Сюзан Форуард. Эмоциональный шантаж. Эмоциональный и психологический шантаж

Содержание

Эмоциональный шантаж – Психология жизни

Сюзан Форуард. Эмоциональный шантаж. Эмоциональный и психологический шантаж

Эмоциональный шантаж опасен для отношений, как и любой другой вид манипуляции. Жертвы эмоционального шантажа страдают из — за устойчивого чувства вины, страха и сниженной самооценки.

Эмоциональный шантаж самый болезненный и самый действенный вид манипуляции в общении. Впервые мы встречаемся с проявлениями эмоционального шантажа в детстве.

«Не будешь меня слушаться, не куплю конфет!», – мама пугает ребенка. Через несколько лет уже малыш заявляет маме: «Не купишь мне эту машинку – значит, не любишь меня!»

Смысл эмоциональной манипуляции в шантаже чувствами. Такие детско — родительские сценарии поведения человек переносит во взрослую жизнь, уже в свои супружеские или партнерские отношения.

Вот примерные выражения, в которых есть проявление эмоционального шантажа:

• «Если бы ты меня по-настоящему любил, ты бы так не сделал…»

• «Если ты так не сделаешь, я буду вынужден…»

• «Мне будет очень плохо, если ты уйдешь»

• «Но учти, это будет на твоей совести!»

• «Ты неблагодарный, я столько для тебя сделала!»

Как защитить себя в конфликте? Способы психологической самозащиты

Формы эмоционального шантажа и манипуляции могут выступать как демонстративная обида, истерика, плач навзрыд, молчаливый бойкот или игнорирование.

Если обычный шантажист вымогает деньги и угрожает физической расправой, то эмоциональный шантажист, зная, насколько нам важны отношения и любовь, угрожает лишить нас этого, если мы не выполним необходимые действия.

Самый опасный вид эмоционального шантажа – это шантаж самоубийством. Попытки эмоциональных шантажистов умереть носят скорее демонстративный характер, а цель шантажа – обратить внимание объекта неразделенной любви, наказать обидчика, заставить их понять и пожалеть о том, кого они потеряли Как не жалеть о прошлом и жить настоящим?

Почему люди прибегают к эмоциональному шантажу в общении?

Говоря откровенно, люди часто манипулируют друг другом. В основе манипулятивного поведения лежит страх и неумение открыто говорить о своих чувствах, и правильно просить партнера о чем — либо. Эмоциональный шантажист понимает, что просьба может быть не удовлетворена, а манипулятору очень важен конечный результат.

Зачастую эмоциональный шантаж — это действие неосознанное. Срабатывают привычные детские механизмы, которые когда — то в прошлом гарантированно давали необходимый результат.

Есть люди, которые более, чем другие, подвержены эмоциональному шантажу.

Среди черт, которые делают нас уязвимыми к нему, следующие:

  • Чрезмерная необходимость в одобрении.
  • Страх перед проявлениями гнева.
  • Потребность в мирном разрешении вопроса любой ценой.
  • Желание брать на себя слишком большую ответственность за жизнь других людей.
  • Неуверенность в себе.

Одни люди уязвимы для эмоционального шантажа, а другие – совершенно к нему не чувствительны.

Чтобы не стать жертвой эмоционального шантажа научитесь умело скрывать свои болевые точки

1. Манипуляторы подмечают, чего мы боимся, а потом умело используют ваш страх.2. Шантажисты могут подвергать испытаниям ваши обязательства и ответственность, которые вы взвалили на себя.

3. Эмоциональный шантажист может оказать вам услугу, а потом ожидать от вас пожизненную благодарность. Как вести себя с эгоистами?

4. Манипуляторы четко знают ваши ценности и могут на них ссылаться разными способами.

5. Шантажисты часто используют психологическую игру «Упрек» с целью вызвать в нас чувство вины.

Как не поддаваться на эмоциональный шантаж?

Во — первых, примите осознанное решение исключить эмоциональный шантаж из своих отношений и своей жизни. Виктимное поведение и особенности поведения жертвы

Постарайтесь контролировать свои эмоции, когда столкнетесь с проявлениями эмоционального шантажа в общении. Дайте партнеру понять, что вам небезразличен исход ситуации и ценны ваши отношения. Скажите спокойно: «Это слишком важно, чтобы решать немедленно. Дай мне подумать» или «Я не готов(а) принять решение прямо сейчас».

Демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Расскажите манипулятору, как выглядит его поведение со стороны. Этим вы его удивите и приведете в замешательство.

Как научиться сохранять спокойствие?

Утверждения, о том, что вам надо подумать могут расстроить шантажиста или привести его в замешательство.Так вы ломаете привычный и ожидаемый сценарий эмоционального шантажа.

Никогда не отвечайте угрозой на угрозу, шантажом на шантаж. «Ах так?! Тогда я тоже буду поступать с тобой так, как ты со мной поступаешь. Ты еще пожалеешь об этом!» Это деструктивная позиция в общении, которая приведет вас в лучшем случае к конфликту.

Как вести себя в конфликтной ситуации?

Когда вы начнете менять привычную модель поведения, может появиться чувство вины или огорчение. Это сигналы, что вы нарушили свои привычные принципы и убеждения. Примите это как неотъемлемую часть вашего изменения и борьбы с эмоциональным шантажом.

Предложите партнеру свое решение ситуации. Проявите инициативу и сочувствие: «Да, мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь» или «У тебя есть право иметь свое мнение». Предложите свой вариант решения ситуации, который, по возможности, соблюдает интересы обеих сторон. Закрепите это благодарностью и комплиментом.

Открытая, конструктивная и сильная позиция меняет шантажиста и качество ваших отношений.

Источник «Эмоциональный шантаж». автор: Форуард Сюзан.

Что такое эмоциональный шантаж и как с ним бороться

Сюзан Форуард. Эмоциональный шантаж. Эмоциональный и психологический шантаж

«Ничто не может измениться в нашей жизни, пока мы не изменим своё поведение…» — Сюзан Форвард

Вас часто в чем-то обвиняют, давят на ваше решение, уговаривают, вы слышите в свой адрес слова и фразы: «да как ты можешь», «не бросай меня, а то я умру», «хватит быть эгоистом», «не забывай, что я сделал для тебя», «слушай меня, я мудрее» и пр.

? При этом, ваша внутренняя суть восстает, но вы подчиняетесь, вопреки своей воле и делаете то, что делать никак не хочется, а вроде бы должны. Что же, вы столкнулись с эмоциональным шантажом. Самое время взять в руки книгу Сюзан Форвард «Эмоциональный шантаж.

Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас» и начать действовать.

Photo: canva.com + Прекрасная Леди (ВК)

Что такое эмоциональный шантаж

С манипулированием нашим поведением сталкиваемся все мы с детских лет. Многие из наших друзей, учителей , сотрудников, близких родственников владеют техникой давления на нас, рычагами управления нашими эмоциями и, соответственно, нашим поведением.

Речь идёт о нежелательном- насильственном давлении, когда явно проступает неуважение к нашему свободному выбору, нашему времени, денежным средствам и т.д. То есть, когда вы должны и обязаны, а вам нет.

Такое явление психологи называют эмоциональным шантажом и, рано, или поздно нам прийдется разобраться, как с этим быть. 

Photo: canva.com

Метод Сюзан Форвард

Сюзан Форвард- очень известный американский психолог. Она выпустила много книг по психологии, у нас до этой самая известная — «Токсичные родители». За ее плечами 25 стажа работы даже не психолога, а психотерапевта, а это обозначает, что она ставит задачу вылечить психику человека, восстановить его целостность как личности, на «нарубив дров» и не искалечив близкие контакты и связи. 

«Исходя из личного опыта, как и из профессионального, я знаю одно: ничто не может измениться в нашей жизни, пока мы не изменим своё поведение. Интуиция здесь бессильна. Понимание причин нашего самоуничижения не остановит этот процесс. Мольбы и призывы к другому человеку изменить своё поведение не помогут. Мы должны действовать сами, сделав первый шаг в новом направлении.

Я покажу методы, направленные на то, чтобы не поддаваться шантажу, даже если вы напуганы и боитесь последствий, они помогут не терять самообладание и не испытывать чувство вины. Я дам опросники, объясню простые упражнения предоставлю конкретные стратегические методы. Эти методы я совершенствовала на протяжении последних 25 лет -и они работают!».

Photo: canva.com

Стратегия налаживания отношений

Несмотря на то, что защита от эмоционального шантажа видится нам как процесс борьбы, книга оставляет впечатление призыва к миру. Это скорее путь к налаживанию дружеского диалога и сотрудничества, чем воинственная, хоть и оборонительная стратегия. 

Пройдя с автором многочисленные тренинги, мы учимся переделывать свою реакцию на давление, превращаемся в очень тактичных и вежливых, но настойчивых в своём стремлении обрести свободу собственного самовыражения и целостности. 

В самом деле, чтобы громко хлопнуть дверью и рассориться с близкими друзьями или родителями, сменить шефа или сотрудников, психотерапевт и не нужен.

А вот наладить диалог, перевести отношения в русло взаимного уважения, не так просто.

« Я написала эту книгу для всех, кто хотел бы остаться рядом с любимыми, родителями, коллегой или другом, с которыми сложились хорошие, но испорченные манипулированием отношения. 

Когда вы наконец обретёте поведенческие навыки, которые освободят вас от порочного круга эмоционального шантажа, вы почувствуете необыкновенный прилив энергии и радости».

Photo: canva.com

К чему следует идти

Автор призывает к терпению и настойчивости, ведь уважение к себе и целостность личности могут быть разрушены настолько, что кое кто подумает, что потеряли их навсегда. Что и говорить, с некоторыми ребятами жить дружно сложно, но можно. Да и книгу можно перечитать с карандашом в руках. 

«Вместе мы сможем вновь отыскать и восстановить то, что разрушил эмоциональный шантаж. Я приветствую ваши конкретные шаги, направленные на избавление от него.»

Не забываем, что шаги – наши, так что -учимся ходить. Скучно точно не будет!

Photo: canva.com

Рекомендуется к прочтению:

— тем, кто устал от токсичных отношений и ищет выход из них;

— всем, кого замучили друзья, близкие и знакомые своими просьбами, истериками, требованиями;

— тем, кто не находит в себе силы сказать другим «нет»;

— тем, кому угрожают, шантажируют и пугают в психологическом плане;

— тем, кто хочет разобраться в психологии отношений;

— тем, кто ощущает на себе силу манипулятивного воздействия окружающих, особенно, близких людей;

— тем, кто хочет восстановить здоровые отношения;

— всем, кто хочет сохранить мирные и добрые отношения, отстояв при этом свою позицию и добившись уважения к себе…

Photo: canva.com

Книга станет настоящим учебником для всех, кто ищет выход из замкнутого круга эмоционального шантажа!

© Авторство рецензии – проект Прекрасная Леди

Выходные данные книги: Сюзан Форвард«Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас» — М.: Бомбора, 2019 — 336с.

Эмоциональный шантаж: применяет ли его твой мужчина

Сюзан Форуард. Эмоциональный шантаж. Эмоциональный и психологический шантаж

Скажи, ты когда-нибудь слышала от близких людей фразы типа: «Как можно быть такой эгоисткой?», «И это после всего, что я для тебя сделал!», «Ты никогда не думаешь о моих чувствах», «Это самое глупое, что я от тебя слышал!», «Зачем ты хочешь меня обидеть?», «Ты пожалеешь!» и подобные?

Дай-ка угадаем: при этом ты чувствовала вину, стыд и желание поскорее сделать то, что просит любимый человек, лишь бы вернуть спокойствие в отношения?

Поздравляем, по отношению к тебе использовали эмоциональный шантаж! Не расстраивайся — этот жестокий и несправедливый прием используют многие люди. Но благодаря книге американского психотерапевта Сьюзан Форвард «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас» (издательство «Э»), мы теперь знаем, как ему противостоять.

6 признаков эмоционального шантажа

«Чаще всего эмоциональный шантаж происходит в контексте отношений по большей части нормальных и позитивных.

Мы знаем человека с хорошей стороны, и наши воспоминания положительного опыта заслоняют беспокойные ощущения, что в отношениях что-то складывается не так, как следует, — пишет Сьюзан Форвард.

— Эмоциональный шантаж подкрадывается и переходит на уровень сделок, который пропитывается элементами, угрожающими нашему благополучию».

Вот какие элементы обязательно включает в себя эмоциональный шантаж.

Требования. Причем не прямые, а завуалированные.

Вместо того чтобы прямо сказать: «Откройте, пожалуйста, окно», шантажист будет ныть: «Неужели никто не может открыть окно? Все приходится делать самому».

Или вместо «Я хочу, чтобы ты больше проводила времени дома и готовила мне вкусный ужин» говорит: «Эта работа отнимает у тебя столько времени! Совсем ничего не остается для меня».

Кажется, что такое требование пропитано любовью, но нет. Человек просто хочет добиться своего.

Сопротивление. Заявления эмоционального шантажиста вызывают протест: явный или скрытый. Ты смутно чувствуешь, что не готова идти навстречу, поэтому отказываешь в просьбе или уклоняешься от разговоров на эту тему.

Прессинг. И не было бы никакого эмоционального шантажа, если бы отказ был принят спокойно. Но шантажист будет настаивать на своем: давит, читает нотации, обвиняет в эгоизме. И наконец предъявляет самый убойный аргумент: «Если бы ты меня любила, то сделала бы это».

Отрастила волосы, стала бы носить пиджаки, пошла бы на фитнес, перестала бы общаться с подругой, уволилась с работы, родила бы ребенка… Список можно продолжать бесконечно.

Любовь — чувство великое и всемогущее. Только если им не манипулировать.

Угрозы. Эмоциональные шантажисты готовы далеко зайти ради того, чтобы добиться своего.

«Как правило, они угрожают причинить боль или неприятности. Они могут утверждать, что отказ причиняет им страдания, могут также засыпать нас обещаниями того, как много мы получим или как крепко они будут любить нас, если мы поддадимся на их уговоры», — пишет Форвард.

Чаще всего они намекают на то, что разорвут отношения/объявят бойкот/перестанут любить и заботиться.

Согласие. Под таким натиском сложно бывает устоять. Когда боишься потерять расположение близкого человека, который так непреклонен в своих требованиях, скрепя сердце соглашаешься.

Повторение. Самое печальное, шантажист быстро смекает, что ты поддаешься давлению и начинает его использовать постоянно, в любых вопросах. Ваши отношения, по сути, строятся на фундаменте из требований, угроз и подчинения.

«Манипулирование становится эмоциональным шантажом, если оно используется постоянно, чтобы принудить нас уступить требованиям шантажиста за счет наших собственных желаний и благополучия», — подводит итог Сьюзан Форвард.

Как противостоять эмоциональному шантажу

Не обороняться. Конечно, хочется объяснить, что твое решение и поведение вовсе не эгоистично. «В ответ на давление не объясняйте и не защищайте свое решение», — пишет Форвард. Ты имеешь на свое мнение такое же право, как и другие.

Вот что стоит отвечать на требования: «У тебя свое мнение, у меня — свое», «Возможно, ты прав», «Мы ни о чем не договоримся, если ты будешь оскорблять меня», «Жаль, что ты так обиделся», «Здесь нет негодяев. Просто тебе нужно одно, а мне — другое».

Сотрудничать. Прессинг и сопротивление эмоционального шантажа вызывают много напряжения. Можно его снять, превратив шантажиста в своего союзника.

Используй фразы: «Помоги мне понять, почему это так важно для тебя», «Ты можешь что-то предложить, чтобы решить эту проблему вместе?», «Ты можешь что-то предложить, чтобы наши отношения стали лучше?»

Предложить бартер. Эмоциональный шантажист делает так, что вся ответственность в конфликте ложится на одного человека — тебя. Ценность бартера как метода состоит в том, чтобы эту ответственность разделить. При бартере нельзя получить, не давая. Проигравших нет.

Например, конфликт «Если не станешь более любящим мужем, я уйду от тебя» — «Если не похудеешь, я не стану более любящим мужем» можно решить бартером.

Если муж пообещает уделять жене больше внимания — час в день, а жена запишется в спортзал и сядет на диету. Оба получают то, чего хотели, хотя, понятное дело, похудеть и стать эмоционально теплым быстро не получится.

Но этот отход от формата шантажа в сторону честных, искренних отношений — уже большой прогресс.

Как распознать эмоциональный шантаж и защититься от него?

Сюзан Форуард. Эмоциональный шантаж. Эмоциональный и психологический шантаж

Моральное насилие и эмоциональный шантаж могут проявляться в разных сферах межличностного взаимодействия.

Важно уметь вовремя распознать подобные деструктивные отношения и грамотно выйти из них.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от отношений? Советы психологов помогут вам.

Расшифровка понятий

Моральное (эмоциональное) насилие — это способ нефизического давления на человека, в результате которого страдает его психика.

Часто моральное давление наносит больше вреда, чем применение физической силы.

Люди, пережившие моральное давление, обычно страдают серьезными психологическими проблемами: депрессии, тревожность, неуверенность в себе, стремление к подчинению.

Выросшие в условиях постоянного давления со стороны родителей дети со временем превращаются в глубоко сомневающихся в себе взрослых личностей, которые легко подпадают под влияние любого более сильного человека.

Эмоциональный шантаж — это манипулирование поведением человека путем воздействия на него на эмоциональном уровне.

Легче всего жертвами эмоционального шантажа становятся тревожные, ранимые, глубоко чувствующие личности. Для них отношения с людьми и мнение о них людей имеют огромное значение.

Люди, осуществляющие эмоциональный шантаж, являются прекрасными манипуляторами. Они осознают слабые стороны своей жертвы и используют их для достижения личных целей. В итоге подверженный эмоциональному шантажу оппонент начинает следовать не доводам разума, а своим эмоциям.

Причины

У каждой из сторон есть свои причины для выбора конкретной модели поведения.

Манипулятор применяет моральное насилие, эмоциональный шантаж из следующих соображений:

  • использовать жертву для удовлетворения своих интересов;
  • получить удовольствия от манипулирования другим человеком;
  • повысить уровень собственной значимости за счет унижения другого;
  • избежать возможной потери человека путем подавления его воли и полного его погружения в существующие отношения.

Жертва морального насилия и эмоционального шантажа оказывается на своей позиции по следующим причинам:

  • страх одиночества, побуждающий продолжать находиться рядом с неподходящим человеком;
  • полная зависимость от партнера;
  • страх вызвать негативные эмоции манипулятора своим непослушанием;
  • страх в принципе столкнуться с негативными эмоциями кого-либо, побуждающий постоянно совершать поступки в угоду интересам другим людей;
  • стремление получить одобрение шантажиста, вызванное сильной эмоциональной привязанностью к нему;
  • излишняя самокритичность, в результат которой любые замечания и оскорбления в свой адрес воспринимаются как объективные;
  • повышенное чувство ответственности (человек пребывает в уверенности, что он несет ответственность за переживания других людей).

Виды

Основные виды эмоционального насилия:

  1. Внушение жертве неуверенности в себе и в своих жизненных установках (газлайтинг). Это универсальный способ психологического насилия, при котором манипулятор стремится полностью подавить личность человека. Жертве постоянно внушается мысль о том, что все ее представления об окружающей действительности ошибочны. Постепенно манипулятор навязывает собственные, удобные ему, правила и нормы поведения. Подавление личности происходит путем постоянно принижения ее интеллектуальных способностей, эмоциональных и волевых качеств, профессиональных заслуг и т.д.
  2. Постоянный уход от проблем. Умелый манипулятор может годами уходить от обсуждения важного вопроса при помощи искусного перевода беседы на другую тему, отшучивания, игнорирования вопроса и т.д.

    В итоге жертва не может предъявить претензию, что с ней не хотят поговорить, но и после подобных диалогов остается в состоянии полной беспомощности и неудовлетворенности.

  3. Пренебрежение. Данный вид морального насилия встречается особенно часто. Проявляется такое насилие в нежелании агрессора учитывать мнение другого человека, соблюдать его просьбы. В итоге жертва постоянно убеждается в том, что не представляет никакой ценности для манипулятора. Это приводит к понижению самооценки, к психологическим проблемам. Пренебрежение может проявляться в крупных вопросах (жена мечтает о ребенке, а муж игнорирует ее желание) или в незначительных на первый взгляд мелочах (ребенок просит родителей не входить в его комнату без стука, а родители намеренно заходят без предупреждения).
  4. Игнорирование — старейший метод эмоционального контроля. Каждый человек испытывает потребность в признании его ценным и важным для кого-то. Это придает смысл существованию и заполняет пустоту внутри. Умышленное оставление человека без внимания значимого для него субъекта является типичной формой манипуляции. Жертва старается наладить контакт и в итоге выполняет все требования агрессора, которые расходятся с ее собственными установками.
  5. Критика внешности, характера. Подобное явление встречается настолько часто, что в обществе его даже не воспринимают как вид эмоционального насилия. Критику внешности и характера человека легко озвучивают партнеры, супруги, родители, родственники, коллеги.

    При этом люди часто не задумываются о том, что их субъективное мнение может оказать разрушительное воздействие на самооценку личности.

  6. Ревность и контроль. Агрессор может организовать тотальный контроль над другим человеком из-за ревности. Отслеживание перемещений, контроль действий — все это лишает жертву личного пространства. Иногда встречаются пары, где обоюдная ревность становится нормой поведения и устраивает обоих. В этом случае говорить об эмоциональном насилии не приходится. Но, если ревность проявляется одной стороной в ущерб интересов другой стороны, то проблема существует.

Признаки

Распознать признаки наличия эмоционального насилия желательно как можно раньше. Это поможет выйти из разрушающих отношений с минимальными потерями.

В отношениях, в семье

как правило, люди при начале отношений стараются проявить себя исключительно с лучшей стороны.

но, по мере развития общения, манипуляторы начинают постепенно проявлять свое истинное лицо.

нередко негативное поведение не проявляется на стадии внебрачных отношений, и кризис наступает только после заключения брака.

это может быть связано с появлением у манипулятора собственнических чувств к партнеру, с изменением социальных позиций партнеров.

например, неуспешный муж начинает проявлять эмоциональное насилие по отношению к более успешной жене из-за чувства неудовлетворенности собой.

выражаться эмоциональное насилие может в следующем:

  1. критика. постоянная критика внешности, характера, суждений и жизненных принципов нацелена на разрушение самооценки партнера и подчинение его своей воле.
  2. обвинения. манипулятор обвиняет жертву во всех своих и их общих неудачах, внушая ей постоянное чувство вины.
  3. игнорирование. агрессору безразличны чувства и желания его партнера. он может причинить физическую боль, испортить любимую вещь, нарушить планы и не испытывать при этом ни малейшего сожаления.
  4. наказание. поведение, которое противоречит установкам агрессора, автоматически признается плохим. и за это плохое поведение может назначаться наказание в виде игнорирования, презрения, оскорблений.
  5. контроль. постоянное отслеживание перемещений, контактов, трат, занятий должно настораживать. эти признаки поведения патологического ревнивца и тирана, который в итоге может полностью ограничить общение жертвы со всем ее окружением вплоть до ближайших родственников.
  6. грубость. грубое отношение может проявляться в актах физического насилия, в принуждении к жесткому сексу, в крушении мебели и порче предметов во время ссор.
  7. уверенность в своей правоте. агрессор всегда уверен в том, что его действия и взгляды правильные. мнение партнера не принимается в расчет и высмеивается.
  8. противоречивость. агрессоры часто ведут себя непоследовательно, запутывая своего партнера и заставляя его нервничать.

    так, просьба о помощи может через минуту поменяться на требование не мешать.

над женщиной

по статистике с эмоциональным насилием чаще сталкиваются женщины. это связано с их большей психологической восприимчивостью, с частой материальной зависимостью от мужчины, с нежеланием разрушать семью и т.д.

признаки эмоционального насилия над женщиной:

  • повышенная критичность к внешности, характеру, жизненным установкам женщины;
  • безразличие к ее потребностям и желаниям;
  • стремление контролировать каждый шаг;
  • беспочвенная ревность;
  • стремление ограничить ее общение с подругами, родственниками, коллегами;
  • навязывание собственных установок;
  • проявление грубости в общении, которая может сопровождаться применением физического насилия;
  • наказание за неповиновение, выражающееся в демонстрации гнева, раздражения, в лишении каких-либо прав;
  • высказывание требований, касающихся изменения ее внешности, образа жизни, круга общения, работы и т.д.
  • перекладывание ответственности за эмоциональное состояние мужчины («ты меня разозлила», «ты виновата», «у меня ничего не получается из-за тебя»);
  • повышенная чувствительность, обидчивость, истеричность мужчины;
  • проявление манипуляций и принуждения в постели;
  • постоянный упор на гендерное неравенство: мужчина всегда главный;
  • переменчивость настроения, независящая от внешних факторов;
  • применение словесных угроз о возможном физическом насилии.

над детьми

взрослые люди всегда сильнее ребенка не только в физическом плане, но и в моральном. обществом им даны полномочия на воспитание, которые контролируются государством только с точки зрения правового поля.

признаки эмоционального насилия над детьми:

  • унижение внешности, черт характера, манер и т.д.;
  • высмеивание неудач;
  • излишняя критичность;
  • завышенные требования;
  • игнорирование желаний и потребностей;
  • оскорбление при посторонних, в том числе при друзьях;
  • постоянное сравнивание с более успешными сверстниками.

ребенок, столкнувшийся с эмоциональным насилием, отличается заниженной самооценкой, нарушением социализации, проблемами с проявлением эмоций, пессимизмом, проблемами со здоровьем.

сюзан форуард о шантаже

Популярная книга по психологии Сюзан Форуард «Эмоциональный шантаж» помогает разобраться в природе возникновения данного явления и способах борьбы с ним.

По мнению Форуард распознать шантаж достаточно просто. Если человек пытается контролировать другого человека, игнорирует его протесты, настаивает на преимуществе своей позиции и отказывается от открытого обсуждения проблемы, то имеет место эмоциональный шантаж.

По мнению автора книги, от шантажа страдают обе стороны. Агрессор полностью погружается в ситуацию своего манипулирования и в случае неудачи переживает сильный стресс из-за того, что цель не достигнута.

Жертва находится в психологическом стрессе из-за оказываемого на нее давления и в случае уступки шантажисту чувствует неудовлетворенность собой.

Сюзан Форуард утверждает, что эмоциональный шантаж убивает две главных составляющих надежных отношений — доверие и доброжелательность.

Что делать жертве эмоционального насилия?

Самым верным решением будет прекращение разрушающего взаимодействия (расставание, развод, прекращение контактов с агрессором). Если же это сделать по различным причинам невозможно, то следует придерживаться ряда правил:

  1. Осознать важность собственной личности и свое право на формирование личных мнений и убеждений. Агрессор — обычный человек и он необязательно ведет себя правильно (даже если это родители).
  2. Научиться абстрагироваться от ситуации. То есть научиться игнорировать слова, не потакать выходкам, не удовлетворять все просьбы и желания тирана.
  3. Вызвать агрессора на диалог. Нередко манипуляторы не только не осознают неправильность своего поведения, но и сами сильно от него страдают. Причина может крыться в неуверенности в себе, в детских травмах, в страхе потерять партнера и т.д.

    Открытое обсуждение ситуации и совместная работа над отношениями могут дать положительные результаты.

  4. Обратиться к специалисту. При неспособности самостоятельно решить проблему можно обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет разобраться в себе и в сложившейся ситуации, найти выход из положения.

Моральное насилие и эмоциональный шантаж разрушительно влияют на психику человека. Умение вовремя распознать манипулятора и найти выход из сложившейся ситуации поможет оградить себя от лишних переживаний.

Как определить эмоциональный шантаж и как на него реагировать? Психология:

Наша интересная группа :

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.