Почему со мной не хотят дружить. Со мной никто не дружит. Что делать, если с вашим ребенком не хотят играть

Содержание

Со мной никто не дружит. Что делать, если с вашим ребенком не хотят играть? – РЕБЁНОК.RU – медиаплатформа МирТесен

Почему со мной не хотят дружить. Со мной никто не дружит. Что делать, если с вашим ребенком не хотят играть

Роман и Элла Григорьевы во время суда. Следственный комитет России по республике Татарстан

Присяжные вынесли приговор супругам Григорьевым из Татарстана, замучившим одну из маленьких девочек, отданных им на воспитание: трёх сестёр и их брата просто отобрали у родной матери, лишив её родительских прав заочно.

Верховный суд Татарстана вынес приговор супругам-фермерам Григорьевым, Роману и Элле, по чьей вине погибла девятилетняя девочка, которую они взяли на воспитание вместе с двумя другими сёстрами и братом.

Но вместо приёмной семьи дети попали в настоящий концлагерь: их били по малейшему поводу, а ещё чаще – без такового, заставляли пахать, будто рабов, морили голодом и жестоко унижали, привязывая на цепь.

Присяжные вынесли вердикт: виновны. Он получил 19 лет колонии строгого режима, она – семь лет общего.

А детей, выживших в этом аду, вернули родной матери.

“Жадина он! Вот и взял детей в батраки, чтобы работягам не платить”

Маленькая деревенька Горки, входящая в состав Алексеевского района Татарстана, находится всего в полусотне километров от живописных мест, где Кама впадает в Волгу. Да и вокруг деревни, где всего несколько десятков домов (шесть улиц, а всё население – немногим больше сотни человек), – красота неописуемая: своя речушка под боком, поля и луга, чуть дальше – лес.

Вот только для четверых ребятишек, взятых в качестве приёмных на воспитание в семью местных фермеров Григорьевых (у них у самих на тот момент было двое: 18-летняя дочь и 10-летний сын), эти края превратились в настоящую ад, от которого стынет кровь у любого нормального человека, услышавшего их историю. А аккуратный и просторный дом, покрытый белым сайдингом, под ярко-синей крышей, окружённый красивым забором, стал тюрьмой самого строгого режима.

“Ромка-то всегда буйным был, – рассказывают местные. – И Элю поколачивал время от времени, зло на ней срывал, что с бизнесом ничего не получается. Сначала ведь у них магазинчик был, продавали всё подряд, что привозили из райцентра, а потом, когда спиртным запретили торговать, всё и рухнуло. Ну и порешили они фермерствовать, коров разводить, на молоке да мясе зарабатывать”.

Сначала оформили крестьянско-фермерское хозяйство на Эллу, но дело не пошло – вроде как даже кредиты какие-то под это брали, но не смогли расплатиться. И через некоторое время они её ИП закрыли и сделали уже его главой КФХ.

Но для того, чтобы долги обнулились, им пришлось официально развестись, пояснил источник Царьграда в правоохранительных органах.

Собственно, тогда-то, видимо, и возникла идея поправить ситуацию за счёт приёмных детей.

Роман – мужик жадный, никого из местных на ферму свою брать не хотел, чтобы денег не платить, а детишки – что же, бесплатная рабочая сила, – говорят селяне. – А забот с животиной, известно, невпроворот. А ну-ка, двадцать голов держать! Прибираться надо? Пасти? Кормить? Доить? То-то и оно, что надо.

Родную мать лишили прав на детей заочно

Как именно выбирали Григорьевы себе приёмышей, точных данных нет. Вроде как тогда, в 2016-м, они собирались изначально взять только одного ребёнка, но пришлось брать четверых – трёх сестёр (8-летнюю Надю, 7-летнюю Жанну, 5-летнюю Ксюшу) и совсем маленького, ему и четырёх не исполнилось ещё, Илюшу.

Они на тот момент находились на “передержке” в приюте, куда их определили, забрав из родной семьи. История там получилась странная, а, может, если учесть последствия, и вовсе гнусная.

Как признавалась их мать Анастасия, они с мужем периодически выпивали, плюс она ещё и не работала – после четвёртого декрета. И многодетную семью поставили на учёт как неблагополучную – и, в общем-то, верно.

Потом органы соцопеки сделали заключение, что детвора ходит и побирается, чуть ли не оборванцами, вечно голодными (сама она, между тем, это отрицает – про выпивку “время от времени” не отпирается, а претензии по поводу неухоженных детей отвергает). И в конце июня 2015-го всех четверых и забрали. Разом поместили в социальный приют.

Настя утверждает: как только это случилось, она “опомнилась”, нашла работу и пришла просить, чтобы их вернули обратно, даже документы успела подготовить нужные. Однако ей не позволили это сделать, лишив в январе 2016-го и её, и мужа родительских прав, – причём заочно. Даже в суд, говорит, не вызывали, а просто прислали уведомление.

Тут-то и объявились Роман и Элла Григорьевы: эдакие целеустремлённые фермеры, жаждавшие стать хорошими приёмными родителями.

В органах опеки не проверили подлинность документов и отдали детей извергам

Но на самом деле передавать им на воспитание малышей не имели права – в том смысле, что совсем этого не должно было случиться, по закону.

Потому что они были, как уже упоминалось, официально разведены. Вот только занимавшая в то время должность начальника отдела по опеке и попечительству Алексеевского района Елена Секалина, принимая документы от де-юре бывших супругов, предоставивших в учреждение лишь свидетельство о заключении брака, не удосужилась проверить его действительность.

Да и в дальнейшем, как отмечают в республиканском Следкоме, она подходила к своим служебным обязанностям в прямом смысле спустя рукава, не проверяя условия жизни ребятишек в новой семье.

“Например, в 2017-м замдиректора Билярской средней школы сообщила Секалиной о том, что заметила у одной из девочек синяки на теле, но та даже не отреагировала на информацию”, – сообщили в СКР по Татарстану.

(Позже, заметим, приговором суда Секалина была признана виновной по статье “Халатность” и получила полтора года лишения свободы условно).

А ведь так обращались с ними там, как выяснилось, регулярно – точнее, постоянно.

И больше всех доставалось несчастной Жанне – у девочки был, несмотря на юный возраст, что называется, внутренний стержень, она могла сказать “нет”, если её что-то заставляли делать. К тому же из-за плохого питания, отсутствия витаминов у неё появились проблемы с суставами, и определённые поручения она попросту не могла выполнять.

Мама её била по рукам, и поэтому руки у неё не сгибались, а она заставляла Жанну носить вёдра с водой, и ей привязывали к рукам и одной ноге деревянные доски и камни.

Кстати, слово “мама” попало в материалы уголовного дела, вероятно, чтобы как-то обозначить роль Эллы Григорьевой: приёмным категорически запрещалось называть и её, и его мамой и папой, дабы не обижать родных дочь и сына, за это тоже следовало наказание. Потому звали “родителей” просто – Рома и Элла.

“Паршивые ублюдки, ненавижу их!”

Поэтому и наказывали ребёнка сильнее, чем братика и сестрёнок, которым, впрочем, тоже доставалось – и очень даже неслабо.

Постепенно эта нелюбовь к приёмным детям превратилась уже в откровенную ненависть. Градус её можно оценить из переписки между Эллой Григорьевой, попавшей в больницу после серьёзного ДТП, и её старшей дочерью в мессенджере, которую зачитывал в ходе суда прокурор Андрей Кропотов, выступавший в процессе государственным обвинителем.

“Они весь дом уже обчистили, все продукты поели, – жаловалась матери дочь. – Одна овца натырила конфет, другая выпила лимонад. Папа надавал им за это и сказал не кормить”.

“Они в школу “синие” пойдут, приеду – удавлю!” – отвечала Элла.

“Первая плов жрала прямо из казанка, другие печенье стащили и жрали в саду, – продолжала делиться домашними “заботами” старшая. – Паршивые ублюдки, ненавижу их! Получили от папы, теперь пусть на привязи посидят”.

“Крапивой надо учить. Или накормить аж до блевотины! Бить их толку нет никакого, они ж от этого одно удовольствие получают!”

Сама она, однако, была ярым приверженцем именно физических методов “воспитания” – вот обобщённая информация из материалов уголовного дела, собранных следователями СКР:

Обвиняемые систематически наносили им побои и истязали, сопровождая свои действия применением пыток. При этом они подвергались унижениям за малейшую провинность: взятые без спроса конфеты и даже не вымытые руки.

Так, в 2018 году Григорьева приковала одну из девочек цепью для скота во дворе дома, а когда та заснула, избила металлической тростью.

Летом 2018 года, узнав, что четверо приёмных детей без спроса выпили сок, Григорьев в присутствии сожительницы разрезал пустую коробку на четыре части и заставил детей съесть её.

Трость, следует здесь уточнить, появилась как раз после выхода Эллы из больницы: у неё были травмированы и нога, и рука, на которой пришлось носить аппарат Илизарова.

И палочка, помогавшая Григорьевой передвигаться, и становилась орудием наказания: она тыкала ею, словно крепостная помещица, в лица детей, отчего у них оставались шрамы.

А когда как-то ребятишки подхватили педикулёз, церемониться суровая “домоуправительница” не стала: взяла да обрила всех под “ноль”, в том числе и девочек – им и в школу пришлось ходить лысыми…

Здоровенный мужик набросился на 9-летнюю девочку и стал жестоко избивать

Казалось бы, зачем, если уж совсем не клеятся отношения в приёмной семье, если к детям нет ни капли уважения и сострадания, держать их у себя? Могли бы, в принципе, сдать обратно в приют, и всё.

Но нет. Причина была.

Деньги. То есть те средства, что Григорьевы получали за приёмышей от государства.

В сумме выходило по 13 тысяч рублей на каждого ребёнка в месяц, или порядка 52 тысяч за всех. Для деревни – весьма прилично. А учитывая, что на самих маленьких чужаках Григорьевы изрядно экономили, выдерживая их на голодном пайке, хватало и на продукты, и на прочие удовольствия – например, снасти для рыбалки, главного увлечения Романа.

Апогея эта жуть достигла к середине июля всё того же 2018-го. В один из дней, 21-го числа, Элла повела детей мыться в баню, и там произошла неприятность: Жанна, поскользнувшись, плеснула ковшом с горячей водой на руку женщине (матерью, даже с эпитетом “приёмная”, называть Григорьеву не хочется никак).

Та разъярилась в одно мгновение: схватила тот же ковш – и стала поливать ребёнка чистым кипятком! Уже потом, после трагедии, судмедэксперты по остаточным признакам сделают вывод: девятилетняя Жанна получила около 20 процентов ожога тела 2-й и 3-й степени.

Видимо, опомнившись, Элла вытащила из бани орущую от боли девочку, привела домой и… нет, не вызвала скорую, а стала накладывать ей на раны мази. Лечение было, разумеется, скудным, а травмы – серьёзными, поэтому несколько дней, вспоминали в своих показаниях сёстры, Жанна просто не могла ходить.

А через две недели её не стало.

Следственные действия в доме Григорьевых. Следственный комитет России по республике Татарстан

4 августа малыши играли в куче песка, насыпанной во дворе (остатки от стройки), когда вернулся с рыбалки Роман. Он был, рассказывали они чудовищные подробности, не в духе. И искал повод, чтобы сорваться. И нашёл.

Заметил, что Жанна сидит на песке в недавно постиранном платьице, сделал ей замечание (понятно, в каких выражениях), а та не успела пулей исправиться: не оправилась после ожогов, ей ещё было больно двигаться.

Этой заминки хватило, чтобы здоровенный и взбешённый мужик накинулся на малышку.

Сначала отвесил несколько оплеух кулаками, потом, когда упала, стал пинать уже ногами – по животу, голове, куда мог попасть.

А потом Жанна уснула. Её поливали холодной водой, чтобы очнулась. Но она не очнулась. Потому что умерла,

– звучали чудовищные детские показания в суде.

“Яблоком подавилась, а синяки сами дети ей поставили”

Вероятно, Роман и Элла, которая оказалась рядом, осознали, что случилось непоправимое. И позвонили спустя несколько часов в скорую – мол, приезжайте, у нас что-то с ребёнком случилось, не дышит.

Медики были на месте менее чем через десять минут – от Билярска, где находится поселковая больница, до Горок всего 3,5 километра по дороге. И увидели страшную картину.

В доме, прямо на полу, лежала совершенно голая девочка – с невероятным количеством гематом и ожогами по всему телу.

Это она сама тазик на себя в бане опрокинула недавно, – деловито объяснила ожоги Элла. – А умерла от того, что, наверное, яблоком подавилась в песочнице. Мы, как увидели, сразу вас и вызвали. Синяки? До это они сами игрались. А когда подавилась, дети ей стучали по спине, чтобы она оправилась.

Позже стало понятно, почему её раздели: чтобы отмыть кровь с одежды и пыль, в которой вывалялось платье, пока проходила экзекуция, а точнее – убийство.

Ни во время следствия, ни на суде Григорьев вины в случившемся не признавал: говорил, что доказательств нет. Его супруга тоже.

Вообще, утверждали они, показания детей – просто месть.

Присяжные признали обоих виновными, но – коллегия посчитала Романа заслуживающим снисхождения по самой серьёзной статье из предъявленного ему обвинения, в убийстве с особой жесткостью.

Он выслушал приговор молча, сцепив зубы.

Она – устроила истерику, принявшись кричать: “Оставьте меня, я не хочу!”

Детей же – Надю, Ксюшу и Илью – вернули обратно в родную семью: Анастасию всё-таки восстановили в правах по решению суда.

Третий — лишний: Если с вашим ребенком не хотят дружить

Почему со мной не хотят дружить. Со мной никто не дружит. Что делать, если с вашим ребенком не хотят играть

«Мама, почему Вася и Лена сказали, что мне нельзя с ними играть?» — У ребенка слезы на глазах, и вам хочется разобраться с Васей и Леной, отругать, наказать, восстановить справедливость, защитить своего птенчика. Но, подумайте, вы не всегда будете рядом, когда он будет сталкиваться с подобными ситуациями в будущем. Постарайтесь помочь ему научиться правильно реагировать на отказ сверстников «водиться» с ним.

Многим детям сложно самоутвердиться позитивными методами и они становятся агрессивными. Их защита — нападение. Это важно помнить в отношении тех ребят, которые не приняли в игру вашего ребенка. Поэтому очень важно дать ребенку инструменты для эффективного разрешения конфликтов.

Ролевая игра

Попробуйте предложить ребенку целый список придуманных ответов на его вопрос «Почему вы не берете меня в игру?» и его возможные контр-предложения:

Причина: Ты не умеешь играть в эту игру!
Предложение: Я научусь, если вы возьмете меня.
Причина: Ты мухлюешь!
Предложение: Я не нарочно, давайте еще раз установим правила четко.

Только намеренно вредный или очень самоуверенный ребенок сможет отказать сверстнику, получив такие предложения. Потренируйтесь с ребенком отвечать на разнообразные причины отказа.

Если же его все равно не хотят брать в игру, то пусть ваш малыш знает, что уйти с гордо поднятой головой и знанием того, что ты сделал открытую попытку найти решение — не худший вариант.

И такой уход позитивно сказывается на самооценке ребенка.

Самооценка ребенка

Сколько бы вам ни было лет, исключение из группы очень болезненно. Но дети, у которых здоровая самооценка, лучше справляются с этой болью и идут дальше.

Для начала старайтесь тщательнее подбирать слова, когда говорите с ребенком: избегайте негативных ярлыков, давайте ребенку позитивный feedback на конкретные его действия, а не ограничивайтесь стандартным «Молодец!» и укрепляйте в нем сознание того, что он — хороший человек и вы его цените.

Критическое мышление

Речь совсем не о том, чтобы заставить ребенка винить самого себя за исключение из группы сверстников. Просто научите его анализировать ситуацию объективно, видеть ее глазами других людей. Это отличное качество, которое очень пригодится ребенку в жизни. Вот несколько аспектов, которые смогут помочь вашему ребенку выявить объективные причины отказа сверстников принимать его в игру.

Внешний вид

Расскажите ребенку о языке тела, который может сообщать другим совсем не то, что вы им говорите вслух, о личной гигиене, об опрятной или неряшливой одежде, которая создает определенный образ. А дальше — вместе принимайте меры к тому, чтобы улучшить этот образ.

Слова

И то, что говорится, и то, как это говорится, может иметь огромное влияние на то, как ребенка воспринимают окружающие. Дети часто не понимают этого, пока вы им не укажете на это.

Отталкивающее поведение

Поговорите с ребенком о том, что в человеке может не нравиться другим. Помогите ему найти способы вести себя по-другому.

Учтите еще два фактора: есть объективная «разность» ребенка — национальность, успеваемость в школе, темперамент; и домашняя жизнь — воспитание и его нормы в каждой отдельно взятой семье.

Поэтому, если ваш ребенок отличается от других по этим двум факторам, то нужно учить его и его друзей воспринимать эти различия как ценность.

Стойкость

Ваше задание как родителя — помочь ребенку выработать стойкость в ситуациях исключения из группы, которые бывают у всех нас в течение жизни. Вот компоненты этой стойкости:

Логика

Есть простое и подходящее объяснение тому, что меня не берут в игру? Возможно, я слишком маленький/взрослый? В подходящей ли для этой игры одежде? Научите детей останавливаться и логически смотреть на ситуацию.

Решение проблем

Может быть, в ситуации, когда тебя не принимают в игру, — простое решение? Может, достаточно переодеть кроссовки, попросить объяснить правила, назначить испытательное время? Научите детей искать решения.

Друзей много не бывает

Поддерживайте вашего ребенка в стремлении заводить больше друзей. Это помогает, когда одна группка исключает его из своих игр.

Принять и идти вперед

Это сложная часть, потому что ребенка надо учить принимать и уважать решения других детей. Им будет легче сделать это, если они уверены в себе. Помогайте детям фиксировать и помнить те случаи, когда их, наоборот, принимали и включали в групповую игру.

Достоинство

Словесная перепалка  за место в игре может быть результативной, но от «плохих слов» остается неприятный осадок. Научите детей, что в таких случаях лучше с достоинством промолчать.

Способствуйте дружбе

Пусть ваш ребенок приглашает друзей к вам. Когда это возможно, приводите ребенка туда, где играют разные группы детей.

Как отличить буллинг?

Только что мы говорили об отказе принять ребенка в игру. И это не буллинг, который основывается на власти и доминировании.

Конечно, отказ принятия в игру может быть частью буллинга, но в таком случае должно быть очевидным намерение специально причинить физическую или психологическую боль, как правило, не берут в игру в силу обычных предпочтений со стороны того или иного ребенка.

Если же компания специально и планомерно исключает ребенка или кто-то говорит другим детям не дружить с ним, то вам нужно вступиться за своего ребенка и убедить других детей не принимать «правила игры» зачинщика буллинга.

https://www.youtube.com/watch?v=jzheQF8n77o

Келли Уорден

Источник: positiveparenting.com

7 причин, почему с ребенком не хотят дружить другие дети ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

Почему со мной не хотят дружить. Со мной никто не дружит. Что делать, если с вашим ребенком не хотят играть

Часто родители не понимают, почему их ребенок, такой умный и добрый, не имеет друзей, сверстники его сторонятся и никогда не зовут в совместные игры.

Умение дружить и располагать к себе других — это качества, которые не передаются по наследству, ребенок им обучается в процессе жизни, с первого контакта с другими детьми.

Немаловажное значение здесь имеют и родительское воспитание, и внутрисемейная обстановка.

По каким причинам ребенок сложно заводит контакты и что можно исправить — об этом наша статья.

Стеснительность

Это одна из самых распространенных причин отсутствия контакта со сверстниками. Такая черта характера исключительно семейного происхождения и воспитанная родителями. Одни делают это на собственном примере, являясь зажатыми людьми, практически не общающимися с окружающими, боящимися заводить новые знакомства и не умеющими поддерживать старые.

Другие родители подавляют своих детей, его интересы игнорируют, он не чувствует себя равноправным с окружающими. Он привыкает к такому положению и даже не делает попытки выстраивать отношения с одноклассниками.

Родители не поощряют дружбу с другими детьми

Так старшим проще жить — зачем их ребенок будет водиться неизвестно с кем, а вдруг это плохие дети, научат его чему-то ненужному. Причем, эти запреты на общение со сверстниками не озвучиваются напрямую — не дружи и все. А просто ребенка не пускают в гости и не разрешают приводить кого-то к себе домой, ему не устраивают детские праздники на день рождения, не пускают в поездки и лагеря.

Ребенок замыкается в своем мире, а став взрослым, теряет контакт и с родителями, которые не понимают, почему, ведь они так берегли свою кровиночку.

Ребенок не научен общаться на базовом уровне

С раннего детства с малышом никто не разговаривал, никто его не слушал, и он не научен слушать. Единственным доступным способом общения была истерика, только на это родители реагировали. Но такой способ коммуникации совершенно не подходит для детского общения. Истеричных, чрезмерно обидчивых и нетерпеливых детей сторонятся.

Избалованные дети

Такие ребята требуют к своей личности чрезмерное внимание, они не умеют себя вести, не понимают отказа, имеют завышенное самомнение, часто жалуются и ябедничают. Сверстники предпочитают с такими не связываться — ни поиграть нормально, ни организовать ничего толком нельзя, зато нытья и жалоб много.

Агрессивные дети и с лидерскими замашками

Это другая крайность от стеснительности. Если окружающие не хотят признавать лидера в ребенке, он становится агрессивным ко всем, а особенно, в тем, кто слабее. В ход идет критика, насмешки, буллинг и даже побои. После такого поведения остальные дети стараются держаться подальше.

Причины такой агрессии не всегда в погрешностях воспитания.

Некоторые дети так ведут себя не потому, что росли бесконтрольно, а и потому, что их родители и окружающие были к ним беспощадны, сильно наказывали, били. Еще одна причина — подростковые изменения, ребенок переживает гормональный всплеск и у них нет сил справиться с отрицательными эмоциями.

«Забитые» дети

Это не, кто не может постоять за себя, дать сдачи, всего боятся. С ними тоже никто не хочет дружить, чтобы и самому не превратиться в объект гонений.

Истинные интроверты

Эта причина — особенность характера, он закрыт для общения и совершенно не страдает от этого. Со сверстниками общается только в меру свое надобности, он избирателен в контактах, обычно молчаливый и сдержанный в присутствии других людей, но сам с собой отлично проводить время.

Настоящих интравертов, в отличие от стеснительных и забитых детей, нет смысла переделывать, да это и невозможно. Им так комфортно жить и они самостоятельно со всем справятся.

Что делать родителям

Если ребенок не имеет друзей и не общается со сверстниками, родителям самостоятельно сложно разобраться в причинах. Это связано с тем, что в окружении других детей он становится совершенно иным, чем дома, с близкими и родными. Веселый и коммуникабельный малыш может оказаться очень стеснительным или даже забитым, а спокойный домосед — агрессором, которого боится вся школа.

Лучший выход для ответственных родителей — обратиться к школьному психологу. С помощью профессиональных тестов и личной беседы выяснит, в чем дело, и даст толковые рекомендации, как исправить положение.

«Со мной никто не хочет дружить». Как помочь ребенку найти друзей и уберечь его от плохой компании

Почему со мной не хотят дружить. Со мной никто не дружит. Что делать, если с вашим ребенком не хотят играть

Когда-то самыми трудными в школе были уроки и домашние задания. Сегодня же проблемы детей имеют мало общего с учебой, им сложнее всего даются отношения с одноклассниками. Как помочь ребенку найти друзей среди сверстников, рассказывает детский психолог Дебора Макнамара.

Дебора Макнамара

Школьники всегда сталкивались с хулиганами, в классах и школьных коридорах случались конфликты и споры — это нормально. Но молодежная культура в наше время серьезно изменилась. И это порождает новые проблемы.

В 2011 году были опубликованы результаты 15-летнего исследования подростков Северной Америки. Его авторы выявили у детей снижение эмпатии на 40%, а также снижение способности к перспективному анализу на 35% — думать о будущем молодым людям стало сложнее. И эти особенности влияют на их отношения со сверстниками. Поэтому атмосфера в классах, столовых и на игровых площадках меняется.

По данным Национального института психического здоровья, в наше время школьная травля стоит на первом месте в списке родительских проблем. Треть детей сообщают, что они сталкивались с буллингом в течение шести недель. Дети приходят домой из школы с разными эмоциями в зависимости от их общения с одноклассниками.

От дружбы до стаи из «Повелителя мух»

Школьникам сложнее общаться друг с другом, потому что им слишком важна оценка сверстников. Через общение с одноклассниками многие из них пытаются удовлетворить свои потребности в привязанности. Они заменяют школьной дружбой заботу взрослых, которой им не хватает.

Впервые эту точку зрения изложил психолог Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ в книге «Не упускайте своих детей». Дети так сильно тянутся к сверстникам из-за разрыва в отношениях со взрослыми в наши дни. Все больше времени они проводят именно с другими детьми. Родители хотят, чтобы они быстрее социализировались, поэтому настаивают на общении с ровесниками.

И у этого есть обратная сторона. До детей, которых волнуют их отношения с одноклассниками или друзьями из двора, сложнее достучаться. Учителям и родителям трудно будет воспитывать и направлять их.

Потому что такие школьники разделяют ценности, которые соответствуют культуре их сверстников.

Поэтому в лучшем случае их поведение будет незрелым, в худшем — агрессивным и враждебным по отношению ко взрослым.

Когда дети держатся только вместе, не слушая взрослых, которые могли бы их направлять, это может привести к печальным последствиям. Один из сценариев описан в книге Уильяма Голдинга. Поведение такой компании может быть жестоким, она может травмировать — и психологически, и физически — других детей.

Существует разница между ребенком, у которого есть друзья, и теми, кто создает компанию ради удовлетворения потребностей в отношениях. Если ваш сын или дочь ориентируется только на сверстников, ищет в них опору, ему нужно восстанавливать отношения со взрослыми. Нездоровые отношения с другими детьми могут привести к задержке развития, проблемам с учебой или эмоциональной подавленности.

Как помочь ребенку подружиться с одноклассниками

От душевных ран и разочарований в отношениях со сверстниками могут защитить только любящие и заботливые родители. Когда дети больше думают о том, как к ним относятся мама и папа, то меньше обращают внимания на обидные слова сверстников. 

Очень важно, чтобы у ребенка были теплые отношения с учителем, особенно в начальных классах. Если вашему сыну или дочери трудно в школе, то попросите их обратиться к педагогу за помощью, когда вас нет рядом.

Если ребенок чувствует, что он не один, то ему легче перенести стресс.

Что делать, чтобы у ребенка появились настоящие друзья и в школе ему было комфортно:

Дети должны быть заняты. Проблемы со сверстниками часто возникают, когда у детей масса свободного времени и они предоставлены сами себе. Оставаясь наедине с собой, ребенок легче поддается влиянию сверстников.

Такие ребята собираются в компании, обижают одноклассников в столовой или на игровой площадке. Один из способов избежать такого поведения — контроль со стороны взрослых в те моменты, когда ребенок ничем не занят.

Пусть у ребенка будет насыщенная и интересная жизнь, а вы почаще будете рядом. 

Слушайте вашего ребенка. Если ребенок рассказывает о событиях в школе, важно внимательно слушать его, а не судить или огорчаться.

Когда дети думают, что их истории расстраивают родителей или могут привести к ссоре, они замыкаются в себе и вообще не делятся тем, что с ними происходит. Этого допустить нельзя.

Детям важно разобраться в собственных чувствах и мыслях, находясь в безопасности, поплакать, если этого хочется. После этого легче найти выход из ситуации. К тому же в этом случае школьник прислушается к советам взрослых.

Помогите узнать настоящих друзей. Поговорите с ребенком об однокласснике, которого он считает настоящим другом. Это должен быть тот, кто относится к нему доброжелательно, не обижает его, с кем комфортно.

Помогите детям понять, как ведет себя настоящий друг, и это поможет ему найти такого человека в своем окружении. Также ребенок сможет понять, с кем не стоит дружить, поскольку с этими людьми он не чувствует себя в безопасности.

Ребенок с добрым сердцем часто привлекает к себе таких же детей, как и он сам.

Вмешивайтесь, если это необходимо. Многие конфликты между школьниками можно урегулировать с помощью внимания взрослых. Если вы привлечете к ним учителя, это может помочь. Иногда педагоги не осознают, что у одного из детей возникли проблемы в отношениях со сверстниками.

Беседу с учителем лучше провести в частном порядке, чтобы не обсуждать трудности ребенка с другими детьми и родителями.

В данном случае сохранить конфиденциальность нормально — это поможет ребенку сохранить достоинство и не превратить его в мишень для одноклассников, которые его обижали. 

Когда вы будете говорить с учителем, по возможности, предлагайте конкретные решения. Например, попробуйте пересадить ребенка на другой ряд или объединить его с другими ребятами для работы над общим проектом. 

Дружба со сверстниками — это часть взросления. У детей появляется возможность общаться с теми, кто разделяет их интересы. Важно помочь вашему ребенку понимать других людей и не настаивать на дружбе с теми, кто не готов с ним общаться.

Слишком часто мы стремимся, чтобы дети поладили друг с другом. Но то, что не все могут подружиться, нормально.

Дети должны чувствовать себя свободными в своем выборе, чтобы обрести настоящих друзей. А взрослые могут помочь им справиться со сложностями в отношениях со сверстниками, когда они возникнут. Дети неизбежно испытают разочарования. Но хорошая новость в том, что эти раны затянутся. Если дома ребенка будут ждать любящие и заботливые родители, он сможет выдержать все испытания.

Источник: Macnamara.ca

rawpixel.com

Со мной никто не дружит! Как помочь ребенку, если у него нет друзей? – Телеканал «О!»

Почему со мной не хотят дружить. Со мной никто не дружит. Что делать, если с вашим ребенком не хотят играть

Со мной никто не дружит! Как помочь ребенку, если у него нет друзей?

Зачем людям друзья? Как умение дружить помогает ребенку расти более уверенным в себе и влияет на его будущее? Психолог Анна Скавитина рассказывает, что могут сделать родители.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Зачем нам дружба?

«Мама, со мной никто не дружит!» — и слёзы градом. Это очень больно и грустно, когда твой ребёнок такое произносит. Хочется сказать «А как же я? Я могу с тобой поиграть!» Хочется немедленно организовать друзей и подруг, «клуб друзей крокодила Гены» или самому заменить ребёнку лучшего друга.

Но в том-то и дело, что родители — это родители, а друг — это отдельный человек, Другой. Друг — это кто-то за пределами семейного круга, человек, с которым нас связывают общие интересы, общий жизненный опыт.

Друг даёт нам опыт устойчивости вне семьи, помогает почувствовать себя важным и ценным человеком для общества, не только для своей семьи.

Новорожденные появляются на свет с желанием и необходимостью общаться. Способность заводить друзей на протяжении всей нашей эволюционной истории была ключевым навыком выживания. Впрочем, это не означает, что хорошие манеры и способность вызывать симпатию у окружающих «просто проявятся» в процессе развития ребенка. Увы. Как обычно, родителям придётся немного поработать для этого.

Многочисленные исследования показывают, что родители играют большую роль в обучении детей дружбе.

Самые популярные дети — «просоциальные», то есть готовые помогать другим, делиться тем, что есть и приносить пользу обществу не потому, что подлизываются, а потому что это естественное для них поведение: у них развита эмпатия к окружающим. Они обладают развитыми речевыми навыками и знают, как контролировать свои эгоистичные и/или агрессивные побуждения.

Таким образом, у людей, окружённых друзьями, есть те навыки, которые можно в себе выработать:

— Разговорные навыки — Навыки общения

— Эмоциональный самоконтроль

Как помочь ребенку?

Вот то, что могут сделать родители — и что станет серьезным вкладом в детское будущее:

1. Эмоциональный тренинг. Родители, которые обсуждают с ребёнком его негативные чувства, помогают улучшить его самоконтроль: так он учится выражать свои эгоистичные или агрессивные порывы социально приемлимым путём.

А дети, чьи негативные проявления мама и папа прерывают наказанием, молчанием или отвержением вроде «Посиди у себя в комнате и подумай над своим поведением!», обычно имеют больше проблем с самоконтролем.

Есть и исследование, показывающее, что навыки взаимодействия родителей с эмоциями пятилетних детей прямо влияют на то, как будут регулировать свои эмоции дети через несколько лет и будут ли дружить с кем-то.

2. У родителей, предпочитающих воспитание без наказаний, растут более социально уверенные дети, менее агрессивные, более самостоятельные, сверстники чаще их предпочитают.

Конечно, все дети разные, есть более активные и своевольные, больше склонные к неподчинению, и они как будто заставляют родителей организовывать в семье жесткую дисциплину.

Но и для них важно, чтобы родители инициировали обсуждения об эмоциях, о разрешении социальных конфликтов: это значительно повышает социальные навыки ребёнка и помогает ему подружиться со сверстниками.

3. Общение дома. Главное место, откуда начинается обучение дружбе — дом и семья. Если в семье у вас принято обсуждать разные темы, фильмы, отношения между людьми, если принято общаться друг с другом, встречаться с гостями в доме или в общественных местах, то ребёнку гораздо легче использовать наработанные стратегии общения для установления постоянных связей.

4. Непопулярные у сверстников дети становятся более интересны, когда их учат слышать и слушать других, задавать вопросы — то есть тому, что называют активным слушанием. А не болтать без умолку только о себе или молчать, не вступая в контакт.

5. Соревновательные игры часто бьют по самооценке детей, у которых есть трудности с социальными навыками. Поэтому есть правило: обходиться без соревнований до тех пор, пока ребёнок не почувствует себя уверенно в социальных контактах.

6. Обучите детей навыкам взаимодействия в сложных ситуациях. Разбирайте их, проигрывайте варианты разрешения на игрушках. Смотрите, где и с кем играют дети, но не стойте над ними — смотрите со стороны, помогайте выбрать ребят, с которыми можно подружиться. К сожалению, маленькие дети не имеют достаточно навыков, чтобы выбирать себе хорошую компанию самостоятельно.

7. Организуйте опыт социального общения. Берите ребёнка с собой в магазины, химчистки, на встречи с вашими друзьями. Зовите семьи с детьми в гости, но не бросайте общение детей на самотёк. Продумайте, чем они будут заняты.

8. Если вы понимаете, что ребёнок с большой вероятностью справится сам, отойдите в сторону и не включайтесь, чтобы он смог приобрести собственный опыт (особенно, если он старше 8−9 лет).

Родители, которые «нависают» над детьми, лишают их возможности развивать свои социальные навыки.

Единственное исключение в этом правиле: если ребёнка травят, и он не справляется, вы должны вмешаться и поддержать его доступными вам способами.

Какой совет дать ребенку?
— Слушай другого

— Отвечай сначала только на поставленный вопрос, дай место собеседнику

— Расскажи немного о себе

— Делись своими «лайками» и «дизлайками» по разным темам, чтобы найти людей с похожими интересами

— Задавай вопросы

— На встрече убери из поля зрения игрушки, которые могут вызвать конфликт: это те игрушки и игры, в которые можно играть только одному

— Убери видеоигры или не включай те, где нужно играть в одиночку: не интересно провести время в гостях глядя, как кто-то играет сам с собой

— Подумай, чем вы будете заняты вместе

— Если ты хочешь присоединится к игре других детей, сначала постой и присмотрись

— Попробуй присоединиться, сделав что-то по правилам их игры, не ломая ее и не меняя правила. Не претендуй сразу на главную роль

— Если дети не хотят сейчас тебя брать в игру, отойди, не настаивай. Им легче будет позвать тебя в другой раз, а ты пока займись другим или посмотри, что делают другие ребята

Счастливая семья: секреты творчества и взаимопонимания

Почему со мной не хотят дружить. Со мной никто не дружит. Что делать, если с вашим ребенком не хотят играть

Ваш ребенок — изгой в своем классе (или в детском саду, во дворе), и вы не знаете, что делать? А может, таким ребенком когда-то были вы сами, но тяжкий след в душе до сих пор не зажил…

Как быть и что делать? Давайте разбираться вместе.

1. С моим ребенком никто не дружит…

Всё начинается вот с этой простой мысли. Которая приходит в голову либо вам, либо вашему ребенку.

Если вас беспокоит, что ребенок не умеет дружить — но сам он не жалуется

На самом деле, если она пришла в голову ВАМ — а сам ребенок не демонстрирует никаких переживаний по этому поводу (то есть ему хорошо одному, или с кем-то конкретным — братом-сестрой, малышами, только девочками у мальчиков и наоборот, и т.д.) — вполне вероятно, что сейчас вы проецируете на него свои детские переживания. Которые у ВАС — были. И были проблемы, с ними связанные. И вы боитесь повторения этих проблем у него.

Но он — не вы. Он — другой, и судьба у него другая. Быть может, его внутренняя природа — созерцательная, он вырастет человеком искусства. Или он интроверт, и ему не нужно столько общения и друзей, сколько было нужно вам, ему вообще хватает вполне одного товарища…

Это не значит, конечно, что на низкую общительность ребенка можно махнуть рукой — нет, держите руку «на пульсе», следите за его внутренним состоянием, будьте внимательны к жалобам.

Просто учтите склонность человеческой природы резонировать своей прошлой болью со сходными на ваш взгляд ситуациями у ваших детей (и потому опасными по мнению вашего подсознания). И делайте поправку на это.

Если сам ребенок говорит, что с ним никто не дружит

— то внимание его словам, безусловно, уделить нужно. Хотя и здесь ситуации могут быть очень разные, и об этом — первое видео:

Повторяю:

Например, есть много детей, которым на все школьные годы хватает общения всего с одним другом. И они не испытывают чрезмерных переживаний по поводу того, что остальные 25 детей их не замечают. Так, небольшой дискомфорт, и только.

А есть и другие дети. С которыми общается почти весь класс, и есть друзья, и много смеха и общения… НО! Не обращают внимания мальчики (на девочку).

И/или кучка лидеров хоть и принимает в свою компанию, но как-то без восторга (а некоторые могут откровенно недолюбливать).

Так вот если ребенок — скрытый лидер, если он жаждет быть в центре внимания, а у него не получается — он может испытывать страдания гораздо большие, чем дети из примера выше. И ему очень нужна ваша помощь.

2. От аутсайдера до изгоя — один шаг

Ребенка-аутсайдера не обижают. А если и обижают,  то крайне редко. Бессистемно. С таким ребенком просто не очень дружат. Как правило, потому что он сам не умеет дружить.

Или имеет какие-то страхи относительно того, как его воспринимают (на его взгляд!) другие дети и взрослые. И комплексует.

А окружающие его дети и взрослые просто считывают такое его мышление — как если бы эти его мысли были написаны на его лбу или футболке — и ведут себя с ним именно так, как он «хочет». Впрочем, об этом я рассказала уже в ролике выше.

Но быть аутсайдером (точнее — думать как аутсайдер, вот это самое «дети со мной не хотят дружить», «я не такой как все», «я не вписываюсь в класс» и т.д.) — ОЧЕНЬ ОПАСНО.

Потому что от таких мыслей и отсутствия отношений с классом до изгойства (то есть открытой травли) — один шаг.

3. Как НЕ стать изгоем в классе

Есть такое мнение, что изгоями становятся дети, отличные от остального коллектива:

  • с неблагозвучной фамилией, которую легко превратить в обидную кличку,
  • с существенным дефектом внешности или здоровья,
  • бедные среди богатых,
  • дети из неблагополучных семей
  • и т.д.

На самом деле в большинстве случаев все эти «фишки» — всего лишь «крючки», УЖЕ «больные» темы для данного ребенка (то есть он их мучительно стесняется сам). И они становятся ФОРМАЛЬНЫМ поводом для задеваний ребенка другими детьми.

Как появляется в классе «козел отпущения»

Первая, и самая распространенная «причина» — это легкий способ поднять свою самооценку, свой рейтинг в классе за счет опускания другого.

Вторая причина — возможность «слить» негатив, накопленное раздражение на «легально одобряемого» «козла отпущения».

И если «очаг» конфликта не погасить оперативно, обе причины сливаются в единое целое и начинают активно использоваться детьми, стремящимися выбиться в лидеры или примкнуть к лидерам.

Идеальные «мишени» для такого отношения и «группа риска» — это:

  • дети другой национальности (плохо знающие язык и совершающие ошибки даже там, где их не делают двоечники),
  • и гиперактивные дети, очень эмоционально реагирующие на задевания и не способные себя контролировать (это развлекает обидчиков на скучных уроках и вообще).

Так что делать?

Мой опыт и ответ: поднимать ребенку самооценку.

В первую очередь — между кнутом и пряником почаще выбирать пряник, и учиться хвалить его сперва даже за малые успехи (сменку не забыл сам, если часто забывает). И вдохновлять.

И поддерживать, когда у него трудности (а двойки — это трудности тоже!) То есть не ругать, а сочувствовать и выражать УВЕРЕННОСТЬ, что он сможет осилить эту трудную тему, и что вы готовы помочь ему разобраться с ней, если что.

Еще — конечно же, искать снова и снова области, где он может раскрыться как человек творческий и успешный, где у него что-то будет отлично получаться. Это кружки и секции в первую очередь. Умения компьютерные и любые иные современные навыки. Это буквально всё, на что его сверстники скажут ему: «Ух ты!»

Кроме, конечно же, купленных родителями вещей и гаджетов, которые дают лишь иллюзию самооценки в глазах детей — но оставляющих пустоту в душе самого ребенка. А ведь к нас уважают и ценят в итоге ровно настолько, насколько мы сами уважаем и ценим себя…

Что еще можно сделать? Конечно же, отвести в театральную секцию (которая отлично развивает коммуникабельность и умение выражать себя смело). Так же влияет на самооценку ребенка занятие любым видом спорта, и не обязательно в ДЮСШ.

Любые молодежные тренинги коммуникабельности и лидерства, коих сейчас всё больше появляется в Домах Молодежи (для подростков) тоже отлично…

Так что — ищите. Это то, чем мы с вилах помочь нашим детям — и то, что зачастую они не способны найти для себя сами.

Ищите, пока не найдете то, что придется по сердцу вашим детям.

И пусть они растут у вас счастливыми!

Елена ШАНДРИКОВА

www.happy-family-world.ru

 

Подпишитесь на статьи и видео”фишки” проекта

и забирайте в подарок то, что Вам по душе!

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.