлением собственной агрессии. При этом люди, играющие описанные роли, очень уязвимы и с лёгкостью могут трансформироваться одна в другую. Именно поэтому нередко агрессорами становятся личности, ранее пребывающие в позиции жертвы.

Существует несколько вариаций токсичных отношений. Прежде всего, это зависимость одного партнёра, например, алкогольная, игровая или трудоголизм. С чрезмерно чем-то поглощённым человеком выстраивать здоровые отношения довольно сложно.

Зачастую подобные пары создаются по принципу присовокупления созависимого (индивида, для которого «наркотиком» становится партнёр) к зависимому. В подобных связях на деле существует одна, отягощённая маниями, полноценная личность, и другая – с довольно болезненной самооценкой.

При этом созависимый играет в таких узах роль спасателя, а его манией является связь с партнёром, основанная на зависимости. Он самоутверждается вследствие ощущения собственной значимости в жизни спутника, поскольку страшится брать ответственность за свое бытие.

Фраза: «Он без меня не сможет» характеризует созависимые отношения.

Ещё одной вариацией токсичных взаимоотношений является связь, где один супруг догоняющий, а второй – эмоционально недоступный. Здесь наблюдается ситуация, когда один партнёр постоянно догоняет, а второй словно ускользает. Второго психологи именуют контрзависимым.

Это человек, избегающий привязанность любыми путями, как правило, вследствие наличия в прошлом травмирующего опыта. Если индивид не смог разрешить свои старые проблемы, то ему крайне сложно создать близкие и глубокие взаимоотношения.

Долго с такими личностями сосуществовать смогут лишь «догоняющие», которые, порой даже преследуют партнёра. Люди, занимающие позицию «догоняющих», не умеют себя ценить, а также имеют низкую самооценку. При этом на здоровые взаимоотношения контрзависимый, равно как и «догоняющий» не способны.

Если вдруг объект страсти «догоняющего» воспылает к нему любовью, то он изменит собственное амплуа и станет сбегать сам.

Взваливать ответственность на собственные плечи за своё бытие и самостоятельно принимать решения страшатся многие, но существуют индивиды, которые предпочитают, чтобы их бытием руководил некто другой. Такой тип взаимоотношений создают ведомый и манипулятор.

При этом при такой связи манипуляцией занимаются оба партнёра, только один это делает открыто, а второй – посредством позволения собой управлять. Однако надо понимать, что манипуляторы часто бывают небезобидны.

Они способны полностью закрепостить партнёра и, в сущности, паразитируя на чувстве вины ведомого, удержать его в неволе. В их силах вынудить партнёра прекратить общение с друзьями, бросить работу. В подобной связи оба участника очень неуверенные в себе личности.

Манипулятор чувствует собственную важность лишь благодаря ощущению власти, а ведомый попросту страшится дать отпор, а также вернуть контроль над собственным бытием.

Помимо приведённых причин, люди могут иметь деструктивные отношения в семье вследствие потребности ощущать собственную нужность.

Все хотят быть нужными, но отдельные люди, особенно, которые в детстве недополучили родительской любви, имеют обострённую потребность ощущать себя нужным. Часто такие личности попадают в руки домашних тиранов, полностью порабощающих их.

Если им удаётся создать союз с адекватным человеком, то они будут стремиться раствориться в сожителе, утрачивая индивидуальность.

Как выйти из деструктивных отношений

Люди попадают в деструктивные отношения вследствие двух причинных факторов: они сливают собственные границы и утрачивают достоинство. Сливание границ заключается в неумении сказать «нет». Люди испытывают дискомфорт в обращении партнёра с ними.

Им неудобно остановить сожителя, они надеются, что абьюзер сам поймёт все. Жертвам деструктивных отношений неловко обнародовать, что они желают в действительности.

А достоинство они утрачивают, когда позволяют обращаться с собой плохо, унижать себя, обвинять, беспричинно критиковать.

В связи с вышесказанным, выход из деструктивных отношений, прежде всего, подразумевает признание наличия таких взаимоотношений.

Если любовные узы не позволяют человеку ощущать себя свободно, дабы проявить себя, быть собой, чувствовать себя полноценной личностью, то необходимо осознать, что отношения разрушающе воздействуют на индивида и выходить из них.

Попытки игнорировать сложившую ситуацию, мысли, что всё само рассосётся, приведут лишь к углублению зависимости от тирана и потере себя.

Поэтому, в первый черёд, следует отметить важность воли в деле разрыва токсичной связи.

После осознания собственного пребывания в дисфункциональных отношениях, необходимо мобилизовать всю имеющуюся волю и не поддаваться таким соблазнительным, ведущим в никуда, думам оставить всё как есть.

Также не стоит верить обещаниям абьюзера, что всё изменится. Конечно, некоторое время он станет вести себя иначе, но потом обращение сделается еще хуже, поскольку он поймет, что жертва полностью подконтрольна ему.

Так, например, для прекрасной половины деструктивные отношения с мужчинами разорвать, прежде всего, следует физически, то есть съехать от супруга. Очень важным на данном этапе является абсолютное прекращение любого взаимодействия с партнёром.

Это значит игнорировать звонки, сообщения в соцсетях, смс-ки и иные виды общения. Также не следует пытаться следить за тем, как он проводит время.

Помимо того рекомендуется запрятать подальше все совместные фотографии, подарки и иные памятные штучки.

Теперь можно переходить к следующему этапу – пересмотру собственных приоритетов. Если индивид очутился в деструктивных отношениях, следовательно, в его жизни существует зона, недополучившая внимание. Поэтому ему следует направить всё внимание на развитие ресурсов, недополучивших внимания.

Например, пойти в спортзал, чтобы сбросить пятёрку лишних килограмм, дабы изменить собственный внешний вид. Ресурсом здесь будет имидж. Можно изучить что-то новое, например, иностранный язык. Тогда знания будут являться ресурсом.

Проще говоря, необходимо силы направить на самосовершенствование собственной личности.

Любая даже незначительная победа над собой повышает самооценку соответственно и достоинство.

На последнем этапе следует поблагодарить абьюзера, поскольку благодаря ему человек стал лучше, начал развиваться. Ведь именно домашний тиран невольно указал ему на его самые слабые стороны, вынудил трудиться над улучшением себя и качества своего бытия.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Деструктивные или «токсичные» отношения: что это такое

О любви: Конструктивная и деструктивная. Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины

Люди часто неправильно понимают значение этого понятия. «У нас не токсичные отношения, мы любим друг друга»! А кто сказал, что там нет места любви? Есть! Просто она не созидающая. В деструктивном союзе царят чувства, которые подавляют, разрушают, вводят в заблуждение, приносят страдания, расшатывают уверенность в себе и т. д. Сомневаетесь? Загляните глубже…

Отношения с «перебоями»

Такие отношения называют еще периодическими. Они встречаются чаще до свадьбы, однако и после нее имеют место быть.

Их существует три вида:

  1. Люди встречаются исключительно ради того, чтобы удовлетворить свои потребности (получить наслаждение, эмоциональную разрядку, почувствовать заботу). Здесь допустимы измены, а сами встречи носят хаотичный порядок.
  2. Отношения без перспективы на будущее. Это тот вариант, когда мужчина и женщина влюблены друг в друга, однако выстроить серьезные отношения у них не получается. Причин тому множество: эмоциональная незрелость одного из партнеров, негативный прошлый опыт, страхи, комплексы и т. д.
  3. Отношения, где главенствует привязанность. Это израненный союз, где паре никак не удается поставить жирную точку. Ссоры чередуются с примирением, громкими заявлениями, побегами и вновь с воссоединением. Это цикличный круг, который может длиться целую жизнь. Здесь история не о любви, а о недосказанности, которую пытаешься досказать каждый раз, когда возвращаешься к спутнику.

Побороться имеет смысл только за второй формат отношений, в остальных случаях лучше будет уйти.

Вы надеетесь, что все можно исправить

Как правило, женщины начинают ждать, когда их благоверный соизволит измениться сам. «Раньше он меня не оскорблял, сейчас у него просто сложный жизненный период. Скоро пройдет», «У нас родится ребенок, он станет более ответственным (менее агрессивным/жадным/суровым)» или «Скоро купим машину, он оттает».

Либо же в деструктивных отношениях самоотверженная женщина пытается вылечить партнера любовью, лаской, вниманием.

Словно Герда из Снежной Королевы, она тщетно пытается растопить сердце ледяного мальчика: «Я буду любить его еще больше, и он поймет, что мне можно доверять», «Он злится из-за нехватки внимания, поэтому я буду давать его в три раза больше», «Я должна быть терпеливой, тогда он увидит во мне мудрость». К большому сожалению, такая тактика еще больше развязывает руки деструктивному партнеру.

Если отношения перестали приносить радость, а стали объектом постоянного анализа, работы и усилий – они уже пошли ко дну. Если второй партнер отказывается помогать их реабилитировать, уходите, одному это сделать в деструктивных отношениях не под силу.

Равняетесь на худших

В деструктивных взаимоотношениях всегда есть дискомфорт и боль. Женщина ощущает это, но все время пытается найти положительные стороны в своем кипящем котле: «У нас не все так плохо, вон Светку сосед вообще избивает до полусмерти» или «Мой хотя бы не алкоголик, вон у тетки муж вообще полквартиры пропил», «Зато мы часто летаем за границу», «Меня хотя бы не унижают при всех, как Катю».

Плакать и страдать, утешаясь мыслью, что еще не все так плохо – не самый подходящий вариант. Сколько еще должно пройти времени, чтобы терпение лопнуло?

Вы боитесь терять эти отношения

Если женщина боится потерять мужчину из-за деструктивных страхов – она находится в больных отношениях. Имеется в виду страх одиночества (лучше плохо, зато не одна), страх финансового неблагополучия (что лучше – быть гордой или нищей?) или страх оставить детей без отца (я не имею права лишить детей родительского плеча).

Страхи парализуют нас и мешают рационально мыслить. Вы не лишаете детей отца, а даете им шанс выйти во взрослую жизнь со здоровой психикой, адекватной самооценкой и правильными семейными установками. К тому же, кто вам сказал, что вы останетесь одна после расставания? Не нынешний ли заботливый муж внушил вам такую глупость?

Вы часто путаетесь в своих чувствах

В деструктивных отношениях между мужчиной и женщиной нет постоянных чувств. В здоровом союзе всегда царит гармония, уважение, взаимопомощь, даже в моменты разногласий. Здесь же дела обстоят так, что чувства меняются в зависимости от ситуации.

Психологи отмечают, что в токсичной семье женщины ощущают (и ведут) себя как истинные невротики. «Я подозреваю, что он завел любовницу. Он приносит мало зарплаты, я нашла чек из ювелирного магазина, он стал холодным. Ненавижу его, устала, хочу расстаться.

На мои попытки все выяснить он стал сердиться, кричать на меня, обзывать глупой и бессовестной… Мне больно и горько, хочу умереть. Потом он стал нежным, сказал, что готовил сюрприз, но дарить его больше не желает, потому что я повела себя по-свински. Чувствую прилив любви и благодарности.

Переживаю теперь, чувствую себя виноватой, он отдалился еще дальше. Как все исправить, чтобы вернуть его расположение?».

Поверьте, это не бессвязная речь сумасшедшего, а реальная история женщины, находящейся в деструктивных отношениях. Любовь сменяется чувством безразличия, ненависть – виной, огорчение – пустотой. И это все благодаря манипуляциям партнера!

В семейной психологии существует термин «газлайтинг». Это прием скрытого насилия, когда на все попытки прийти к конструктивному диалогу вы получаете в ответ: «ты себя накрутила, ты постоянно всем недовольна, тебе это только кажется, довела до этого именно ты»!

Вас наказывают, если вы пытаетесь отстоять свою правду

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной всегда сопровождаются любого вида насилием: экономическим, эмоциональным, сексуальным или физическим. Когда один партнер пытается отстоять свои границы, правду, право на себя, он беспощадно оказываетесь под гнетом наказания.

Это может быть безмолвный бойкот, лишения права распоряжаться семейным бюджетом, подзатыльник, оскорбления и даже принудительные ласки. Все зависит от психотипа вашего избранника.

Каждый серьезный разговор переворачивается с ног на голову, в результате чего появляется систематическая беспомощность. «Где ты сегодня ночевал, я полночи звонила, переживала, не знала, что думать!», а в ответ слышите: «Ночевал там, где нет моей истеричной жены, которая вечно все контролирует, только нагнетая проблемы»! И все, диалог заходит в тупик.

Или у жены болит голова, а муж страстно желает сегодня сблизиться. На свой отказ она взамен получаете полную отстраненность: мужчина категорически отказывается есть, разговаривать, спать в одной постели и т. д.

И таких ситуаций масса. Плюс ко всему, женщина может получить порцию увесистых «комплиментов» вдогонку. Кому ты нужна с такими морщинами? Ты похожа на толстое бревно!  Я устал от твоей безынициативности, ты амеба! Ты неинтересна современному мужчине. Его цель – растоптать вашу самооценку.

Вы постоянно чувствуете, что не заслужили такого отношения к себе

Деструктивные, больные отношения несут настоящее опустошение. Женщина начинает осознавать, что эта любовь (если это вообще любовь) убивает ее. Самый верный признак невротических отношений – это когда человек чувствует, что не заслужил такого!

Когда это происходит?

  • когда чувствуется собственная никчемность;
  • ощущается явное манипулирование, доминирование, давление;
  • приходит понимание того, что тебя не уважают, не учитывают твои потребности, желания, не ценят поступки, пренебрегают чувствами;
  • когда партнер признается в том, что он созависим со своим спутником и испытывает постоянное нервное напряжение, истощение;
  • когда отдаешь много сил на восстановление отношений, а в итоге испытываешь лишь пустоту и беспомощность.

Деструктивные отношения – это тупик. Что делать, есть ли выход? Есть! Бежать прочь от страданий. Идеальных отношений не существует, это правда, однако вы оба должны это понимать.

Когда мужчина и женщина вместе работают над союзом, там есть место счастливому союзу.

Но если вы с каждым разом получаете все больше кровоточивых ран – прекратите свои самоистязание! Да, это будет непросто, но оно того стоит, поверьте!

:

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины

О любви: Конструктивная и деструктивная. Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины

Все чаще можно слышать о деструктивных отношениях между мужчиной и женщиной. И каждая история по-своему уникальная. Все, кто оказался в хитросплетенных взаимоотношениях, стремятся разобраться в своих чувствах и чувствах партнера. 

Деструктивныеотношения

Четкого определения феномена «деструктивные отношения» не существует. Это скорее набор переживаний из-за отсутствия стабильности и дальнейшего развития в отношениях. Ощущение запутанности является следствием непонимания: люблю/не люблю, любит/не любит, вместе/раздельно и т.д. 

В деструктивных отношениях может присутствовать симпатия, влюбленность, интимная близость. Но отсутствует само понятие «отношения». Есть эмоции, которые испытывают мужчина и женщина, или бессознательные цели, которые отыгрываются таким образом.  

В таких связях отсутствует основа отношений. Они редко приводят к браку. А если привели, то счастливым его не назовешь. В таких семьях один или оба партера страдают. Их потребности оказываются неудовлетворенными, доверие между ними не формируется.  

Признакидеструктивных отношений

  • Периодические встречи, свободные отношения, измены. Это происходит достаточно часто, когда один из партеров или оба встречаются, чтобы удовлетворить свои потребности. Это могут быть потребности интимного характера, нуждаемость в понимании и поддержке, комфортном времяпровождении, эмоциональном отдыхе и др.

    Подобные встречи имеют сознательную или бессознательную цель. После ее удовлетворения наступает временное облегчение. Такие встречи эпизодические и не имеют системы.

  • Отношения без продолжения. Когда два человека испытывают одинаковые чувства: страсть, влюбленность, понимание друг друга.

    Встречи редкие от случая к случаю, но яркие, наполненные приятными переживаниями. И есть желание развивать их, попробовать создать что-то более стабильное. Но не получается. То времени нет, то дел много, то не готов кто-то из партнеров к семейной жизни. В таких отношениях бессознательные страхи лишают возможности построить крепкую эмоциональную связь.

    Страх быть отверженным, заложенный в юном возрасте, очень силен. Страх стать зависимым от другого человека, потерять свободу – также отголоски детских взаимоотношений с родителями. Преодолеть их самостоятельно очень непросто.

  • Многократный уход от близости и возвращение. Любая привязанность между людьми наполнена различными чувствами.

    Но не всеми переживаниями мы готовы делиться. Порой отношения давно перестали существовать. Остались невысказанные упреки, обиды, приятные воспоминания или что-то систематически подталкивающее на возобновление потерянных связей. Часто встречаются пары, которые сходятся, расходятся и вновь соединяются, потом разрывают связи и вновь тянутся друг к другу.

    И не всегда в этих сумбурных взаимоотношениях присутствует любовь. Недосказанность формирует эмоциональный фон, требующий разрядки. Находиться один на один с переживанием невозможно, и приходится возвращаться к проверенному средству их облегчения – объекту привязанности.

  • Любые взаимоотношения, где один или оба партнера испытывают ощущение разрушительности.

    Например, неудовлетворенность отношениями, отсутствие эмоциональной близости, доверия, невозможность разорвать бесперспективные связи, ведущие в тупик и др.

Причиныдеструктивных отношений

Причины деструктивных отношений индивидуальны и являются следствием жизненного опыта человека. Например: 

  • страх близости или отвержения;
  • неуверенность в себе;
  • воспроизведение семейного сценария; 
  • невозможность поделиться собственными чувствами и переживаниями; 
  • эмоциональная (любовная) зависимость;
  • психологические травмы 
  • и др. 

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной 

Существует простая основа отношений, в которую входят критерии, позволяющие двум людям быть вместе. 

  • Эмоционально-чувственная основа. Это начало и развитие любых личных связей. Симпатия и интерес подталкивают к общению, изучению человека. Совместные увлечения позволяют проводить вместе больше времени, получая удовольствие от общения. Влюбленность наполняет нежностью и страстью к объекту чувств. Любовь позволяет справиться с конфликтами ситуациями, учиться понимать партнера, поддерживать его, сопереживать. Чувства являются важным компонентом в отношениях.  
  • Уважение. Важно научиться уважать человека, границы его личности, его интересы, время, затраченные усилия. Это позволит обеспечить своевременную заботу, внимание и понимание нужд партнера. 
  • Доверие. Научиться доверять совершенно постороннему человеку не просто. На это необходимо больше всего потратить совместного времени и усилий. 
  • Личностный рост. Человек редко находится на одном уровне личностного развития. Самосовершенствование одного партнера подталкивает к развитию и другого. А при поддержке со стороны близких стремление к личностному и профессиональному совершенствованию протекает намного легче. 
  • Схожие взгляды на будущее. Они позволяют строить планы и успешно решать задачи совместными усилиями. Одна мечта на двоих помогает партнерам разделить собственные усилия на ее осуществление. 
  • Интимная близость. Это важный элемент семейного бытия. Ни одна семья не обходится без интимной близости. Это базовая потребность человека. 

Самыми счастливыми браками считаются равноправные. В них каждый занимается своим делом, несет за это ответственность, помогает в случае необходимости партнеру. Такие взаимоотношения строятся на доверии, уважении, поддержке, сопереживании. Конфликтные ситуации, обиды, недопонимания разрешаются в обсуждениях. Партнеры учатся договариваться и идти на компромиссы.

Тарарова Мария Михайловна

Источник: Психологический центр Грани Сознания

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.