Отношения с мачехой. Укрепляйте отношения с малышом через общее хобби. Вот несколько советов, которые помогут тебе

Содержание

10 советов, как укрепить отношения

Отношения с мачехой. Укрепляйте отношения с малышом через общее хобби. Вот несколько советов, которые помогут тебе

Популярный автор Марк Мэнсон попросил читателей своего блога поделиться советами об отношениях. О своём опыте ему написало больше 1 500 человек. И используя этот материал, Марк вывел основные правила устойчивых отношений.

Однако для начала стоит вспомнить причины, по которым их вообще не следует начинать:

  • Давление со стороны семьи или друзей.
  • Одиночество.
  • Наивная влюблённость. Когда кажется, что любовь — решение всех проблем и единственный смысл жизни.
  • Неуверенность в себе или комплексы. Это неизбежно приводит к нездоровым отношениям: мы любим партнёра, только пока он помогает нам чувствовать себя лучше. И в таких условиях не может появиться настоящая близость.

1. Будьте реалистами

Настоящая любовь — это совсем не то, что романтическая любовь, которая заставляет нас не замечать недостатков партнёра. Это выбор.

Это постоянная поддержка другого человека независимо от сложившихся обстоятельств. Это понимание, что ваши отношения не всегда будут безоблачными.

Это необходимость разбираться с проблемами партнёра, его страхами и мыслями, даже когда вам этого совсем не хочется.

Такая любовь более прозаична, она требует от партнёров гораздо больше усилий. Но всё-таки она даёт человеку гораздо больше. Ведь в конечном счёте она приносит настоящее счастье, а не очередную недолгую эйфорию.

2. Уважайте друг друга

Это главное в отношениях. Не влечение, не общие цели, не религия и даже не любовь. Будут моменты, когда вам начнёт казаться, что вы вообще больше не любите друг друга. Но если вы потеряете уважение к партнёру, вернуть его уже не получится.

Общение, каким бы открытым и частым оно ни было, в любом случае когда-то зайдёт в тупик. Конфликтов и обид никак не избежать.

Единственное, что поможет спасти ваши отношения, — это непоколебимое уважение. Без этого вы всегда будете сомневаться в намерениях друг друга, осуждать выбор партнёра и пытаться ограничить его независимость.

Кроме того, нужно ещё уважать самого себя. Без самоуважения вы не сможете почувствовать, что заслуживаете уважение партнёра. Вы постоянно будете стараться доказать, что этого достойны, а в результате только навредите вашим отношениям.

  • Никогда не жалуйтесь на партнёра друзьям. Если вы недовольны чем-то в его поведении, обсудите это с ним самим, а не с друзьями и родственниками.
  • Относитесь с уважением к тому, что у партнёра могут быть интересы, хобби и взгляды, отличные от ваших.
  • Считайтесь с мнением своей половины. Не забывайте, вы — одна команда. Если кто-то один недоволен, значит, искать решение проблемы нужно вместе.
  • Не держите всё в себе, обсуждайте любые проблемы. У вас не должно быть запретных тем для разговоров.

Уважение напрямую связано с доверием. А доверие — это основа любых отношений (не только романтических). Без него не может возникнуть чувство близости и спокойствия.

3. Обсуждайте все проблемы

Если вас что-то не устраивает, обязательно обсуждайте это. За вас никто ваши отношения не наладит. Главное для сохранения доверия — абсолютная честность и открытость обоих партнёров.

  • Делитесь своими сомнениями и страхами, особенно теми, о которых вы не рассказываете никому другому. Это поможет не только исцелить некоторые душевные раны, но и лучше понять партнёра.
  • Выполняйте данные обещания. Единственный способ восстановить доверие — это держать своё слово.
  • Научитесь различать подозрительное поведение партнёра и собственные комплексы. Обычно во время ссор один человек думает, что его поведение совершенно нормально, а другому то же самое кажется категорически неправильным.

Доверие в чём-то похоже на фарфоровую тарелку. Если она упадёт и разобьётся, то с большим трудом её всё-таки можно будет склеить заново.

Если разбить её вторично, осколков будет в два раза больше, а времени и усилий, чтобы собрать их воедино, тоже потребуется больше.

Но если ронять тарелку раз за разом, в конце концов, она расколется на такие мелкие кусочки, что склеить их будет уже невозможно.

4. Не пытайтесь контролировать друг друга

Мы часто слышим, что отношения требуют жертв. В этом есть доля правды: иногда действительно приходится от чего-то отказываться. Но если оба партнёра постоянно жертвуют собой, они вряд ли будут счастливы. Такие отношения в итоге только навредят им обоим.

Каждый человек должен быть самостоятельной личностью с собственными взглядами и интересами.

Пытаясь контролировать партнёра, чтобы сделать его счастливым (или позволяя контролировать собственные поступки), вы ничего хорошего не добьётесь.

Некоторые боятся давать партнёру свободу и независимость. Причиной этому могут стать отсутствие доверия или неуверенность в себе. Чем меньше мы ценим самих себя, тем больше будем пытаться контролировать поведение партнёра.

5. Будьте готовы к тому, что вы оба изменитесь

Со временем вы с партнёром изменитесь — это совершенно естественно. Поэтому важно всегда быть в курсе происходящих изменений и с уважением к ним относиться.

Если вы планируете провести вместе несколько десятилетий, нужно быть готовым к трудностям и непредвиденным ситуациям.

Среди значительных перемен, с которыми сталкиваются многие пары, могут быть смена религии и политических взглядов, переезд в другую страну, смерть родственников (в том числе детей).

Когда вы начинаете встречаться, вы знаете только то, какой этот человек сейчас. Вы никак не можете знать, каким он будет через пять или 10 лет. Поэтому нужно быть готовым к неожиданностям. Конечно, это нелегко. Но помочь здесь может умение правильно ссориться.

6. Научитесь ссориться

Психолог Джон Готтман (John Gottman) выделил четыре признака поведения, которые указывают на возможный разрыв отношений:

  1. Критика характера («Ты глупый» вместо «Ты поступил глупо»).
  2. Перекладывание вины.
  3. Оскорбления.
  4. Уход от ссоры и игнорирование партнёра.

Поэтому стоит научиться ссориться правильно:

  • Не вспоминайте во время одной ссоры предыдущие скандалы. Это ничего не решит, а только усугубит ситуацию.
  • Если ссора накаляется, остановитесь. Выйдите на улицу и пройдитесь немного. Возвращайтесь к разговору, только когда остынете.
  • Помните, чья-то правота в ссоре не так важна, как чувство, что тебя выслушали с уважением.
  • Не старайтесь избегать ссор. Выскажите наболевшее и признайтесь в том, что вас беспокоит.

7. Научитесь прощать

Не пытайтесь изменить партнёра — это признак неуважения. Примите тот факт, что у вас есть разногласия, любите человека несмотря на них и старайтесь прощать.

Но как же научиться прощать?

  • Когда ссора закончилась, неважно, кто был прав, а кто нет. Оставляйте все конфликты в прошлом, а не вспоминайте их каждый месяц.
  • Не нужно вести счёт. В отношениях не должно быть победителей и проигравших. Всё должно делаться и даваться безвозмездно, то есть без манипуляций и ожидания чего-то взамен.
  • Когда партнёр совершает ошибку, отделяйте его поведение от намерений. Не забывайте о том, что вы цените и любите в партнёре. Все совершают промахи. И если человек ошибся, это вовсе не значит, что он втайне вас ненавидит и хочет расстаться.

8. Будьте прагматичными

Любые отношения неидеальны, потому что и сами мы неидеальны. Поэтому будьте прагматичными: определите, в чём хорош каждый из вас, что вы любите и не любите делать, а затем распределите обязанности.

Кроме того, многие пары советуют заранее определить некоторые правила. Например, как вы будете делить все расходы? Сколько вы готовы брать в долг? Сколько может потратить каждый из партнёров, не посоветовавшись с другим? Что нужно обязательно покупать вместе? Как вы будете решать, куда поехать в отпуск?

Некоторые даже проводят «годовые отчёты», во время которых обсуждают ведение дел и решают, что изменить в хозяйстве. Это, конечно, звучит банально, но такой подход действительно помогает быть в курсе нужд и потребностей партнёра и укрепляет отношения.

9. Помните о мелочах

Простые знаки внимания, комплименты и поддержка значат очень много. Все эти мелочи со временем накапливаются и влияют на то, как вы воспринимаете свои отношения.

Поэтому многие советуют продолжать ходить на свидания, выбираться куда-нибудь на выходные и обязательно находить время на секс, даже когда вы устали.

Физическая близость не только позволяет сохранить здоровые отношения, но даже помогает наладить их, когда что-то пошло не так.

Это становится особенно важным с появлением детей. В современной культуре на них чуть ли не молятся. Считается, что родители должны ради них жертвовать всем.

Лучшая гарантия того, что дети вырастут здоровыми и счастливыми, — это здоровые и счастливые отношения между родителями.

Так что пусть на первом месте для вас всегда будут ваши отношения.

10. Научитесь ловить волну

Отношения можно сравнить с волнами на море. Такие волны — это различные эмоции, взлёты и падения в отношениях. Некоторые длятся всего несколько часов, другие несколько месяцев или даже лет.

Главное — не забывать, что сами по себе эти волны практически не отражают качество отношений. На них влияет множество внешних факторов: потеря или смена работы, смерть родственников, переезды, финансовые трудности. Нужно просто ловить волну вместе с партнёром, куда бы она вас не занесла.

Отчим или мачеха в семье, особенности и поведение – советы психолога

Отношения с мачехой. Укрепляйте отношения с малышом через общее хобби. Вот несколько советов, которые помогут тебе

Пост опубликован: 13.12.2017

Настоящий брак создается по любви и в этом нет сомнений, но бывают моменты, когда семейная жизнь не заладилась и развод неизбежен.

И очень часто люди находят свое настоящее счастье во втором браке, но почти всегда есть одно серьезное но — дети, которым не понятны мотивы родителей.

Они не понимают, как любимая мама могла променять папу на чужого дядю или папа полюбил другую тетю, отсюда и возникает ревность ребенка к отчиму или ревность ребенка к мачехе.

В такой ситуации труднее всего приходится новоиспеченным отцам / матерям, которые примеряют на себя новую роль — роль отчима или мачехи.

Связывая свою жизнь с детьми им приходится вступать в новую среду: своеобразный конфликт, между которыми стоят дети и любимый человек. Психологически это становится серьезной нагрузкой для всех членов семьи, особенно детей.

Поэтому отношения мачеха и пасынок или отчим и падчерица считаются самыми сложными.

Какие проблемы ждут отчима или мачеху в новой семье?

Детская реакция на нового члена семьи всегда очень бурная и ведет к постоянным конфликтам. В большинстве случаев ребенок видит в новом папе или маме врага, который вторгся в его личное пространство и пытается испортить гармонию в жизни.

Это особенно ярко выражено у подростков, которые пытаются свергнуть все стереотипы и столкнуть авторитеты. И чем больше мачеха или отчим будут пытаться наладить с ними отношения и придерживаться стратегии хорошего поведения, тем больше подростки будет отдаляться от них.

Конфликты, споры, скандалы  с отчимом, будут возникать на ровном месте из ничего, но на все есть свои объяснения.

Почему так происходит?

В подростковом возрасте дети становятся более самостоятельны и считают, что способны все делать сами, поэтому ограничение личной свободы со стороны родителей они принимают враждебно, особенно если главная роль в таком конфликте отводится мачехе или отчиму. И тут появляется главный вопрос: как наладить отношения и решить эту проблему?

Но есть и обратная сторона медали: дети идут на конфликт не только потому что хотят показать свою самостоятельность, а потому что подсознательно чувствуют страх, неуверенность в себе, внутреннюю неудовлетворенность и ревность отчима к парню дочери из-за произошедшего.

Их преследует страх остаться одному, что их перестали любить и могут бросить. Логика проста: «если от меня отказался один из родителей, значит со мной что-то не так, я плохой и меня никто не любит». И лучший способ оградить себя от проблем — идти против всего мира.

Ощущения недовольства и страхов преследуют таких детей долгое время и чтобы чувствовать себя уверенней они подсознательно «травят» нового родителя пытаясь таким образом переложить вину и причины всех своих бед на него. Но бывают случаи, когда дети ведут себя так, чтобы подсознательно угодить ушедшему родителю: «посмотри — я конфликтую и ненавижу нового папу / маму, значит психологически мы становимся ближе друг другу».

Но все это только ухудшает и без того расшатанную психологическую нестабильность в семье и как в следствии поведение и психику ребенка. Конфликт ведет к психологическим расстройствам, стрессам, депрессии, а они в свою очередь снова приводят к скандалам и конфликтам на пустом месте — замкнутый круг….

Как избежать проблем между отчимом / мачехой и детьми?

Чтобы избежать конфликтов и проблем нужно в первую очередь не оставлять без внимания психологическое состояние детей.

У ребенка не должно оставаться открытых вопросов, которые мучают его, особенно если ни один из родителей не дал ему полноценный ответ.

А в большинстве случаев вопросы самые банальные, но очень важные для психики ребенка: любимый он или нет? Кто он в семье? Может ли отчим/мачеха наказывать ребенка? Родители развелись из-за него? Кем считать отца / мать, а кем отчима / мачеху?

Отчим или мачеха должны понимать, что теперь они ответственны не только за себя, любимого человека, но и за ребенка и должны вести себя соответственно: как родной отец или мать в любой ситуации несмотря ни на что.

У них должно быть искреннее желание помочь ребенку, выслушать его и понять. Ни в коем случае не кричите и не бейте ребенка, не нужно усугублять и без того плохие отношения между собой.

Но если отчим (мачеха) ударил ребенка, или дело дошло до рукоприкладства, нужно сразу разобраться в причинах такого поведения и понять, оправдано ли было наказание.

Вы всегда можете обратиться к нашему семейному психологу и он поможет разрешить любую семейную проблему.

Поставьте все точки над И, собравшись в полном семейном кругу (разведенные родители, ребенок и вы), поговорите с ним по душам, покажите что конфликтовать нет смысла.

Не бойтесь слушать и слышать ребенка, родители должны быть психологами для собственных детей и помогать им. Покажите ему, что вы не враг и уважаете его права, считаетесь с его мнением и голосом. Пусть он почувствует свою значимость в семье и тогда все проблемы уйдут на нет.

Это эффективная семейная терапия поможет преодолеть семейный кризис и восстановит гармонию между родителями и детьми.

С уважением, Станислав

мачеха, отчим, семейная психология

Следующая статья >>> Почему мы виним других в своих проблемах — как перестать обвинять

Следующая статья >>> Семейные проблемы — причины и решение

Психологи – хобби поможет укрепить отношения в семье

Отношения с мачехой. Укрепляйте отношения с малышом через общее хобби. Вот несколько советов, которые помогут тебе

[artlabel id=”4699″]

В общем хобби психологи видят огромное количество плюсов. Совместное увлечение одним занятием очень сближает людей и делает их жизнь интереснее. Возьмем, к примеру, дом.

Можно построить дом не прикладывая усилий, просто положить кирпичи друг на друга, а можно добавить цемента и скрепить кирпичи, вот тогда жилье станет надежным, крепким и простоит много лет. Вот так и хобби укрепляет отношения между мужем, женой и детьми.

Если у вас есть общее увлечение, у вас всегда будет, о чем поговорить, что вспомнить, вы можете поделиться своими знаниями, и впечатлениями и это будет интересно вашей половине.

В общих занятиях мама и папа могут взглянуть на детей другими глазами, а дети — лучше узнать своих родителей. Кроме того, малышам так важно чувствовать свою необходимость, вносить свой вклад в семью. Участие в совместной деятельности позволит им ощутить себя нужными и значимыми.

Вместе веселее!

Хорошо, когда общее увлечение входит в семью вместе с одним из ее членов. Например, папа, мастер спорта по горным лыжам, терпеливо обучает тонкостям мастерства жену и детей. Или дочка, которая на уроке труда в школе овладела искусством бисероплетения, «подсаживает» на это занятие маму и сестру.

Порой хобби приходит извне. Так, фестиваль по реконструкции исторических событий настолько впечатлил моих знакомых, что вопрос о выборе семейного увлечения решился моментально.

Пугающий рейтинг: в каких странах разводятся чаще всего

Бывает и так, что общее хобби появляется у супругов задолго до самого брака, если они познакомились благодаря какому-то занятию: оба были завсегдатаями тренажерного зала или инструктор по игре в бильярд влюбился в ученицу. Такие браки, построенные на совместном увлечении, считаются одними из самых крепких. Ведь совместно увлеченные пары всегда понимают друг друга с полуслова, проводят много времени вместе и никогда не скучают.

Кстати, таким супругам легче удается пережить синдром «опустевшего гнезда», когда взрослые дети покидают дом. Общее занятие позволяет им не погрязнуть в быту и радоваться жизни.

Очень важно в попытках найти совместное хобби не перегнуть палку. Нужно чутко прислушиваться к желаниям других членов семьи и находить баланс между их интересами и собственными.

Выбор за вами

Современные возможности предоставляют нам варианты развлечений на любой вкус. Дело за малым: выбрать то, что придется по душе всем членам семьи, и сообща заниматься любимым делом в свободное от работы время. Чем не семейная идиллия!

Спорт

Выбор спортивных развлечений бесконечен: можно кататься на коньках или лыжах, осваивать модный дайвинг или паркур, совершать вылазки на природу и даже сплавляться по реке. Кстати, шахматы тоже вид спорта, так что смело расставляем на доске фигуры и устраиваем шахматные бои, а имена победителей записываем на специальной доске почета, внося элемент соревнования.

Кстати, даже самую неспортивную семью увлечет пейнтбол — та самая игра в войнушку, которую мы так любили в детстве. В зимнее время пейнтбол можно легко заменить игрой в снежки.

Новое исследование: контакт со свекровью повышает счастье в браке

Это одно из самых популярных семейных хобби. Вы можете путешествовать по другим странам или соседним округам, открывать для себя собственный город и устраивать лесную фотоохоту.

Это увлечение хорошо тем, что в нем могут легко принимать участие самые маленькие члены семьи — достаточно иметь в наличии машину и автокресло для малыша.

А как приятно потом перебирать страницы семейных альбомов! Кстати, можно отмечать места, где удалось вместе побывать, на карте мира или глобусе.

Burda Media

Своими руками

Такое семейное увлечение нередко перерастает в фамильный бизнес. Сейчас практически всему можно научиться с помощью книг, Интернета или кратких курсов. Выбирать есть из чего: самодельные свечи, мыло, торты, кукольные домики, украшения, оловянные солдатики находят все больше поклонников.

Кстати, самое легкое занятие для начинающих — это кулинария. Плюс в том, что могут участвовать все члены семьи, от мала до велика. «Съедобное творчество» хорошо и тем, что в семье раз и навсегда будет решен вопрос с подарками друзьям. Всем придутся по душе конфеты и домашнее печенье.

8 фраз, которые нельзя говорить молодой маме

Домашние праздники только для своих или для гостей тоже могут войти в ранг хобби, если проводятся регулярно. Можно устраивать «цветные» вечеринки, на которые гости будут приходить в одежде заранее оговоренного цвета, отмечать смену времен года или устраивать тематические застолья. Французская, итальянская, японская кухня — выбирайте, что вам больше нравится.

Кстати, сначала можно вместе поискать рецепты определенной кухни, потом приготовить несколько национальных блюд и за красиво накрытым столом обсудить особенности той или иной страны. Пусть дети выучат несколько фактов о выбранной. Так удастся совершить путешествие, не выходя из дома.

Burda Media

Коллекционирование

Самое сложное — выбрать, что именно коллекционировать: фигурки лягушек, старинные монеты или консервные ножи.

Также требуется найти место для хранения коллекции и не потерять голову в погоне за особо ценным экземпляром. И, что особенно приятно, такое увлечение можно передавать по наследству внукам и правнукам.

Кстати, в Интернете есть сайты, где можно найти накопителей-единомышленников и обменяться коллекционными экземплярами.

3 привычки, которые могут разрушить отношения после рождения ребенка

Это раньше вы считали, что просто делаете ремонт. Теперь выбор строителей, красок, обоев, споры о цвете штор, прибивание полочек — все можно окрестить красивым словом «дизайн» и смело возвести в ранг хобби.

Если осознавать, что вы не просто выбираете паркетную доску, а занимаетесь любимым делом, робота пойдет веселее.

Для пущей убедительности можно вместе читать журналы и книги по интерьеру или пройти дизайнерские курсы.

Кстати, есть еще ландшафтный дизайн, который оставляет огромный простор для воображения. Японский сад камней, искусственный пруд, кусты в форме сов — все это возможно. Главное — верить в свои силы.

Генеалогическое древо

Сейчас с помощью Интернета любой человек может отыскать свои корни, узнать о своем происхождении. Узнайте как можно больше о родственниках вашей семьи. Заведите на каждого предка отдельное досье с фото и информацией.

Опросите родственников, возможно, ваши дедушки с бабушками расскажут вам много нового и интересного. Лучше все записывать на бумаге или на диктофон. Поищите в архивах то, что не смогли восстановить с помощью родни.

Ну и после того, как у вас будет достаточно информации можно составлять генеалогическое древо. Если ваши дети умеют рисовать и хотят вам помочь, доверьте им оформление.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Что делать мачехе, чтобы ребёнок мужа слушался. Статья. Воспитание ребёнка. Самопознание.ру

Отношения с мачехой. Укрепляйте отношения с малышом через общее хобби. Вот несколько советов, которые помогут тебе

У мужа их двое. Девочка и мальчик. И я, как мачеха, могу рассказать вам две истории об отношениях с детьми мужа.

История о падчерице

Девочка уже подросток, через месяц ей исполнится 14 лет. Мы проводим с ней выходные и каникулы уже десять лет. За это время мы стали близкими людьми. Конечно, маленькому ребёнку гораздо легче привыкнуть к чужому человеку, чем взрослому ребёнку. Слушается ли меня дочь моего мужа? Сейчас — да.

В настоящее время

Сейчас мы с нею договариваемся. Иногда торгуемся, как говорится, но всегда находим цену, которая устраивает нас обеих. Когда мы ищем согласия, девочка принимает ответственность за решение. В эти моменты она взрослеет, становится решительной и деловой. Мы стараемся сдерживать обещания, которые даём друг другу.

Наши отношения — чёткий пример — “Как ты ко мне, так и я к тебе”. Я учитываю её интересы, прислушиваюсь к ним, и она принимает мою точку зрения. Мы просим друг друга, а не настаиваем на своём мнении. Авторитарность в отношениях с подростком обычно заканчивается саботажем. Но иногда я проявляю свою власть.

Главное — пользоваться авторитарностью редко, чтобы было для пользы. Например, моя дочка-падчерица не разговаривает со мной так, как позволяет себе говорить с другими людьми. Никаких подростковых “сама заткнись”, “закрой дверь”, “ты мне не указ” и т.д. Только просьба в уважительной форме.

Потому что она знает, что я могу ответить, “как злая мачеха”. И что ещё хуже — лишить её своего внимания и любви. А это она ценит.

Она может прийти и рассказать мне по секрету свои детские мысли. Или спросить совета. Рассказать честно и открыто о своих чувствах и мыслях. Мне нравится с ней разговаривать на жизненные темы! Интересно, как молодое поколение видит жизнь. В особенности, как моя падчерица — мудрая от природы девочка.

В прошлом…

Но так было не всегда. Ей было 4 года, когда мы встретились в первый раз. Она смотрела на меня своими огромными широко открытыми глазами и не понимала — “Кто эта тётя?!” Настороженность и любопытство. Папа всегда был рядом. Он помогал нам простраивать мостики друг к другу. Для него мы были обе дороги, и он делал всё возможное с его стороны, чтобы мы подружились.

Но легко сказать, да только подружиться с упрямым и своенравным ребёнком не так просто. Девочка плохо ела, и на этой почве было много скандалов. Тогда я старалась быть слишком доброй и хорошей мачехой и женой, но временами моя злость и недовольство вырывались как проснувшийся вулкан. Падчерица испытывала моё терпение, выдержку. Я злилась, что нужно уделять ей внимание, время.

Время от времени у нас случались конфликты: я настойчиво добивалась от неё “правильного” поведения, не учитывая личность ребёнка. Она тоже была упряма. Временами девочка устраивала мне “проверки”: прятала мои вещи, брала украшения (спустя время, надо сказать, возвращала), упорно настаивала на своём, выпрашивала и капризничала, желая что-то получить.

Она испытывала моё терпение, обедая по 2 часа, разбрасывала и не убирала игрушки и вещи. Я злилась и раздражалась, когда она брала мои вещи, когда требовала от меня внимания. Иногда она осознанно устраивала эксперименты, которые вызывали во мне взрывные эмоции — возмущение, злость, гнев. Потом признавалась, что делала это, чтобы посмотреть на мою реакцию.

Будто бы спрашивала: “Где граница твоего терпения? Насколько я могу с тобой творить что хочу?” Наши отношения были довольно эмоциональными до тех пор, пока не произошёл один инцидент. Дочь стащила мою флэшку, на которой была важная информация, и упорно не признавалась в своём хулиганстве.

Я довольно сильно разозлилась и с трудом себя сдерживала, чтобы не вышвырнуть её вещи в окно! Я понимала, что так дальше продолжаться не может, что я должна что-то изменить. И я решила, что пора начать управлять нашими отношениями.

Вехи на пути

Очень вовремя мне встретилась фраза, которая стала для меня открытием и спасением: “Вы не обязаны любить детей мужа. Но вы должны их уважать”. Эта фраза изменила моё отношение к падчерице кардинально! Уважать чужого ребёнка для меня оказалось гораздо легче, чем “любить как мама”. Уважение к девочке с моей стороны породило такое же отношение ко мне.

Не то чтобы я не уважала её до этого момента. Раньше я пыталась ей быть “второй мамой”, любить её. Теперь я сделала ставку на уважительное отношение. Кем я стала для ребёнка? Мы не нашли ответ на этот вопрос. Да это и неважно. Но это особенная роль. Не мамы, не сестры, не учителя, не родителя в чистом виде. А как-то все вместе. Достаточно хорошей мачехой.

Не злой и не доброй.

С тех пор наши отношения заметно “повзрослели”. Падчерица научилась выполнять свои обещания, преодолевать лень, идти на компромисс, слушать, быть искренней и честной. В этом, конечно, не только моя заслуга. Но и моя тоже в большом объёме. А именно — того уважительного отношения к ребёнку, над которым я работала.

Можно не любить детей мужа. И даже испытывать к ним неприязнь. Но если “настроить” себя на уважение к ребёнку, как к любому другому человеку, имеющему свои права, свою боль, свой внутренний мир, то такая настройка непременно окажется прибыльной инвестицией в будущем!

Самое интересное, что после пережитых трудностей, перипетий в отношениях, усилий над собой и над отношениями, планомерной и последовательной работы, “внезапно” нагрянула любовь. И я поверила в рецепт, “чтобы что-то/кого-то полюбить, надо в это/него вложиться”.

Вы спросите, что же я делала, для того чтобы ребёнок меня стал слушаться? Я вам отвечу

  • Я не торопилась. Не требовала результата. Не ждала изменений. Я повернулась к падчерице другой стороной своей личности. Я стала общаться с ней не как авторитарный и опекающий взрослый, а как понимающий и заботящийся, но не настаивающий взрослый. Это не родительская позиция, но я уже к тому времени передумала быть родителем. (При живых маме и отце.)
  • Я слушала. Редко какой взрослый действительно слушает детей с их глупыми историями о дурацких персонажах, о ничего не значащих вещах (с точки зрения взрослого). Часто у нас много других важных дел, и уж точно нам бывает не до “тупых” мультиков или игр в смартфоне. Чтобы слышать ребёнка, я опускалась на его уровень: вникала в историю, проблему, запоминала любимых героев девочки, обсуждала их.
  • Если у меня не было настроения слушать или разговаривать на какую-либо тему, я прямо ей об этом говорила.
  • Я называла вещи своими именами. И если ребёнок что-то спрашивал, я говорила правду, не увиливая. Особенно если дело касалось чувств и эмоций. Я удовлетворяла потребность в любопытстве и познании.
  • Я спрашивала — “Что бы ты хотела? Во сколько будем кушать? Когда будем заниматься уроками?”. После того, как девочка сама называла время, трудно было отказываться от своих слов и не выполнить договорённость. Даже если не было желания её соблюдать.

После того, как моя падчерица прочувствовала уважительное отношение к себе, она стала им дорожить.

Я — мачеха, стала для падчерицы тем, кто даёт ей жизненно важное ощущения самоценности. И в этом смысле я стала для неё авторитетом.

  • Запаситесь терпением. Уважение чужого ребёнка — долгосрочный проект. Чёрт его знает, насколько долгосрочный. Но если вы собираетесь жить с мужчиной, то вложиться в проект стоит. И, как хороший бизнесмен, уметь ждать.

История о пасынке

Вторая история ещё пишется мной и жизнью. Пасынок — совсем другой ребёнок. Молчаливый мальчик. В последнее время бывает, что он игнорирует мои просьбы. Но он не говорит “не хочу” или “нет”.

Он молчит. О чём он молчит? Почему ничего не отвечает? Это и предстоит мне ещё узнать и попытаться построить с ним какие-то новые для меня отношения.

Каким образом? Обещаю рассказать вам через 3 месяца.

“Никакому воображению не придумать такого множества противоречивых чувств, какие обычно уживаются в одном человеческом сердце”.Ларошфуко.Семья, в которой муж имеет детей от прошлого брака, — настоящий полигон испытаний для женщины. Испытаний эмоциями, чувствами, переживаниями… Читать дальшеДумая о своих читательницах, которые воспитывают детей мужа от предыдущего брака, я долго сомневалась, употреблять ли слово “мачеха”. Очень уж какое-то оно недоброе. Но когда я подбирала синонимы к этому слову, оказалось, что их нет.А есть слова: мачеха и отчим. Падчерица и пасынок. Слова, леденящие… Читать дальше
Когда женщина выходит замуж за мужчину с детьми от предыдущего брака, она ожидает, что “всё будет хорошо!” Она хочет простого семейного счастья. Совместная жизнь с детьми и мужем видится радостной и полной взаимной любви. Верится в то, что дети мужа в скором времени полюбят её так же, как свою родную… Читать дальше
На приём пришли мама с дочкой. Девочке 6 лет, она старшая из двух детей в семье.— Что не так в вашей жизни?— Дочь стремится всегда и во всём быть первой. Когда это проявляется в соревнованиях, например, спортивных, я считаю это уместным. Но, когда она даже в дверь стремится первой войти, сшибая… Читать дальшеВ диадных семьях, если вся жизнь матери строится вокруг ребёнка, семейная система своеобразна. Двое условно изолированы от внешнего мира высокими крепкими стенами, а внутри системы границ нет никаких. Строить границы внутри столь крепких внешних стен бессмысленно — если приложить к этому максимум сил… Читать дальше
Честь и хвала тем семьям, которые смогли сохранить теплоту отношений с первой встречи и до последнего дня. Но иногда случается так, что отношения заходят в тупик. Бывает это по разным причинам, хотя в большинстве случаев не без вины обоих. Тогда у двух взрослых возникает вопрос — “остаться вместе… Читать дальшеКогда человек застревает надолго в одной роли, даже самой положительной и привлекательной, ничего хорошего не жди. Роль прирастает и буквально овладевает человеком, он становится одержим ею. Например, такая воспеваемая, идеализируемая и почитаемая в нашем обществе роль — роль Матери. Мать любит… Читать дальше

Как укрепить связь с ребенком: 44 совета для любящей мамы

Отношения с мачехой. Укрепляйте отношения с малышом через общее хобби. Вот несколько советов, которые помогут тебе

Родителям кажется, что они весь день только и заняты, что детьми, а малыши в то же самое время испытывают острый недостаток внимания. Как такое происходит? Взрослые люди, которые загружены рутиной, чаще обходятся «дежурным» общением со своими детьми. Конечно же, подрастающему человеку этого недостаточно.

За решение столь сложного вопроса взялась Ребекка Инес, писатель и эксперт по воспитанию. Она утверждает, что для установления контакта с ребенком не нужно много времени. Также женщина приводит простую инструкцию из 44 четырех шагов, которые помогут наладить связь с малышом.

Что нужно делать в течение дня, чтобы укрепить отношения с ребенком?

Попробуйте начать уже сегодня и увидите, как скоро наступят первые изменения

Говорите «приятности» по утрам

Замените утренний ритуал «Вставай скорее, мы опаздываем» на что-то приятное. Придумайте теплое приветствие для своего ребенка. К примеру, «Доброе утро, мое солнце, я так рада видеть тебя!»

Не скрывайте свою любовь

Чтобы обнять ребенка или поцеловать в щеку, не нужно много времени. Однако такой жест даст малышу понять, что его любят.

Сюрпризы к завтраку

Простая записка с теплыми словами и милым рисунком или забавная рожица на тарелке с утренней порцией еды поднимут настроение ребенку и дадут почувствовать особую заботу о нем.

Не бойтесь хвалить ребенка

Утром обязательно говорите своему ребенку что-то хорошее. Громко и отчетливо. К примеру, как здорово, что малыш сам заправил кровать, или похвалите внешний вид своего чада.

Секретное приветствие

Маленькие безобидные секреты объединяют. Придумайте «тайное» приветствие, о котором никто не будет знать. Это может быть слово, жест или даже небольшой танец.

Объятия перед выходом

Обязательно обнимайте ребенка перед его выходом из дома.

Добрые слова

Не забудьте сказать что-то приятное перед расставанием (когда отправляете ребенка в садик/на учебу) или сами уходите на работу.

Тайные послания

Оставляйте детям маленькие записки в одежде или сумке. Пусть малыш, когда придет в садик или в школу прочитает, как мама гордится им.

Теплые смс

Напишите ребенку приятное смс или отправьте сообщение в мессенджер.

Позвольте малышу отдохнуть…

… И просто сделайте что-то вместо него.

Вкусности

Неожиданно принесите домой что-то вкусное, просто так. Без особого повода.

Ты у меня умница!

Обязательно говорите ребенку о его успехах в выполнении каких-либо дел. «У тебя отлично получается, ты легко справишься с этим» или «Я очень горжусь твоими успехами!»

Я тебе всегда рада

Приветствуйте ребенка улыбкой, обязательно скажите, что рады его видеть. Никаких «допросов» с порога.

«Сделано с любовью»

Заправьте кровать сами и оставьте маленькую записку «Сделано с любовью. Твоя мама».

10 минут

Оставьте свои дела всего на 10 минут и посвятите их малышу. Обязательно скажите, что оставили работу, потому что любите свое чадо, и спросите, чем ребенок хотел бы заняться в этот отрезок времени.

Воздушные шары

Купите воздушные шарики и… надувайте их вместе с ребенком. Пусть вся комната будет в шарах – для этого не нужен какой-либо повод.

Массаж

Сделайте ребенку массаж. Несколько минут помните ему шею, плечи или ноги.

Тематические беседы

Вместо расспросов о том, как прошел день, придумайте увлекательную тему для семейного обсуждения. Устройте собственный дискуссионный клуб, участвовать в котором могут лишь избранные, а именно, члены вашей семьи. Говорите о кино, книгах, интересных событиях.

Танцуйте!

Пока готовится еда или запущен цикл стирки. Просто включите музыку громче и повеселитесь вместе с ребенком.

Послеобеденный чай

Возьмите красивые чашки, налейте вкусный чай и садитесь за стол вместе со своим чадом. Сделайте такие чаепития традицией.

Не забывайте хвалить

Еще раз скажите что-то приятное. Отметьте успехи или просто напомните, что гордитесь своим ребенком.

Делайте что-то вместе

Простые домашние обязанности могут перестать быть рутинными. Просто включите музыку, позовите с собой «команду помощников» и начните мыть посуду или разбирать вещи. Смейтесь, дурачьтесь, и работа пройдет незаметно.

Эксперимент!

Ставьте простые научные опыты вместе с детьми. Это весело и полезно.

Это классика

Попробуйте испечь домашнее печенье (дети могут помогать в этом). А когда придет время попробовать угощение, включите классическую музыку и сделайте чай. Можете сделать это традицией выходного дня.

Чтение вслух

Прочитайте ребенку отрывок из своей любимой книги. Если чтиво, которое сейчас увлекает вас слишком «взрослое» и сложное для детского восприятия, то можете взять произведение из собственного детства.

Откройте детям свой мир

Найдите общее занятие или посвятите в свои увлечения. Малыш больше узнает о вас и, вполне возможно, разделит интерес к какому-то из хобби.

Прогулка

Устройте внезапную прогулку вместо ужина.

Настольные игры

Время, которое вы проведете за играми, бесценно. Играйте всей семьей в увлекательные настольные игры. Выделяйте на это время хотя бы пару раз в неделю.

Записок много не бывает

Помните о милых записках для ребенка? Делайте их чаще. На зеркале в ванной, на кровати, в кармашках – оставляйте послания с добрыми словами где угодно.

Играйте с детьми в их игры

10-15 минут уделите играм малыша. Сядьте с ним на пол и разделите сказочный мир цветных машинок, мягких игрушек, забавных кукол. С ребенком постарше можете построить что-то из конструктора.

Интересные вопросы

На банальный вопрос «Как прошел день?», ответ будет таким же банальным: «Нормально». Спрашивайте, чему ребенок научился сегодня, или какое хорошее событие с ним случилось. Можете спросить, что интересного он заметил по дороге или какая вещь особенно привлекла его внимание и почему.

Под одеялом с фонариком

Таинственная атмосфера – для таинственных историй. Спрячьтесь с ребенком под одеяло, включите фонарик и расскажите друг другу загадочные истории.

Увлекательное купание

Превратите поход в ванную в приключение. Возьмите побольше игрушек, мыльных пузырей, водяных мелков. Устройте интересную игру, вместо скучных водных процедур.

Смейтесь!

Посвятите всего 5 минут простым «детским» дурачествам. Стройте смешные рожицы, шутите, делайте безобидные розыгрыши, рассказывайте анекдоты.

Скажите «да»

Хотя бы иногда соглашайтесь поиграть во что-то с ребенком. Пусть видит, что мама разделяет его интересы.

«Какой твой любимый…?»

Устройте такую игру: спрашивайте по очереди друг у друга о том, что любите. «Какой твой любимый цвет?», «А какой твой любимый сорт мороженого?» — и так до тех пор, пока не кончатся идеи.

Поделитесь историей

Расскажите малышу о своем детстве. Пусть это будет забавный случай, который произошел с вами, когда вы были в том же возрасте, что и ребенок сейчас.

Семейное древо

Рассказывайте ребенку о его предках. Если вы плохо знаете историю своей семьи, можете изучать ее вместе с малышом. Попросите старших родственников рассказать что-то. Можете составить семейное древо, чтобы лучше запомнить и не потерять информацию о своих корнях.

Хочу на ручки!

Покачайте ребенка на руках, даже если уже давно не «ручной» возраст. Хотя бы несколько секунд.

Сразимся?

Устраивайте состязания или игровые сражения с ребенком. Без лишнего энтузиазма, конечно же.

Поскакали?

Скачите, как лошадки, до ванной или прыгайте в кровать, как это сделал бы поросенок.

Время перед сном

Посвятите ребенку время перед сном. Послушайте его рассказ или сами расскажите что-то. Можете просто обнять свое чадо.

«Сонный» ритуал

Придумайте специальный ритуал, который будете делать перед сном. Это может быть благословение или особое пожелание добрых снов. Посыпьте одеяло маленькой щепоткой «сонного» порошка (к примеру, корицей, если у ребенка нет аллергии).

Поцелуи на ночь

Просто целуйте своего ребенка перед сном каждый день.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.