Спасите! У нас на шее взрослый ребенок! Взрослый сын сидит на шее

Содержание

Мужчина сидит на шее у матери

Спасите! У нас на шее взрослый ребенок! Взрослый сын сидит на шее

мы с парнем встречаемся уже почти 2 года, недавно предложил замуж, сразу же последовал переезд к нему, хотя инициатором был он (я была не против до свадьбы пожить с родителями). я работаю каждый день с 8 утра и прихожу домой не раньше 22-23 часов, а он не работает, целый день сидит дома, говорит, что заказов нет, работы нет.

живем мы на съемной квартире, за нее, разумеется, платит он, но за счет родителей, они дают ему деньги на аренду квартиры,

я прихожу домой — всё съедено, он же целый день сидит дома, везде куча мусора, всё валяется, на полу какая-то вода налита.

он никак не обеспечивает мои потребности, не дает ни на что деньги.
продукты покупаю в основном я, предметы для быта — я, кучу денег уже потратила, и на посуду в том числе, обеспечиваю себя я сама — одежда, маникюр и т.д. плюс своим родителям и брату деньги даю, брат у меня школьник еще.

когда он заболел я потратила кучу денег на лекарства — он сказал, что нет наличных, потом отдаст, ничего не отдал.

у меня начинает постепенно расти к нему отвращение. я иногда даже не хочу с ним близости. я хочу успешного мужчину, а не дурачка, который сидит дома и делает вид, что очень устал.
может это я неподходящая девушка, ради которой он не хочет стараться?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксана Якубеня

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Мартынова Ирина Викторовна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Фёдор Ерохин

Психолог, Расстановщик Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ирина Светличная

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Хулапов Артем Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Татьяна Ракитина

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Вот поэтому мужики разбалованы из за таких баб

И после всего перечисленного Вы ещё с ним вместе?

Он удобно устроился, а вы тряпка. Зачем ему работать, если все его обеспечивают? Так и будете до старости его обеспечивать, если не свалите от него подальше. И вообще, разберитесь в себе, почему потребителей к себе притягиваете.

Видно, автор уж совсем не котируется, если терпит такого иддиота.

И после всего перечисленного Вы ещё с ним вместе?

Мало ли какого мужчину вы хотите! У вас есть такой и он никогда не изменится. Скажите спасибо его родителям, это они не дали ему волшебный пендаль, тем самым лишив его минимального шанса стать нормальным человеком. Так и будет сидеть всю жизнь на чьей-то шее, что он сейчас и делает.

З.Ы. Вы, автор, случаем не из тех и.ди.оток, которые думают, что с рождением детей мужчина изменится? Если да, то не будьте наивной. Очнитесь, пока болото в виде вашего парня не затянуло вас на самое дно.

Похожие темы

Автор прям мечта абээфщиков.Чтобы содержала,борщи варила и попу подтирала.Мужиков то ведь меньше чем баб,поэтому их надо сажать на шею.

может это я неподходящая девушка, ради которой он не хочет стараться?
Это единственный вопрос, до которого вы додумались? Тогда у вас совсем всё плохо.

А куда ей деваться? Она работает более половины суток и не может обеспечить свои потребности. Кому она еще нужна, особенно с безденежными довесками в виде родителей и брата?

Ну может кто подскажет как не разбаловать?

или дайте совет

Почему взрослые дети сидят на шее у родителей?

Спасите! У нас на шее взрослый ребенок! Взрослый сын сидит на шее

Слабые ждут от нас поддержки, сильные – ее требуют…

Часто родители до конца своей жизни содержат детей или оказывают им существенную финансовую поддержку. А еще помогают по хозяйству, заботятся о создании жилищных условий, берут часть забот о внуках (иногда большую часть) на себя и решают все остальные проблемы.

Многие любящие родители не считают взрослым своего ребенка даже тогда, когда он становится совершеннолетним.

То есть ать он уже имеет право, создавать свою семью – имеет право (с точки зрения государства), а становиться самостоятельным и отвечать за свои поступки – рано, маленький еще (с точки зрения родителей).

Сначала надо выучить ребенка (то, что во время обучения в ВУЗе малыш уже совершеннолетний, в расчет не принимается), затем – устроить на работу, потом – помочь с бытовыми проблемами, купить ему жилье (если есть возможность) или отдать часть своего жилища (безвозмездно, даже не взимая квартплату).

Некоторые особенно заботливые продолжают холить и лелеять свое чадо даже тогда, когда ему идет третий-четвертый десяток лет. Родители заботятся о своих детях до тех пор, пока сами живы. И нельзя сказать, что это продлевает и улучшает их жизнь, скорее наоборот.

И только тогда, когда сил (а тем более, средств) уже не хватает – тогда и начинают задумываться о том, как же снять со своей многострадальной шеи любимого и давно взрослого ребенка (а возможно, и его вторую половину, и детей), который устроился там со всеми удобствами, да еще и ножки свесил.

И при этом постоянно командует: приготовь, принеси покушать, дай денег, реши проблемы, не мешай, не приставай.

Социологи считают, что взрослым и самостоятельным человек считается только тогда, когда у него есть специальность, он живет отдельно от родителей и сам зарабатывает себе на жизнь.

Мама с папой пытаются оказывать ребенку финансовую помощь или даже содержат его до тех пор, пока хватает сил и возможностей. А когда сил, денег и других ресурсов уже нет — тогда они начинают волноваться о том, что будет с их взрослым ребенком без их помощи, и пытаются ссадить подросшее чадо со своей уже не такой мощной и выносливой шеи.

Для того чтобы посадить ребенка себе на шею, есть много причин, вот некоторые из них:

1. Жилищная проблема

То время, когда взрослый работающий человек мог получить квартиру от государства, снимать комнату/квартиру и жить на одну зарплату, давно прошел. Сейчас купить квартиру в столице или крупном областном центре в лучшем случае – дорого, в худшем случае – нереально. Многим приходится жить с родителями до создания своей семьи (если есть возможность), а иногда и после создания семьи.

2. Тепло, светло и мухи не кусают

Дома – хорошо и уютно. Мама вкусно и сытно накормит, папа поворчит, но все равно даст денег, быт обустроен, все замечательно, никаких проблем. Зачем жить отдельно, если и так все хорошо. Даже если «ребенок» работает или получает стипендию, то зачастую это никак не сказывается на семейном бюджете. Зарплата уходит на развлечения.

Если «ребенок» только учится, то считает вполне допустимым еще и просить денег на карманные расходы, питание, одежду и другие потребности. А как же иначе, на то они и родители, чтобы содержать свое чадо, даже если «малыш» на голову выше папы, на две головы – мамы, а сил и энергии у него хватит на них двоих.

Как говорится, от добра добра не ищут.

Многие ли подростки (или даже вполне взрослые молодые люди) знают, как и где можно снять комнату, куда обращаться в случае коммунальных проблем, где найти аварийные службы? А сколько денег надо, чтобы хотя бы прокормить себя в течение месяца? А сколько стоит обеспечить не только проживание и питание, но и такие немаловажные мелочи, как одежда, транспорт, связь? А как же развлечения – как же без них? А как заработать хотя бы на самое необходимое? А кого из подростков родители научили еще и создавать НЗ на непредвиденные расходы?

Такие знания и умения сами по себе не появляются. Этому либо учат – родители, другие родственники, друзья, улица – либо приходится учиться самому, к сожалению, на своих же ошибках.

Необученный ребенок не сможет создать себе такие же комфортные условия для жизни, каким окружают его опытные и заботливые родители. И даже обученный ребенок не сможет сразу все сделать правильно и идеально – все приходит с опытом.

К сожалению, стремление к независимости часто проявляется не в том, чтобы жить самому и на свои средства, а в том, чтобы жить по своим правилам, оставаясь при этом на попечении у родителей.

4. Все под контролем

Большинству родителей намного спокойнее, когда «ребенок» живет дома. Даже если в его (ребенка) возрасте у этого родителя уже была своя семья и дети, о которых надо было заботиться.

«Так меньше шансов попасть в какую-нибудь неприятную историю», – говорят родители. Но начать жить своей, взрослой жизнью у такого ребенка тоже намного меньше шансов.

А стать взрослым и самостоятельным человеком – тем более.

5. Неуверенность в силах и способностях детей

А точнее – неуверенность в том, что вы воспитали такого человека, который сможет жить самостоятельно. Да, жизнь сложна.

И если верить сидящим на лавочках старушкам, с каждым годом становится все сложнее и сложнее. И так говорят абсолютно все старушки и во все времена – и сто лет назад, и пятьдесят лет назад, и сейчас.

И так же будут говорить ваши собственные дети лет через сорок-пятьдесят.

«Лучший способ подготовиться к будущему – самому создавать его», – сказал С.П. Королев. Пока родители не поймут, что их главная обязанность – не просто вырастить ребенка, но и подготовить его к самостоятельной жизни, найдется еще много причин удерживать повзрослевшего ребенка на своей уставшей шее.

6. Желание дать лучшую жизнь, чем была у родителей

«У меня было столько проблем – пусть хотя бы ребенок будет от этого избавлен». Помучившись со своими ошибками, родители пытаются избавить от них детей. Парадокс в том, что, как правило, на чужих ошибках учиться не очень-то и получается. Свои собственные шишки и ушибы запоминаются намного лучше.

Главное, чтобы процесс получения шишек не привел к другим необратимым процессам с печальным исходом. Многих ошибок можно избежать, если быть к ним подготовленным, последствия от многих – свести к минимуму. Но полностью их избежать невозможно. Не совершает ошибок только тот, кто ничего не делает.

Или кто не живет и ничему не учится.

7. Чувство вины перед детьми

Многим родителям, особенно тем, кто много работал и часто отсутствовал дома, свойственно чувствовать себя виноватыми за нехватку внимания, которое они могли бы уделять малышам в детстве.

Когда дети были маленькими, их приходилось оставлять на бабушек, старших сестер и других родственников на время своей учебы и работы. А теперь, когда дети вполне выросли, собственная жизнь уже настолько налажена, что есть время позаботится о детках.

Вот только детка может уже тяготиться такой заботой – ведь у него уже другие игрушки и, вполне возможно, скоро будут свои детки.

8. Финансовая (и не только) несостоятельность детей

«Мой ребенок – самый умный, самый талантливый, самый способный, самый трудолюбивый, самый, самый, самый…» – такие слова нередко можно услышать от родителей взрослых детей, которые продолжают жить под родительской крышей и во всем зависеть от родителей, фактически сидеть на родительской шее.

Вопрос о том, почему же такой замечательный, талантливый, трудолюбивый и т.д. и т.п. …никак не может (или не хочет?) найти себе хоть какую-нибудь работу, даже не обсуждается.

По идее, такого замечательного во всех отношениях сотрудника должны были бы пригласить к себе на работу еще до получения диплома об образовании.

Но только попробуйте указать родителям на несоответствие качеств ребенка действительности и на отсутствие карьеры – сразу станете врагом № 1, ведь вы же не оценили его самого лучшего ребенка! Как, впрочем, и работодатели, которые почему-то не видят всех явных и очевидных качеств их любимого чада.

Кто хочет работать – ищет средства, кто не хочет – ищет причины. Для того чтобы не работать, можно найти много причин и отговорок (маленькая зарплата, плохие отношения в коллективе, работа не по специальности, отсутствие перспектив) – но ни одна из них не поможет сделать карьеры или хотя бы добиться устойчивого положения на работе.

9. Обжегшись на молоке…

Возможно, «ребенок» уже пытался оторваться от материнской юбки и выйти в самостоятельное плавание – но не получилось.

Может, на работе его, новичка, как-то не так приняли или не заплатили, может, в ВУЗ не смог поступить или не смог его закончить, может, личная жизнь не сложилась, нанеся при этом сокрушительный удар по самолюбию. Да мало ли неприятностей может произойти с молодыми да ранними.

А дома его пожалели, пригрели, предоставили все условия для комфортного существования и не напоминают о том, что пора вылезать из теплой и уютной норки – вот и не хочется делать вторую попытку.

Получив ощутимый щелчок по носу, второй раз наступать на грабли самостоятельности уже не хочется, а родители не заставляют – вдруг с «малышом» опять что-то случится, еще одну психологическую (в лучшем случае) травму залечивать придется. Пусть лучше дома сидит, родители еще молодые, крепкие, прокормят.

10. Дело всей жизни

Если дети – это единственный проект, в который вложены все чувства, силы и средства, если это свет в окошке или луч солнца в темном царстве – тогда от такого проекта никак невозможно отказаться.

Пока ребенок маленький, жизнь родителя (чаще – мамина жизнь) может быть посвящена его воспитанию и обучению: кружки, танцы, репетиторы. Такие люди часто говорят о том, что всю жизнь отдали своему ребенку.

Они не говорят, что требуют, чтобы повзрослевший ребенок теперь всю свою жизнь посвятил им, но это почему-то подразумевается. И отпустить такого ребенка от себя – это все равно, что отказаться от своей мечты.

Для людей, не имеющих детей, это можно сравнить только с тем, чтобы создавать свой бизнес в течение 20-30 лет, несколько раз разоряться и восстанавливаться – и в результате отдать все наработанное, всю свою жизнь в руки чужого человека.

Кстати, уход «ребенка» ко второй половине (или привод второй половины к родителю) расценивается именно как предательство со стороны «малыша» или как обман его изощренным и ловким мошенником. «Я не для тебя своего сына (свою дочь) растила!» – можно услышать от такого родителя.

Так и хочется спросить: «А для кого, для себя, что ли?»

Но взросление ребенка неизбежно (к сожалению, для некоторых родителей). И его уход, скорее всего, тоже. Поэтому лучше заранее подготовиться к этому моменту и, самое главное, подготовить ребенка к самостоятельной жизни. А некоторым родителям – и самим повзрослеть.

Взрослый сын сидит на нашей шее – Истории из реальной жизни

Спасите! У нас на шее взрослый ребенок! Взрослый сын сидит на шее

Сыну скоро исполнится 35 лет, а он живет с нами. У него нет семьи, работы и он абсолютно ни к чему не приспособленный. В этом есть и наша вина: мы в детстве его очень баловали. Супруг отрекся от воспитания сына еще 15 лет назад, когда тот совершил побег из армии. Как отправить уже взрослого ребенка в реальную жизнь? Я и отец не вечные.

Из-за чрезмерной любви и опеки сын вырос эгоистом

Когда у нас родился сын, я и муж не знали, как благодарить Бога. Родила я его в 30 лет, спустя долгие годы обследований и лечений по-женски. Мы с супругом старались ему дать максимально всё. Бывали времена, что у нас не было копейки на хлеб. Но игрушки, одежда и прочее у ребенка всегда были – мужу приходилось брать деньги в долг и оформлять кредиты.

Из-за такой родительской любви сын вырос настоящим эгоистом. Он делал, что хотел. С трудом окончил школу и вовремя не поступил в институт, связавшись с плохой компанией. Через месяц разгульной жизни к нам домой пришли из военкомата и забрали сына в армию.

Мы не хотели его отпускать, но решили, что так будет лучше. Но долго в казарме наш ребенок не задержался. Не прошло и месяца, как он сбежал оттуда. Нашелся сынок на следующий день возле ближайшего магазина. По просьбе моего мужа, совершившему побег солдату ничего не сделали.

Это были выходные, руководства не было в части. Дело быстро замяли за приличное вознаграждение.

Супруг был настолько зол на собственного ребенка, что пришел в часть и сказал, что отрекается от него. Я же поддерживала сына до последнего. В итоге он отслужил положенный ему срок.

На дембель отец не приехал. Хотя сына это по ходу не сильно расстроило. По возвращению он решил возобновить отношения с девушкой, с которой встречался еще до армии.

Сын – бездельник и мечтатель

Сын хотел вернуть бывшую девушку, но она встречалась с другим молодым человеком. Он мне не поверил и направился к ней для выяснения отношений. Тот день я запомнила надолго. Сын пришел домой весь побитый и пьяный.

После этого он неделю находился в больнице на лечении. Немного опомнившись, сын начал приходить в себя и повстречал другую. С этой девушкой они встречались недолго: ей не нравилось, что ее парень живет за счет родителей.

Меня тоже не устраивал этот факт.

Я стала искать подход к единственному ребенку. Как только не уговаривала его устроиться на работу. Напарница предложила место грузчика на овощебазе, но сыночка такая работа не устроила. Он хотел сразу сесть на место директора и ничего не делать. Но миллионы с неба на голову просто так не падают.

Из-за амбиций сына он не хотел идти простым рабочим и вкалывать сутками на заводе. Все что я ему не предлагала, он отвергал и не хотел даже слушать. Единственная работа, куда он устроился – это барменом в кафе. Но и там он долго не продержался. На него часто жаловались клиенты, что он разбавляет алкоголь водой.

А домой приходил постоянно «под мухой». В таком состоянии сын находился и на работе. Начальство терпеть не стало и уволило его с позором. После этого мой ребенок совсем «зазвездился». Он сказал, что больше никуда не пойдет устраиваться работать.

Что унижаться за копейки и бегать перед людьми на побегушках – это занятие не для него. А прокормить его и мы сможем.

Почему с ним не ладит ни одна девушка?

Когда сыну исполнилось 30 лет, отец поставил ему ультиматум – или он заводит семью, или выметается из дома и живет, как умеет. Муж говорил на полном серьезе и наш мальчик это прекрасно понимал. Поэтому начал искать себе будущую жену.

Но его ожидало фиаско. С одной девушкой он познакомился через интернет. В реальности она оказалась совершенно другим человеком: просто разводила мужчин на деньги.

А откуда деньги у моего неработающего сына? На первом же свидании она его и бросила.

Другая девушка вроде понравилась ему. Они даже ходили с ней в театр и кино. Но эта избранница в скором времени поняла, что мой сын не для нее. Она была слишком начитанная и образованная в отличие от ее мужчины. Он ей быстро разонравился, когда речь зашла о духовном развитии и искусстве.

У сына было еще много женщин, но все они не задерживались надолго. Никто из них не хотел создавать семью с человеком, который живет за счет родителей и ни разу в своей жизни не работал (работа бармена не в счет). Полностью разочаровавшись в девушках, сынок капитально засел дома за компьютерными играми.

Муж талдычит, что этого лентяя нужно было гнать в шею. Может быть и получилось бы с него что-то путевое. А мне жалко единственного сыночка. Всю жизнь я опекала его и тряслась над ним.

Теперь приходится пожинать плоды такого воспитания: в 35 лет мой сын – полный неудачник. У него нет работы, девушки и цели в жизни.

Как мы могли такое допустить? Наверно уже поздно что-то менять, но как наладить жизнь сына и заставить его жить самостоятельно ума не приложу…

Сидит на шее у родителей (юноша) – Психологос

Спасите! У нас на шее взрослый ребенок! Взрослый сын сидит на шее

Сын зависит от компьютерных игр. Сейчас ему уже 20 лет. Из-за зависимости он не смог закончить колледж – отчислили за неуспеваемость с последнего курса. Теперь живет так – месяц работает, два отдыхает. Мы с мужем пенсионеры, муж еще и инвалид по зрению 1 группы, я работаю, но бюджетница. Нам уже трудно его содержать. Иногда думаешь: может армия его исправит?

Неудачник

В первый день Александр не устроился на работу, потому что автобус завез не туда; во второй день — забыл паспорт, в третий день не было начальника (иногда он месяцами так устраивался). В четвертый день…

Приходим к нашей Пантелеевне, Александр сидит на кухне перед курочкой с гарниром. Шепчемся с матерью в коридоре: — Устроился? — Нет; он с другом хотел пойти, а друг…

— А почему ест? — Не могу же я человека не покормить! На этом кончилось у нас воспитание Александра. На этом кончается у всех.

Сумасшедшие матери

“Человек” до сих пор говорит: мама, дай. Мама дает.

Против такой силы: сверх логики, сверх гордости, сверх любви — мы, такие умники, бессильны. Сила эта называется родительский инстинкт; иногда говорят: куриный инстинкт.

Вы возмущаетесь, говорите:

— Но ведь я его кормлю! Сколько можно?!

Сколько можно? Долго. Пока будете кормить.

Ведь лет восемнадцать — вспомните! — он только получал от вас, не отдавая (добровольно) взамен ничего. И что, хотите, чтобы в девятнадцать он стал — наоборот?

Материнство – это болезнь

Думаю так: материнство – это болезнь, от которой надо излечиться, когда ребенок вырос.

От своей болезни я излечивалась с кризисами; так проходит любая болезнь. Было два кризиса – в его шестнадцать и в восемнадцать лет… Я просто твердила себе несколько дней подряд: он уже вырос, у него своя жизнь. После этого не было дня, чтобы я о нем волновалась.

Сегодня ему 25. Я сына люблю, он мне очень нравится, но как только мы расстаемся, я о нем забываю. Есть такая поговорка японская: относись к ребенку как няня; пока ты с ним, ты его любишь; как только он ушел – забудь.

И мне очень легко жить, я просто о сыне не волнуюсь: поел он или не поел, болеет, здоров? У него был период, когда он полуголодом жил – ну и что? Писал песни, на работу “от и до” не шел – его выбор. Конечно, он всегда может приехать домой, поесть, поспать, поболеть…

В его шестнадцать лет мы его отселили от себя и определили сумму помощи: цена снимаемой комнаты. Но он снимает не комнату, а квартиру, и сам доплачивает. Еще я ему доплачивала пять лет за работу, потому что он занимался журналистикой, а на гонорары не прожить. Это как бы университет был, но мой личный.

Почему надо отцепить от себя ребенка вовремя? Если ты будешь зависеть от него, тебе никогда не стать счастливой; у него будут разводы, травмы, падения… он может разориться… И если ты будешь жить его жизнью – тебе конец! Ты поставила себя в зависимость от другого человека!

Конечно, я поставила свою жизнь в зависимость от мужа, но у нас общая жизнь, а у ребенка своя жизнь. Он никогда не будет жить с тобой и по твоим правилам. Он будет жить по правилам своей жены, своего круга, и силы свои будет отдавать не тебе, а своим детям и жене. Так устроена жизнь, иначе она бы не продолжалась.

Самое трудное, конечно, удержаться и не подложить сынку все эти пуховые перинки…”

Курс на самообеспечение

Мои понимают. Они четко знают, что я, согласно законодательству, их содержу первые 18 лет их жизни. Дальше – либо вуз и спонсорская помощь от взрослых еще в течение пяти лет (одеть-обуть-накормить, на ништяки сам себе зарабатывай), либо трудоустройство и переход на самообеспечение.

И чем старательнее учишься – тем больше шансов после 18 лет вести обеспеченную жизнь, а не существовать на прожиточный минимум. В первом классе это, конечно, еще не понимается, но уже в шестом-седьмом является абсолютной истиной. Так что учеба им нужна, и понятно – зачем.

Как справиться со своим родительским инстинктом

Первое. Осознать, что я (мама) как-то жила ДО появления этого дитя и (может так сложиться!) буду жить ПОСЛЕ. Да, конечно, ребенок – это очень здорово, это повышает самоуважение и придает направление жизни. Но забота о ребенке не может быть единственным стержнем бытия, и не должна им быть!

Второе. Выйти из-под влияния мифа о том, что мама Должна Испытывать к Ребенку Только Хорошие Чувства. Увы, увы … «Если цветы никогда не вянут, значит они пластмассовые». В реальных отношениях с живым человеком неизбежны недопонимание, ошибки, усталость, напрасные ожидания …

Третья мысль, логичное следствие первых двух. Печально, но факт: ребенок – НЕ ГЛАВНЫЙ человек в моей жизни. (Главный – я). Ребенок – не смысл жизни, а только ее часть.

Мысль четвертая. Помнить о том, что Я – НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЛИЯТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В ЖИЗНИ РЕБЕНКА. Сколько бы не писали о маме, о ее волшебном значении, о ее важности … Да, важный.

Да, бывает что мать на долгие годы определяет отношение вырастающего ребенка к себе, к людям, к миру… Но бывает – что не определяет. Что ребенок растет «назло», не туда, не так.

Похож на кого не надо, подражает кому не следует, стремится к чему не положено…

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.